Ya se que esto no tiene nada que ver con Bmw, ni E30.. ni nada de nada... Pero lo vi hace unos dias en un foro, y aun me duele el estómago de las agujetas que cojí..... NO TIENE DESPERDICIO..... PD: Os recomiendo estar en forma para poder resistir lo que a continuación vais a leer... Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un p*to indio. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'. Steven Seagal es la p*ta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'p*ta, hazme un sandwich', y Steven obedece. La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris. En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados. En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas. No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon. Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris) Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo. Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2-Chuck Norris 3-Cancer Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños. Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado. Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo. Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco. Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada. Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos. Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche. Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente. El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. :xray: :xray: :xray: :xray: :xray:
Me encantan estas "Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces." "Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull."
La del RedBull es buenisima! Estas tampoco estan mal: En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Se que tiene su tiempo el hilo pero lo he encontrado de casualidad y llevo toda la mañana descojonandome Muy malote el Nuck Chorris este
Chuck Norris es casi dios, porque... DIOS ES VIN DIESEL: 1) Vin Diesel era el cazador que mató a la madre de Bambi. Despues, vistio su cadaver como si fuera un abrigo mientras daba una vuelta por el hospital infantil local. 2) Cuando Vin Diesel hace una plancha, no se está levantando, está empujando la Tierra hacia abajo. 3) Las brujulas no apuntan hacia el Norte: Apuntan hacia Vin Diesel. Es solo que le gusta sentarse en una silla de playa y gritar "Las chaquetas son para maricas!" a los cientificos en el Artico. 4) Vin Diesel no cree en los condones de latex. En vez de eso se la mete a una mujer y la utiliza como condon mientras se folla a otra. 5) Vin Diesel invento el negro. De hecho, invento todo el espectro de la luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. 6) En su cumpleaños, Vin Diesel escoge a un niño al azar para tirarlo al sol. 7) Si encerraras a Vin Diesel con una guitarra en una habitacion durante un año, al salir habria creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barreria en los premios Grammy. Al preguntarle por que no lo hacia, Vin Diesel dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comio un cuchillo para mostrar que hablaba en serio. 8) Vin Diesel jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó. 9) Vin Diesel puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche. 10) Vin Diesel es la razon por la que Wally se esconde. 11) En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Vin Diesel, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado. 12) El frigorifico de Vin Diesel está puesto al cero absoluto. 13) Una vez, Vin Diesel se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocarse el mando. Solo le grito al televisor mientras se comia un bocata de niños, y el juego se pasó a si mismo por puro miedo. 14) Vin Diesel puede dividir entre cero. 15) Vin Diesel siempre ha podido encontrar a Wally, excepto en una ocasion. Estaba atascado en la ultima pagina de "Donde esta Wally ahora?" sin poder encontrar al Wally sin zapatos. Tiró el libro al suelo y grito "Esto es una MIERDA!! Todos llevan zapatos!". Después procedió a comerse el libro mientras gritaba "SI YO NO PUEDO ENCONTRAR A WALLY, NADIE PODRÁ!". El libro pertenecía a un niño que se lo prestó. El niño empezó a llorar y Vin se lo comió por si acaso. Desde ese dia, el incidente se conoce como Navidad. 16) Vin Diesel no tiene intolerancia a la lactosa. Es solo que pasa de aguantar la mierda de la p*ta lactosa. 17) Vin Diesel es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo. 18) Cuando Vin Diesel eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia. 19) Vin Diesel tiene dos velocidades: Caminar y matar. 20) Los circulos de los campos de maiz son la manera de Vin Diesel de decir que el maiz tiene que tener cuidado con lo que hace. 21) Cuando Vin Diesel nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Vin Diesel!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba. 22) En un salón estandar hay 1242 objetos que Vin Diesel puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación. 23) Cuando Vin Diesel acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola. 24) Vin Diesel un dia paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes. 25) Las lagrimas de Vin Diesel curan el cancer. Por desgracia, Vin Diesel jamás llora. 26) Si puedes ver a Vin Diesel, el puede verte a ti. Si no puedes verle, estás a solo unos segundos de tu muerte. 27) Vin Diesel nunca va de caza, porque ir de caza implica la posibilidad de fracasar. Vin Diesel va a matar. 28) Los aparcamientos para minusvalidos en realidad son aparcamientos para Vin Diesel. El simbolo significa que Vin Diesel te dejará minusvalido si te atreves a aparcar ahí. 29) Un dia Vin Diesel se comio una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que habia una stripper dentro. 30) La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Vin Diesel les permite vivir. 31) Vin Diesel usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno. 32) Vin Diesel hizo el amor un dia con una caja de cartón por una apuesta. La caja se quedó embarazada y dio a luz un hijo. Le llamaron Eric Clapton. 33) Vin Diesel no lo considera violación si sobrevives. 34) Vin Diesel solo compra productos que han sido probados en animales. 35) Vin Diesel es la quinta tortuga ninja. 36) Cuando Vin Diesel inventó el tanga, no era más que un trozo de cinta con un corcho en cada extremo. 37) La primera vez que Vin Diesel te insulta a traves del Messenger, hace daño moral. La segunda vez, daño físico. 38) Una vez Vin Diesel se comió un autobus lleno de criminales. Cuando lo cagó, lo llamo Megatron. 39) Vin Diesel siempre duerme con el ojo derecho abierto por si alguien intenta robar su ojo izquierdo. 40) Vin Diesel creo todos los efectos de sonido de la pelicula La Guerra De Las Galaxias usando solo las manos y los sobacos. 41) Vin Diesel puede derretir M&M's con las manos. 42) El truco de la pantalla de titulo de Contra fue creado porque Vin Diesel, por aquel entonces jefe de los playtesters, era el unico que se lo podia pasar con tres vidas. 43) Vin Diesel mato al Mar Muerto. 44) Vin Diesel acuño la frase "Me podria comer un caballo entero" despues de comerse todos los unicornios que existian. 45) Si acercas tu oido a Vin Diesel puedes oir el rumor del mar o los lamentos infinitos de almas atormentadas, dependiendo del humor que tenga ese dia. 46) Vin Diesel es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Joer, no se quien ha recuperado el post pero bravo por el, de lo mejor que se ha puesto en mucho tiempo
) Vin Diesel invento el negro. De hecho, invento todo el espectro de la luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
eh!! este post es de mi gran... CHUCK NORRIS!! no lo mancilleis con la marikona de Vin diesel! ( si al menos fuera Vin sin plomo 95.... )
¿Hablais de chuck y no poneis fotos? Y la mejor... Por cierto y aunque no tenga mucho que ver ¿cada cuanto limpiais el coche? Saludos
Por ciertoooooo..... no os dá miedo que se conecte y lea vuestros comentarios :roll: :-$ (Yo por si acaso voy a borrar mi post...)
c**o, en el video ademas se le ve modesto, eso si, sus ojos por debajo de la gorra delatan su instinto asesino.:icon_hang
Imaginate que se la da a tu ///M!! ya ni el mejor carrocero te lo podria arreglar, seguramente lo mandaria directo al desguaze
juassssssssssss lo enviaria de una patada a La Torre, lo malo es que los del comando Madrid solo dejarian el chasis!!!
