Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen VI

jjjaaalllll q mula parda...como para pedirle la hora---

 

parece que se desconcentra

 

los instintos q no perdonan....

 

Eso es la costumbre

 

El Gobierno anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un CONDON, porque éste representa claramente la acción y gestión del Gobierno de Zapatero, ya que un Condón resiste la Inflación, detiene la Producción, destruye a la próxima Generación y le da a la gente una Sensación de seguridad mientras se la están clavando .

 

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!


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Esta era una vez Tarzán que estaba recargando la cabeza sin ver, en un árbol, de repente empieza a correr rapidísimo, se va por las lianas, pasa por un río, lucha contra un cocodrilo, sigue corriendo, pasa por un desierto y ya cansadísimo llega a unas ruinas, abre un sarcófago, mira el interior y lo vuelve a cerrar. Se regresa por el desierto, pelea con serpientes, llega al río y nada contracorriente, pasa por la selva y se encuentra con un león, después de derrotarlo se va por las lianas y después de correr varios kilómetros llega al árbol donde se encontraba y grita:
¡Un, dos, tres por Chita que está en el sarcófago de las ruinas!

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Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por culo!!!

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

 

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pedazo de CHASIS el de la mula parda...

 

q bueno..sobre todo el de la MOTO..

 

has visto el cojo como corre!

es verdad eso que se coje antes a un mentiroso que a un cojo

 

+1 jajaja como para que le pase algo y no pueda arrancarla...

 

tambien, tambien...no tiene desperdicio el cojo...j*der q velocidad de 0 aaa 100 en na y menos

 

Algunos es que ni miran para atrás ... :drivingsk

 

Lo del cojo es buenisimo

 

El León:
Un león está durmiendo en la selva. Llega un mono muy caliente y le da por detrás ya que no encuentra a nadie más con quien hacerlo. El mono se larga justo cuando el león despierta.
Un poco confuso, pero enseguida se da cuenta de lo que ha pasado. Empieza a perseguir al mono a 200 por hora. El mono llega a una casa y en el porche ve una mecedora, un sombrero, unas gafas y un periódico. Se lo pone todo, se sienta, coge el diario y en esto llega el león. El león dice al mono: - "Perdone, jefe, ¿ha visto ud. pasar a un mono corriendo por aquí?
El mono contesta:
- "¿Uno que ha dado por el culo a un león?"
Y el león dice:
- "La madre que me parió: ya ha salido en la prensa".

Estudioso:
Eso que va una persona de color (negro) a la universidad a inscribirse. Llega al aula de orientación, se informa y decide cursar su inscripción.
Llega junto al tutor, le entrega los papeles y éste le pregunta:
- "¿En que rama quiere inscribirse?"
A lo que contesta ...
- "¿Que pasa que los negros no tenemos derecho a pupitre o que?"

 

En el ejército:
El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

 

Aspirantes a Guardia Civil en LEPE

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.


Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
​

.- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?







.- Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.





- Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.





Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:





- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?





El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- ¡Es un juego de niños, c**o! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

.- ¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Y rápidamente agrega:

- Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, j*der!

 

Animación de la invasión alemana de Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial por Kseniya Simonova

 

Marium Varinauskas, un joven lituano de 28 años, ha sido condenado a pagar una multa de 600 libras (unos 660 euros) por intentar pegar a una oficial de policía con su pene en la cabeza, según informa la página web de la BBC.
Los hechos sucedieron en la localidad escocesa de Aberdeen, cuando la mujer policía se personó en la vivienda tras recibir una llamada de la pareja de Varinauskas quejándose sobre el fuerte estado de embriaguez en el que se encontraba.
Al entrar en el piso, la oficial se encontró con él sentado en el sofá vistiendo tan sólo unos calzoncillos.
"El acusado se levantó, expuso su pene ante la agente (que estaba sentada) y lo empujó para golpearle con él en la cara, lo que hizo que ella tuviera que moverse para evitarlo", ha explicado la fiscal Elaine Lynch.
Por su parte, el abogado de la defensa ha declarado que el acusado "no puede recordar nada pero acepta lo que la policía ha explicado" y añade "nunca se había emborrachado de esa manera. Acepta la plena responsabilidad de los hechos y se disculpa por ellos".

 

En realidad no quería golpear a nadie, sino decir lo mismo que John Cobra. Pero como iba borracho, trató de hablar con gestos....

 

Ahyyy mama... cada día mejor... sabe dios la "porra" que manejaba el menda e igual si llega a acertar la deja ko... jajajaja

 

creia que seria en EE.UU.

 

pensando, pensando...660E..es una multa muy competitiva, por golpear con el pene a un AGENTE DE LA AUTORIDAD... y ademas puede ser terapeutica y anti-estres....

 

menudo cachete
lo peor es si la encaja en el agujero