O.T.:V Jornada Técnica Empanadillera-07/10/06-FOTOS A PARTIR DEL POST 364

No.

 

qqqqque bueno

 

Caldo y pollo muerto para todos........



jajajjajaja....

Aqui estamos mi costilla y yo, desco**nandonos del chiste.......

 

Salu2 a la costilla y a la colettias :wink:

 

Gracias Berki, nos gustaria que te vendrias... Seguro que hay habitacion para ti, y asi descansas un poco....

Ahora la costilla esta engordando en el sofa, con pipas y a lo loco....

 

Ehhh , ten cuidado que la señora ahora en su estado , esta para que viajes a new york y entres en TIFFanis y le compres un pedrusco ehh.

 

Internet, Ricardo, internet.......

Mañana te llamo y charlamos !!

 

Huyyyuu huyyyy, ¿ que sera ?

 

Que bueno, Polvis

 

Tomas apuntame a mi tambien para cualquiera de las dos fechas, aunque si se celebra el dia 7-9-06 mejor porque asi me pilla librando unos dias y voy mas descansado que a la del dia 30-8-06 que salgo de currar por la mañana e hiria de empalme a la kkd y luego a dormir para volver ha entrar a currar a las 10:30 de la noche.

Un saludo y ya nos vas informando de la confirmacion de las fechas que tengo ganas de veros para charlar y tomarnos algo.

 

por lo menos que estén frías

 

Apuntado quedas, David.:wink:

 

El día 30 imposible para mí pues voy de boda. El día 7, lo tengo difícil pero lo intentaré. Lo confirmaría esa semana. En cualquier caso, si al final doy plantón, que mis empanadillas se las coma Raulro :drinkers .

P.D. Si vienen PCR y Jagui, cancelo la boda :cheer2: :cheer2: .

 

Inténtalo, efe. De momento, la fecha mas propicia parece el dia 7 de Octubre puesto que la mayoría dice que le da igual y Ramón y David prefieren esta fecha.

Anda, anímate y vemos el video de los Ferrari todos juntos. ;-)

 

bueno, parece que se va animando el tema...eso es bueno...

 

Ese día intentaré escaparme pero son las fiestas patronales en honor a la Santísima Virgen de la Soledad y el Glorioso Cristo Sepultado del pueblo de los padres de mi mujer, abuelos de mis hijos y .... fuuuu, no veas como me pierda la misa :bolt: .

 

NO creo que sea posible Tomás, está muy lejos para tan poco tiempo, igual papuchi arregla algo en Campoamor cuando valamos a ver "vuestro" Velerito.:biggrin:

 

Tomi estaba deseando que vinieras, ya sabes que tiene debilidad por un tal Pepe de Alzira. :wink:

 

No entiendo porque dices lo de poco tiempo, después del almuerzo organizamos una comida de confraternización y lo que venga después ;-)

 

Si vienes tendré prepadado el encargo que me pediste:mus-

PD. Gracias por pensar en mí para tus empanadillas, con el ejercicio que estoy haciendo últimamente falta me hace ;-)

 

¿Ya has perdido los 12 puntos y vas a trabajar en bicicleta?

 

J*er con el trabajo, no me deja ni tiempo para entrar en el foro y cuando entro me parto de la risa.

Otro de Bilbaínos, con perdón:

Van Patxi y Aitor paseando al lado de la Ría y leen: "Aceros de Llodio"
Aitor: Oye Patxi ¿nos hacemos o qué?
:wink:
Tomás en mi caso el día 7 sería mejor. Apúntame.

¡¡¡ Marchando una de empanadillas!!!!

 

Que bueno

Dos bilbaínos que van al campo a coger espárragos.

Después de un rato buscando, le dice uno a otro:

Ostias, Patxi, un rolex de oro....

Y dice Patxi: A ver Joseba, ¿estamos a espárragos o a que estamos, j*der?

Te apunto Damián. Me alegro de que vengas. :wink:

 

Uno bilbao , que se encuentra a su amigo con la mano en la frente ( como si estuviese protegiendose del sol ) y mirando al horizonte y le comenta:
¿ Que haces patxi ?
Patxi le contesta: Pues ya ves, arrancando la moto
Su amigo le dice: la hosti patxi, si la moto se arranca a patadas
Patxi contesta: Eso hice, coj*nes, le meti una patada y no se donde fue a parar.

 

Muy bueno.

Uno de bilbao que va a comprar una motosierra y ve un cartel en la tienda que dice:

Esta motosierra corta 90 arboles por minuto. Comprúebelo.

El bilbaíno compra la motosierra y se marcha. A los dos días vuelve con un cabreo monumental y le dice a la dependienta: Esto es un timo, esta máquina no es capaz de cortar mas de 80 arboles por minuto.

La dependienta, tranquilamente, se dispone a comprobar el funcionamiento de la máquina. Tira del cordel y suena: Brrrrrrrrrrrommmmmmmm, brrrrrrrrrrrrrrommmmmm.

Y dice el de Bilbao: "ahivalaostia", ¿y ese ruido?

 

Dos astronautas de Bilbao en el transbordador espacial dando vueltas a la tierra:

- Ahivalahostia Pachi, fijate, fijate, mira allí abajo ¿lo ves, lo ves?

- Ostí tú, si es la ría de Bilbao.

- Y mira, mira, ¿no ves allí cerca el frontón de Getxo?

- ¿Como no lo voy a ver?, Si se clarisimamente.

- ¿Y a qué esperas para sacar, hostias?

 

- Ahivalahostia Ander, pues no me he enterao de que te ha tocao la lotería, pues.

- Naaaaaaaaaaaa, lo jugaaaaao, 300 millones.

 

Aitor y Josechu paseando por Bilbao:

Aitor: Osti*s, Josechu ¿que te parece lo del Gugenheim?

Josechu: A mi si marca goles me vale cualquiera, me cag* en......

 

bueno , bueno.
Otro.
Dos amigos de bilbao se encuentan y le dice uno al otro:
j*der patxi, ya me entere tio
Y patxi le conesta: de que coj*nes te enteraste joseba
Joseba contesta: Que cabron eres tio , pues que te toco la loteria
Patxi responde: Que coj*nes si no me toco nada
Joseba: ¿ como que nada ? ¡¡ te toco ( mil millones ) !! cabron
Patxi: La hosti tio, eso es lo que juge macho, lo que juge.

 

Patxi entra por enésima vez a un concesionario Volvo a preguntar por el modelo mas caro de la gama.

El vendedor, harto de verle por allí, le enseña un S80 de última generación.

Patxi: ¿Y nada mas que lleva el equipamiento que me estás contando? Pues vaya mierd* de coche, joderrrr...

El vendedor, hasta la coronilla le dice: Bueno, además lleva un extra genial. Si tienes un golpe y el coche se abolla, solo tienes que soplar por el tubo de escape y la chapa vuelve a su estado original.

Patxi: "Ahivalaostia", eso ya es otra cosa. ¿Cuanto vale que me lo llevo?.

Vendedor: 75.000 € y es tuyo.

Patxi saca un fajo de billetes y paga al contado ("de repente", como dicen).

Sale del conce y llama a su íntimo amigo Aitor. "Oye tú, vamos a probar el coche que es una pasada. Le voy a meter una host*a contra un muro y verás como soplando por el tubo de escape la chapa se arregla sola. Dicho y hecho. Se estrella contra un muro y le dice a Aitor: "Ahora lo arreglo en un segundo".

Empieza a soplar por el tubo de escape y como si nada. Sigue soplando como un loco sin resultado hasta que Aitor le espeta:

"Patxi, hijo p***, como se va a hinchar el coche si tienes la ventanillas abiertas y se está escapando "to" el aire.