vamos arelajarno un poquito El cura y el vodka El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy: *No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. *Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. *Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. *Existen 10 mandamientos y no 12. *Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. *No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys. *David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló. *No nos referimos a Judas como "p*to cabron de los coj*nes". *No debe tratar al Papa como "El Padrino". *Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. *El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. *Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. *Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. *En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". *Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo". *El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. *La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mari***n" y "travesti con faldita", era yo. Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo.
No se paisano, no he visto tu coche, pero si te sirve te puedo informar de lo q me daban por el mio, en cuanto lo vendi, etc. Saludos
ME LO TOMO COMO UN CUMPLIDO (y mi letra en mas grande que la tuya, toma ya!!!!!) :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Yo creo que con la cabez fria no cambiaras tu e-60 por el lexus, pues hay diferencias y no muy pocas. Ami me paso lo mismo cuando quise cambiar el e-60 por el cls, pero despues de pensarmelo recapacite y no cometi ese error, sobre todo por lo que perdia en la tasacion de mi e-60. Luego, cometi otro error y este si lo lleve a cabo y compre el carrera S, y ya lo tengo en venta pues ¿ para que lo quiero ? si no se puede correr. En fin cuidado y no te equivoques, aunque veo que lo tienes cristalino. Suerte
El año pasado estuve alli de vacas;-) ;-) :axe: :axe: mandame un privado con tu direccion y te hago el envio.:axe:
Pues fijate que este ya le veo demasiado japo... Para ello me gusta mas el SLK o Z4, o bien incluso para mi, el mas bonito ahora el Audi TT Aunque, eso si, esta gente sabe hacer bonitos interiores...
Un hombre va a 180km/h cuando le para un guardia civil: Oiga caballero ¿sabe usted que iba a 180 km/h? -Hombre agente la verdad es que no porque voy tan borracho que no he visto la aguja. El agente se mosquea y dice: Bueno vamos bien a ver carne de conducir. -Lo siento agente me lo retiraron ayer por atropellar una anciana y dos niños. Al agente le cambia la cara y continua: A ver papeles del coche. -Pues no se donde estan porque como el coche es robado.. j*der pues mire en la guantera! -No en la guantera no esta porque lo habria visto al guardar la pistola ¿Como que la pistola? -Si hombre con la que he matado a la mujer que llevo en el maletero. El agente con los sudores de la muerte encima pide refuerzos y en cosa de cinco minutos se presentan diez coches patrulla. Sale un teniente y se acerca al coche: A ver caballero carnet de conducir. -No faltaba mas aqui tiene. Papeles del coche. -Por supuesto aqui tiene. (El teniente que cada vez flipa mas) A ver abra la guantera con mucho cuidado. La abre y no hay absolutamente nada: j*der, a ver salga del coche y abra el maletero. El hombre abre el maletero y no hay nada. j*der pues no que me habia dicho el agente que iba sin carne, que el coche era robado, que llevaba una pistola en la guantera y un fiambre en el maletero... -Si teniente, si, y de seguro que le ha dicho tambien que iba a 180......
a ver si alguien descubre los tres fallos de las imagenes yo solo veo 1 http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Entra JOW en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic. (El tío va desnudo salvo que llevaba unas maravillosas zapatillas de deporte). La dependienta le pregunta muerta de vergüenza qué quiere y él le dice que una camiseta del Athlétic con el numero de Julen Guerrero. La vendedora se la da y cuando va a cobrarle le dice: "Son 10.000 pesetas" Y JOWle da sólo 5.000. La dependienta sorprendida le pregunta que por qué le da sólo la mitad del dinero. Y JOW le contesta: "Pues porque en el escaparate de la tienda pone: "En pelotas y zapatillas el 50% de descuento"
muy bueno, Ole el humor del levante... Sres.. acabamos de descubrir otra faceta diferente del Auelo aparte de protestar....... ES GRACIOSO... ;-) ;-)
No pienses que me ha molestado, ojo.... me puedes vacilar todo lo que quieras... pero no desvies el post sobre JULEN GUERRERO.
pues porque es un jugador que ha entrado en la historia del Athletic... De todas formas, añoro el futbol de antes... y no el negocio de ahora...