No quiero meterme donde no me llaman ni dármelas de experto en relaciones humanas. La convivencia es un arte difícil siempre, incluso con tu familia y los roles entre padre e hijo según las personalidades dan lugar a enfrentarse aveces, pero en casa mandáis vosotros y no el. Siempre le digo a mi mujer lo mismo, el problema de dejarlos campar a sus anchas cuando son pequeños es que luego crecen y se convierten en energúmenos, que además ya no solo tenemos que sufrir nosotros si no que también el resto del ancho mundo. Ahora ya es tarde, cuando un árbol crece torcido no se puede enderezar, pero tampoco pienses que es tu culpa, cada persona nace con unas características que a medida que crece y más si es hombre, se acentúan. Muchas de las manías que tenemos de viejos ya las teníamos de niños en realidad. Es ya un hombre hecho y derecho, cubre tu corazón de piedra y que siga su camino. Tu recuperarás tu tranquilidad con el tiempo y el equilibrio de tu hogar y el podrá estar seguro de lo que le pase es solo lo que el busca. Si es listo, te querrá. Y si no que la naturaleza siga su curso. Nota: muchas veces los hijos rompen matrimonios. Por encima de un miembro de la familia está la familia, no sé si me explico.
Eso que jamás se te vuelva a pasar por la cabeza. Mira, no te conozco de nada, pero por muy asquerosa que es la vida, ya que se está aquí, se ha de vivir con fuerza. FUERZA AMIGO!!!
Antes de aportar mi punto de vista, decir que tengo 27 años. Lo primero, si se trata de una enfermedad mental (un primo mío tiene algo del estilo, con 25 años, debido a que se pasó con alguna droga seguramente), la cosa es complicada. Tiene medicación, que lo deja empanado. Cuando no se la toma, o bebe algo, se pone agresivo. En ese caso, deberías acudir a un médico o algo así. Por otro lado, si es "simplemente" un gamberro, y la opción de echarlo de casa a su suerte no os parece apropiada por el momento, el trabajo me parece la mejor opción. Lo ideal es que lo lleves a trabajar contigo, aunque desconozco si tienes la posibilidad. Ante todo, mucho ánimo, y paciencia. Estos temas son desesperantes, pero suele haber alguna solución.
Yo creo que no es el momento de hacer eso salvo que quiera que su hijo se pierda del todo. Simplemente no está preparado para enfrentarse a la vida, cosa de la que quizás él no tenga toda la culpa. Puede que sea el momento en que le deban dar la última oportunidad pero con todo el cariño y toda la energía del mundo.
Siento muchísimo esta situación, tener ese sentimiento hacia un hijo tiene que ser de las peores cosas de este mundo... Aunque sea el tópico y sea muy difícil, quizás viendo la realidad de la vida y encontrándose vulnerable, aprenda de ello, aunque para eso quizás te cueste perder un hijo. Hoy en día nos encontramos con cero valor hacia lo que nuestros padres han conseguido y han luchado por nosotros (yo tengo 25 años). En la mayoría de ocasiones cambia el chip, pero para ello necesitas valorar lo que han hecho por uno, y no es el caso para nada. De veras espero que se solucione de la mejor manera posible, es muy delicado. Uno de mis mejores amigos de la infancia tuvo el mismo episodio hace 4-5 años. Una pena porque iba para bombero, el típico que hacía deporte durante todo el día, nos reventaba al resto en cualquier disciplina. Al irse a estudiar a Salamanca, comenzó a fumar más de lo que debía, a jugar más al ordenador y acabo por ser su rutina. De ello lo único que consiguió fue un brote psicótico, estaba obsesionado con que le espiaban, con que conspiraban contra él....acabó en el psiquiátrico creo recordar que poco más de una semana. Tras ello se fue a vivir al pueblo y yo estuve cada fin de semana visitándole, y era una pena...estaba completamente ausente por la medicación, aunque fue "recuperándose". Nunca aceptó que eso le hubiera pasado a él, y menos por fumar, por lo que le dio por volver a fumar, y como consecuencia de ello (estamos hablando de 3-4 "cigarros" en distintos días) lo que consiguió era escucharme en su cabeza como si estuviera hablando de él y riéndome (yo estaba a 200km). Tras ello ha sido consciente y no ha vuelto a probarlo, pero ahora quedan los "restos"....hasta hace unos meses estaba con medicación, y se la han quitado únicamente por los efectos secundarios, que no son pocos. El problema principal de mi amigo ahora, que le impide avanzar, son los pocos huevos que tiene su padre. Tiene un ordenador con chorrocientas tontadas, pantallas, etc, y se pasa el día con ello y si acaso ir a clase (estudia un grado superior, pero irá lo que yo te diga....y no saca ni una asignatura claro). Han apartado el problema y a su suerte ha quedado, y a los que nos importa no podemos verle lo que nos gustaría, si no otro gallo cantaría. Perdona el tocho pero espero que te sirva. Como conclusión te dejo mi consejo...haced que esté ocupado las 24 horas del día, que no tenga tiempo para "aburrirse", que tenga la mente ocupada. Si tiene que ser currando como un cabr*n, por dos perrras, mejor! Cuando todo pase y le cambie el chip ya tendrá tiempo para estudiar, cambiar el rumbo.
Explicale que en esta vida llega un momento en el que uno ha de ser egoista consigo mismo . Que es ser egoista con uno mismo ? No darle al cuerpo lo que te pide . Como se consigue , en un principio cambiando de compañias , en segundo lugar pensando en las consecuencias a largo plazo , de gente que conocia de mi instituto que fueron empezando con la tonteria de la raya quedan 2 vivos , 5 se fueron y muy jovenes sobre los 30 años , uno de los ultimos encontrao en un lavadero con una jeringa pinchada en el brazo . He vivido dl caso de cerca con uno de mis mejores amigos , mi fuerza de voluntad me llevó a no probar nunca ni una calada de un porro pero el no era como yo . Empezo con la rayita porque teniendo esa mierda te puedes llevar a tias muy buenas , la cosa es asi .. pese a quien pese , es uno de los motivos por lo que muchos adolescentes en epoca de caza caen en eso , son los que molan para ellas , la peña de los machotes . La cosa va bien un año o asi .. es como el tabaco al principio te dura una cajeta un mes . Pero segun va pasando el tiempo cambian las tornas por completo , necesitas la sacarina para respirar , ya no molas a las tias ni les interesas , ya eres demasiado conflictivo . Pierdes tu trabajo , he visto gastarse has 500e en un fin de semana a mi compañero . Necesitas dinero pero ya nadie te lo presta , ni tu mejor amigo que lo hace por tu bien , un dia mandas a unos colegas a robar el coche de tu mejor amigo porque sabes que lleva un equipo de sonido de mas de 1.000e en aquella epoca , tu amigo dadas las circunstancias sabe que fuiste tu , pero lejos de ir a por ti hace lo contrario , sigue hablandote cuando te ve , digo cuando te ve porque ya no regentsis los mismos sitios , con total normalidad . Porque el es tu amigo y sabe que tienes un problema aunque tu no lo reconozcas . En ese momento empieza una pequeña lucha interna , j*der por esta mierda robé a mi mejor amigo . Pero puede mas el polvo de angel que tu conciencia . Quien pone el limite al final ? 2 cosas o el miedo .. eres ingresado en un hospital con una broncomonia de la que te dicen que tuviste mucha suerte de coger a tiempo , En ese momento se te plantean 2 caminos , acabarse o seguir . Dado que el instinto de supervivencia te puede decides entrar en un centro de desintoxicacion y tomartelo en serio . El rollo es que ha de salir de uno mismo , obligado jamás llegaras a buen puerto . Actualmente mi amigo tiene 2 hijas , un buen trabajo y una buena mujer . Gracias a Dios . De vez en cuando me dice lo duro que es estar sin carnet 5 años , ya lo tiene de nuevo . Y la pasta que podria haber tenido ahora mismo para disfrutarla de otra manera con su familia . Tenemos 38 años los 2 . Ha de ser el mismo el que decida acabar con la situacion , no te enfrentes a el , solo trata de hacerselo entender , que si le gusta el porsche de Papá el podrá comprarse uno mejor con el tiempo . Lo de la señal de trafico .. hombre yo para casa no las traia pero bueno , tenemos hecho cosas mas fuertes , sin nunca dañar propiedades ajenas , pero gamberradas si . Una de las mas grandes y que mas trabajo dió , transplantar toda una finca de coles a la finca del vecino , osea arrancar de una finca y transplantar en la de al lado , la cara del dueño de ordago . Pero eso son cosas de juventud .
Bueno, es una opinión. Si con casi 30 años no ha espabilado, lo mejor es que lo haga de golpe. Y si quiere tirar su vida por la ventana, que lo haga, porque si no es así, al final arrastrará y destruirá a toda la familia.
Cuando tienes un hijo tienes otros sentimientos encontrados .. ojo que yo tambien pensava asi antes de tenerlos . Pero no es lo mismo ser hijo que ser padre .
si si, si todo eso es muy bonito... pero con casi 30 años, ya ha decidido su vida. Y llega un momento que toca elegir y tomar decisiones. Mientras esté bajo el cobijo de papá y mamá, no va a espabilar. Y corre riesgo la integridad de la familia, y créeme que se de lo que hablo
Me he quedado de piedra compañero. Lo siento,pero no eres el unico que tiene,a tenido o tendra problemas con los hijos-as.de esta indole. Es una situacion,algunas veces insostenible,que rompe familias. Lo que no tienes que consentir,por mucho metro noventa que mida,es que te amenace, de ninguna manera,y menos de muerte. Ponlo en conocimiento de la policia,por posibles consecuencias futuras. Te puede servir,en un futuro,para un ingreso hospitalario,mas rapido,para sus problemas. No te queda otra que afrontar la situacion que te "ha tocado vivir". Ojala se normalice la situacion,y esta experiencia te sirva para que la plasmes en otro libro,que sirva para otros. Un abrazo compañero@RUSTAM43
Cómo se nota los que tienen hijos de los que no. Los que no y sólo viven la perspectiva de haber sido hijos, orientados a la ruptura y la exclusión. Los que ya somos padres lo sentimos de otra manera. Entiendo perfectamente a @RUSTAM43 cuando expresa semejante tristeza. No saber en qué momento todo se tuerce, cuándo llega la inflexión y lo que es peor, sentir todo como responsabilidad propia con la suficiente dimensión cómo para provocar esos sentimientos.
a mí lo que me hace gracia es la manera que tienen de echar balones fuera lo hago por vuestra culpa, no perdona nadie te pone la puska en la cabeza pa que consumas las adicciones son problema de ca uno y los problemas no tienen porque pagarlos los de alrededor Que se vaya a currar 12 o 14 horas festivos incluidos verás como se le quitan de golpe las ganas de andar festeando
Lo entiendo Obi, pero llega un momento, con 30 palos, en los que tienes que poner pie en pared. Y si llega el tema a las amenazas de muerte... si un hijo amenaza de muerte a su madre, algo no funciona en su mecanismo. Si me pasa eso con un hijo, antes de terminar la frase, lo reviento de un puñetazo en la cara. Así, sin aviso. Y créeme que como lo trinque bien trincao, así de remanguillé, lo dejo cao. Luego lo pongo en la puerta de la calle. Y si quiere, hablamos. Si no, puerta y con los amigos. Entiendo que es fácil hablar desde la otra orilla, pero no puedes amenazar de muerte a tu madre y quedarte tan pancho, porque te guste la yesca y liarla en los bares. Hay que tener coj*nes para todo en la vida, para una cosa y para otra. y en casa de tu padre hay que dejar los coj*nes colgados al entrar. Es tu padre, demonios. Y no es que haya sido yo un delicia en el trato hasta que me fui de mi casa.
Muchas gracias a todos por los ánimos. Aunque dicen que es el consuelo de los tontos, me ha dejado algo más tranquilo saber que algunos de vosotros pasando por algo parecido, habéis acabado madurando.
Rustman, yo es posible que hubiese dejado a tu chaval en pañales en algunas cosas, ya te lo digo. No todo está perdido.
No te falta razón en absoluto, pero lo vivo con mi hermana pequeña (12 años) y apostaría a que soy la persona que más mira por su futuro. Por desgracia vive con su madre y mi padre la ve bastante poco y lo único que quiere es poder disfrutar de su hija, permitiéndola todo (cosa que es completamente lógica). Por lo tanto la criatura tiene papeles distintos en función de con quien está. Es muy duro tomar ciertas decisiones con un hijo, y comprenderles a veces es "imposible". Las malas compañías hacen mucha mella, y no tener tiempo para "disfrutar" de ellas suele ser bastante positivo.
Más de uno lo dejaría en pañales pero por suerte a algunos la ostia de la vida nos llegó bastante antes que a su chaval para poder espabilar a tiempo
Lo de las malas compañías hasta cuando lo usamos? Hasta que el "propio" se convierte en otra mala compañía para otra familia? Suerte con el problema . Yo sólo puedo darte ánimos, consejos no.
Aver yo tambien entiendo la postura de los que no los tienen .. pues yo tambien no los tuve en su dia .. y pensaba igual , son cosas que hay que vivir . Los que los tenemos , pues vas hasta el agotamiento total de la situación .
Base de mi educacion y que cada dia se va perdiendo mas ... luego se reian de mi en otro hilo cuando decia que me estaba empezando a gustar la cultura asiatica de ojos rasgados en el apartado del honor y respeto a la familia .
Te leo y se me ponen los pelos como escarpias. Tengo dos hijos, y uno con 10 añitos ya "apunta maneras" de cabestro en potencia, así que no soy nadie para dar recetas. Dar consejos es complicado en una situación asi, porque cada persona es un mundo y cada familia un universo distinto. Pero hay cosas que creo que hay que evitar. Sobre todo insultarle y pegarle, creo que son contraproducentes. Ojo que esto puede ser difícil porque hay momentos en que te hervirá la sangre, porque si he entendido bien el caso, creo que te provocará adrede en más de una ocasión... Mejor la no violencia. No tiene nada que ver que mida un metro veinte o dos metros diez. El daño más importante que provoca una agresión es el interno, el que no se ve. La palabra es más fuerte que el puño. La voz de un padre (o de una madre, un abuelo) se lleva por dentro SIEMPRE. Y aparece una vez y otra a lo largo de la vida. Así que a contar hasta 10 o hasta 100. La "bofetada a tiempo" ya es muy tarde para darla. Al final no queda otra que liderar y educar con el ejemplo, tratar de ser la mejor versión de uno mismo... y a la larga yo estoy convencido de que es mejor que te "comas" tú un golpe, lo encajes, y no lo devuelvas, y tomes otra medidas, firmes y tajantes, pero no violentas. Si le atizas, luego te vas a sentir muy mal. Otra cosa es consentirle las faltas de respeto. No digamos las amenazas. A veces viene bien echar un vistazo a la normativa. Dice el Código Civil, sobre las obligaciones de los padres: Artículo 154 Los hijos no emancipados están bajo la potestad de los padres. La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad, y con respeto a su integridad física y psicológica. Esta potestad comprende los siguientes deberes y facultades: 1.º Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral. 2.º Representarlos y administrar sus bienes. Si los hijos tuvieren suficiente juicio deberán ser oídos siempre antes de adoptar decisiones que les afecten. Los padres podrán, en el ejercicio de su potestad, recabar el auxilio de la autoridad. Sobre las obligaciones de los hijos: Artículo 155 Los hijos deben: 1. Obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad, y respetarles siempre. 2. Contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras convivan con ella. Los niños (hoy día hay muchos niños de 30 años) viven cómodamente abrigados bajo el ala de papá y mamá, y no saben cuánto frío hace ahí fuera cuando tienes que ganarte las lentejas del plato... así que hay que ir cerrándoles el grifo. Así de paso tampoco tienen pasta para pagarse vicios. Más que echarle directamente de casa, que puede hacer que le pierdas o se pierda, yo iría por el camino de ir incrementando la presión para que se responsabilice de sus asuntos, enfrentándose a la realidad. Por ejemplo, una academia o campamento militar (hay algún hilo sobre eso). O que se marche un verano a empaquetar salmón en Alaska. La idea es que puede hacer con su vida lo que quiera, pero siempre siendo un "hombre de provecho" y asumiendo las consecuencias de sus elecciones hasta el final. Da igual que estudie o no, da igual que se case o no, que tenga hijos o no, que trabaje en una cosa o en otra... lo importante son otras cosas.
Exacto. Puedes darle todo el amor y cariño del mundo, que como el mensaje que le quieras transmitir, no lo entienda, se te puede volver incluso en tu contra. Porque es lo de siempre, uno puede decir que da amor y cariño... pero es la manera propia de darlo, y puede ser que el que lo recibe, no lo perciba como amor y cariño. Las personas, no somos como engranajes, que un piñón encaja con otro, sin más. Somos como puzzles. Todas las piezas se pueden parecer mucho, pero sólo encaja la exacta.
Creo que nadie es malo por naturaleza , salvo las esposas una vez te colocan el anillo . Eso va en la personalidad de cada uno , en la juventud eres vulnerable a ciertos impulsos .fijate la tonteria que los que antes caen son las personas con mas bondad , yo siempre tuve esa linea roja marcada , pero porque siempre fui un rebelde sin causa en la noche , indomable por ninguna hembra ni por nadie ,con lo cual no me iba a dominar ninguna mierda que fumase y me metiese por la nariz , con lo cual nunca probé por miedo a que me gustase, aunque el p*to tabaco si lo consiguió . Pero ,pasada la noche tenia que ser la persona mas formal del mundo en mi trabajo y casa . Mi padre puede ser considerado hoy en dia como un dictador y blabla , pero en mi casa como en el ejercito solias tener mas miedo al teniente de tu compañia que al propio enemigo . Osea tonterias las justas . Que yo podia haberme metido igual ?, si . Con 18 años dado que teabajaba como un mulo unas 10 o 12 horas diarias e iba al instituto tenia lo que arruina la vida de todo joven muchas veces , billetes frescos de sobra , me los gastaba en cubatas con los colegas , en moteles con las hembras , en tunear el coche o cambiar de coche. Pero posibilidades si tenia . Mi mente por suerte era fuerte . Hay gente que se deja llevar porque la mierda te pinta un mundo muy bonito al principio , y no se lo que se siente con una raya encima ,pero supongo que nada malo , de lo contrario no engancharia . Decir que en los tiempos de mi primera juventud no era la farlopa lo que mas se estilaba , del porro se solia pasar a la jeringuilla .gracias a dios con el paso del tiempo se empezó a ver mas la coca .. que es mala tambien , pero la gente ya estaba mas concienciada de la destruccion a corto plazo del caballo .
Lamento esta situación, me encuentro con ello muchas veces por mi trabajo. Es necesario una terapia reeducativa y de autocontrol. Enseñandole habilidades para enfrentarse a las emociones no dejarse llevar por éllas. En fin dices que ya ha grabajado en terapia, se trata de encontrar al terapeuta q conecte con él, se de cuenta q tiene un problema y se enfrente a él con voluntad de resolverlo y mejorar su inteligencia emocional. En fin , que tiene q querer si no..,es dificil, Tb es oportuna una terapia en grupo con jóvenes para enfocar más ampliamente el problema desde otros ámbitos. No pierdas la motivación, tu rol de padre es intransferible. Insiste.El encuadre de trabajo cognitivo-conductual funciona muy bien en esta problemática.
A mi me llovieron las de mi padre antes que las de la vida. No le he elevado el tono de voz a mi padre en mi p*ta vida, por mucho que haya discutido con él. En un momento de mi vida porque hubiera sido tío en el suelo, en otro, porque mi hombría me lo habría impedido. No te digo a estas alturas y edades. Mi padre me llegó a dejar tres días sin ir al colegio del palizón que me ha llegado a dar. Mi madre cobrando inclusive, por meterse por medio. Y se lo agradezco. No había otro camino conmigo. Hace muy poco tiempo le dije que me tuvo que haber dado más. No tengo trauma alguno. Me encanta emborracharme con él, abrazarlo y hablar de cosas que sólo con él puedo tratar como las trato con él. Estoy agradecido de ser su hijo y él se inflama cuando está conmigo. Si se me ocurre decir que voy a matar a mi padre, yo mismo me reventaría la cabeza contra le lavabo. Pido a Dios, cada día que me lo mantenga como está hasta el aburrimiento. Y no olvido ni una sola de las palizas que me dio, desesperado por no saber qué demonios hacer conmigo ni cómo. Pero no se las tengo en cuenta. Quizá fueron pocas. La última vez que me expulsaron del internado, ya con 18 años, se me puso a llorar en el coche al ir a recogerme, sin saber qué hacer. Nunca lo olvidaré. Ahí cambió todo. Ahí entró en mi vida mi novia también, a la que no tendré vidas ni medios en mil vidas para agradecerle que me salvara la vida. Y os garantizo que estaba metido hasta las trancas. Seguí dando problemas, lo llevo en el ADN, pero empecé a trabajar los veranos, a jugarme la vida con ello, no podía estar de becario, no iba conmigo, y a compaginar mis estudios con ello. Empecé a pagarme mis gastos y empecé a ser amigo de mi padre. Aún, a veces, me pregunta qué hizo mal conmigo. Aún se culpa. Este verano después de una comida, le dije que no puede haber tenido mejor padre. Se sonrió y le dio un trago a su copa de Luis Felipe. No necesitó decirme más, su ojos hablaron por él. La disciplina ABSOLUTA que me inculcó mi padre por su carácter militar y huérfano, el respeto a los valores, a los progenitores que no tuvo y siempre deseó, la responsabilidad por los actos cometidos, la satisfacción de dar la cara por ello aunque te la revienten si eres responsable....ese tipo de cosas son las que me salvaron y me las inculcó él desde niño. Las compañías son una excusa. Y tengo imán para las malas. Lo he tenido siempre. No todo está perdido, Rustman. Ha de operarse un cambio en algún momento.
