Off Topic Recopilatorio: Curiosidades, humor, ocurrencias, etc. Volumen XV

No hay falta de ortografía alguna en el cartel ya que está escrito en gallego con doble intención .

Fiesta del pulpo de Mugardos

 

Le dice un árbol a otro:
-¿Que pasa colega?
-Ná que me han dejao plantao!

 

esto es un chupa-chups macarra que se encuentra a un a pirulata y le dice:
¿que pasa tya?¿tan pisao la cabeza o que?

 

-Dos pasotas se encuentran con una monja que lleva una pierna escallolada, y uno de ellos le pregunta:
–¿Que le ha pasado hermanita?
–Ya ves hijo, dice la monja, que he resbalado en la bañera y me he roto la pierna.
–Que mala suerte ¿No?, dice el pasota.
Cuando se va la monja el otro pasote le pregunta a su compa:
–¿Oye tio, que es una bañera?
Y el primero contesta:
–Y yó que coños sé, no ves que no soy católico.

 

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme - dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... - dice el hombre - ¡haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!

 

Me parece fantástica!! y de un gusto excepcional.....por lo menos ella!!!

 

Ja, ja le conozco

 

Muy bueno Nano, jajajaja.

 

Llega una niña con su mamá y le dice:

-Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear?

-No hija, está en celo y puede ser peligroso.

Después de insistirle la señora le dice que sí, pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros.

Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta:

-Oye, ¿Y qué paso con la perrita?

A lo que la niña le contesta:

-En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones.

 

- Mamá, mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como tu?

- Dentro de pocos años, mi hija.

- ¡Ay¡ qué lástima ... los necesitaba para este sábado.

 

En Tierra Santa. Turista al barquero: -¿Cuánto me cobra por cruzar el río? -Veinte dólares. -¿Veinte dólares? ¡Pero esto es un robo! -Tenga en cuenta que este es el río que Nuestro Señor cruzó caminando sobre las aguas. -No me extraña, ¡con esos precios!

 

Eran 2 tipos un tanto vagos y apolíticos que llegadas las elecciones le dice uno a otro: -Oye Paco, ¿tú por quién votaras? -Por los comunistas, a ver si limpian esto de tanto chorizo -No hombre, que esos tienen unas herramientas en la bandera, seguro que nos ponen a trabajar.

 

Uno que se las da de vivales, consigue hablar con Dios y le interroga: -¿Señor, cuánto es para ti un minuto? -Un minuto para mí es como mil años. -Y un millón de euros, ¿cuánto es para ti? -Un millón para mí es como un euro. -Pues regálame un millón de euros. -Sí, pero espérate un minuto.

 

-Cariño, tengo un problema... -Amor, no digas tengo, di tenemos, que para algo somos una pareja... -Está bien, vamos a tener un hijo de nuestra secretaria!

 

Dos amigos le dice uno al otro: -¿Alguna novedad? -Pues si, mi abuelo, que se acaba de casar con una chica de 25 años! -Bueno, que pasada! ¿Y que tal? -Pues muy bien, la chica es estupenda, muy católica, -¿Muy católica? -Si si, no para de hablarnos del nuevo testamento...