Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen VI

Of course!

Es que después de los bajones vienen los subidones

 

a mucho fetichista leo yo por aquí bizarros ! que sois unos bizarros a saber si alguno se pone la ropa interior de su señora algún día que no esté en casa

 

Pregúntaselo a Dimitri

Preguntadle a dimitri por favor preguntadle

 

¿Nadie se pregunta por qué estaba la agente sentada?

Mmm.

 

IMPRESIONANTE :ang:

 

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Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

 

video curioso de Da Slammin Phrogz, van en un tiburon con el autentico perrito que mueve la cabeza en la bandeja trasera

 

después de unos frutos de amarula vemos a cris en acción :flip::flip::flip:

 

Estaba el presidente Zapatero y le dice a todos habitantes de España:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.

¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.

¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

 

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

 

Pues si te moló ese, este no te digo,jeje, es largo, pero merece la pena


El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?

 

Buenísimo

 

Bueno por último de este tema,jeje, uno bastante actual


Llega una vez el presidente del Gobierno a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.


Pues nada como la vida misma

 

Ajjajajajajajajaj :xray::xray:

 

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

 

me rio q me parto.

 

EN MADRID


El manual madrileño de conductores/as dice:

• Saludar:

Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: &#8220;¡¡¡TU p*ta MADRE!!!&#8221;. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: &#8220;gordo de mierda&#8221;, &#8220;cabr*n&#8221;, &#8220;hijo p*ta&#8221;, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).

De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un &#8220;vete a tomar por culo&#8221; o &#8220;una mierda pa&#8217; tí y pa&#8217; tu p*ta madre&#8221;, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

• Intermitentes:

Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

• Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

• • <LI class=MsoNormal>Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. <LI class=MsoNormal>Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
  • Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 0.5 segundos del encendido de la luz verde.

• Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: NUNCA encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver párrafo &#8220;2. Intermitentes&#8221.
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

• Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:

• • <LI class=MsoNormal>Retoque su maquillaje (generalmente, conductoras). <LI class=MsoNormal>Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, conductores) <LI class=MsoNormal>Toque su bocina rítmicamente. <LI class=MsoNormal>Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado. <LI class=MsoNormal>Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
  • Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

• Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

 

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:

"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!



Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: j*der, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...


Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!


Dos vascos:

Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la p*lla contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?


¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?

Kilómetro.


Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!

¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!

Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!


En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.

El hijo pregunta:

Padre, ¿has sido tu?

Sí, hijo mío, he sido yo.

Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!


Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

"¡Vamos a morir!".

Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!


Un vasco:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .

¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?


Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

Te voy a contar un chiste de bilbaínos.

¡Eh, que yo soy de Bilbao!

No importa, ya te lo cuento más despacio.


Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

Porque lo llevas de mochila.

¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!


Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.

El otro le pregunta:

¿Qué te pasa pues, Iñaki?

Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.

Y por qué andas así, pues?

¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!


Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

¿A mí? Infinito.

¿Solo?


Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan

grandes que no me veo los patucos.! ..


Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
c**o!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la p*ta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, coj*nes!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de coj*nes, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

 

¡¡Estoy tardando en mandarle esto a mi novia!!

 

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:

- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:

- Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:

- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

- Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

- Padre... ¿Todavía está despierto?

- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?

- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?

- Claro que sí hermana.

Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

- Padre... ¿Sigue despierto?

- Sí hermana.... ¿Qué necesita ahora?

- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:

- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

- Cierto, contesta la monjita.

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?

- Cierto.

- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:

- ¡¡¡¡SÍ, sí!!!!, ¡¡¡¡Eso, eso!!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:

- ¡¡ENTONCES, DEJA DE j*der DE UNA p*ta VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR
LA MANTA DE LOS coj*nes!!

 

La definición de Bilbao según la 'wiki-pedia'...

Bilbao (Bilbo en vasco) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa
(incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, está en constante expansión. También está rodeado
por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que
el Edén, en su día, pudo estar en Bilbao (aibalaostia, ¿no lo es pues?) .
En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, la txapela y el
kalimotxo. Y no en ese orden de importancia, j*der.
Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros,
y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en
realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra
empiricamatematicofiloesquizofrenicamente que los que se autodenominan bilbaínos
son en realidad los que se dieron cuenta de ello).
...............................................................................
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque dieciocho de
cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan, pues!
Curiosidades para ser un bilbaíno de coj*nes [editar]
1. Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el
prefijo 'A que no hay huevos...'
2. Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la ría de
cabeza, aiba la ostia!)
3. Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas
4. Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al
Pagasarri
5. Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida, a no
ser que haya partido del Athletic
6. Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan
a hostias, pues...

Vocabulario Bilbaíno [editar]
Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor,
cualquiera que no sea de Bilbao.
Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja,
sino que refresca.
Mokordo: excremento.
Mojojón: mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos
no follamos.
Txikito: Un vasito de vino - preferiblemente de tapón de plastico
plano y con sabor de las bodegas de Durango.
Kalimotxo: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de
Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!
Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km .
Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna.
Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca
es el Athletic.
Hostia: golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de
Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao,
conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a 'hola'
cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar
por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a
un estado de ebriedad interesante, conocido como 'La llamada del
Katilu'.
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo
posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones
populares como 'Un inglés vino a Bilbao'.
Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo
Chuck Norris.
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
c**o: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es
la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los
bilbaínos NO se sorprenden).

 

Van dos de bilbao por la calle y dice uno:
Aibalaostia patxi, una piedra preciosa!!
Pero que dices Gorka, si es un ladrillo
Anda y que? a mi me gusta

 

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!

 

dios que me meo , al principio me he quedao pillao , pero luego ya me he dao cuenta del final