Off Topic Recopilatorio: Curiosidades, humor, ocurrencias, etc. Volumen XIX

A

 

Es la única vaca

 

Joer, no haberlo dicho.

Yo me lo he callado a ver si alguno decía la B

 

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!


Un chino se está muriendo en el hospital y le pregunta al médico:
- ¿Dónde está mi mujer...?
- Aquí, a su lado...
- ¿Y mi hijo...?
-También está aquí...
- ¿Y mi hermano...?
- Sí, aquí está también, con sus padres y su cuñada...
Y el chino al borde de la muerte susurra:
- ¿Y quién coj*nes está en la tienda?


Una enfermera china le examina el pene a un hombre y dice:
-Chelomamo.
Y él dice:
-Siiiii
Y ella responde:
-Chelomamo a coltal pelo no llole.

 

Ayer fui al supermercado y según entré la cajera me tiro un pack de 6 yogures a la cabeza, y yo la dije:
- ¿Qué haces niña?
- Oferta de lanzamiento.


Doctor tengo un problema y es que confundo los números con los colores.
- Pues eso es un marrón.
- Por el culo te la inco.


- Doctor todo el que se acuesta con mi novia se queda sordo.
Y dice el doctor:
- Eeeeeh? puede repetir.

 

- Paco, tu mujer me guiñó un ojo anoche.
- Es que tiene un tick.
- Bueno, pues yo me la he follao.


Soy minerooooooooooooooooooo
- Doctor por favor tómese en serio la colonoscopia.



- Cariño la cisterna pierde.
- Pues dile que lo importante es participar.


- Juan la lavadora se ha calcificado.
- ¡¿Para la final?!

 

- Hola caballero le llamamos de durex para una encuesta, ¿cómo le ha ido con el preservativo que le dimos hace 6 meses?
- No me habéis dado tiempo de na coj*nes.


- Hola me gustaría que me graduaran la vista.
- Pues haría usted bien porque esto es una ferretería.


- Paco dime algo que me haga sentir como una perra.
- Sit Amparo sit.


- Mira Rocío una estrella fugaz pide un deseo rápido.
- Ya.
- Ah, se me ha olvidado decirte que mañana viene mi madre a comer.
- Si todo sale bien no.

 

Va un inmigrante a pedir trabajo a una empresa de aquí, se sienta con el jefe y este le dice:
- Si, te lo vamos a dar, te vamos a pagar 3000 euros al mes, la empresa te va a poner un coche, 2 o 3 meses de vacaciones si quieres.
Y le dice el inmigrante:
- Pero... ¿está de broma?
El jefe le contesta:
- ¿Quién ha empezado?


Un hijo le dice angustiado a su madre:
- Mamá mamá que he perdido tres kilos.
Su madre le contesta:
- Ay hijo pero eso no es un problema.
A lo que responde el hijo:
- Díselo a los colombianos.



Un hombre pregunta:
- Perdón, ¿la clave del wifi?
- Pero, ¡por favor! Que esto es un funeral.
- Todo junto o...

 

- María, ¿tú cómo llevas que tu novio la tenga tan gorda?
- Hombre, por un lado bien, pero por el otro...



- Abuela, ¿a usted cómo le gustan los huevos?
- Que me reboten en la boca.



- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
- A eurovision.
- ¡Qué hijoputa!

 

- Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?
- Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.
- ME LA QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!?!?
- Melancólica. Así, como tristona.

 

- ¿Trabajas?
- Obvio, soy ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza
- ¿Vendes AVON?
- SI.


- Hola, ¿quien habla?
- Te amo
- Ayyy, gracias...
- Te amo a hacer una encuesta desde cuba.



Y dios le dijo a eva: Pagaras esto con tu sangre! Y Eva le respondio: lo puedo pagar a plazos?
Y así se creó la menstruación.

 

- Doctor, no sé lo que tengo.
- Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.



- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¡No jodas! ¿No son cajas?

 

Alguien sabe a que hora acaba la marcha feminista?


Que la comida no se va ha hacer sola.

 

Nos van a cortar las pelotas

 

A todos los que hemos dado like

 

J

 

j*der
Se pega un señor ostión

 

Repetido....por ti mismo!

 

Feliz dia de la mujer!

 

¿Qué hace un pato con una pata?



– Caerse...