Me lo acaban de enviar... no sé si será cierto o nó pero, de serlo, es de coña... ----------------------------------------------------------- Publicado en una columna de El Mundo. Es una carta que se remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía. "Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (o como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular)al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente)de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí." La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un Paquete que contenia veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total. ¿Le caducarán al muchacho? --------------------------------------- Pobre...
Su amigo, el del preservativo inexistente, es el perfil de hombre con inexistencia a preservar Como el que tiene una botella de agua vacía en la nevera... para los que no quieren tomar nada...
O.T. Tito Bragas Lo acabo de encontrar en otro foro de coxes y no veas... Jod*r estos xinos y sus travesuras!!! Me kedao flipao vaya... :-k http://www.filecabi.net/host/file/1120576707/wmv
Pues vaya un foro de coxes más raro. Si alguna vez veo a alguien haciendo eso aunque la chica no sea siquiera conocida, le meto un mamporro al individuo cuando pase por mi lado, que no volverá a hacerlo.
que simpatico el chino, el dia que ande un conocido o novio cerca, en vez de bajar bragas va a bajar vendas........
Tuuuuu Sr.Presi Waki!!! = q yo lo e puesto de coña en este foro de "coxes" pos alguien la puesto en el otro! te vale????? jaisjaisjsaijsaisajiajs Yo tb espero no encontrarme a nadie aciendo eso porq de bajar bragas va a bajar a por los piños en el suelo... :ar:
O.T. piropos pa "NO" ligar!!!!!! PIROPOS PARA NO LIGAR¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!! ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!! ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el c**o!!! ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!! ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!! ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!! ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!! ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!! ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!! ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!! ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!! ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!! ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!! ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!! Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!! ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren? Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. ¿Bailas? -No. -Entonces... de f*llar ni hablar, ¿no? Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono? Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono? ¿Te estudio o te trabajo? Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar? Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo. Te voy a comer tol abujero negro sideral. Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu. Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania. Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
el video parece q tiene truco, algunas muchachas parece q se rien pero es de un mal gusto atroz.... (aunq lo he visto 3 veces jejeje) luego nos sorprendemos de lo q pasa por ahi....
