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Buenísimo ¡¡
Off Topic Recopilatorio: Curiosidades, humor, ocurrencias, etc. Volumen XV
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Y que cuando devuelve el carro pincha 2 o 3 veces con el artefacto por si tenia 2 monedas dentro...sirve para cabinas de telefono o maquinas expendedoras .
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Y si en vez de un 0 es una o ?.
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Piso de estudiantes devotosTengo un amigo que se ha quedado en paro y se dedica a los cabeceros de cama en forja a un precio modesto, 20 euros, si conoces a alguien que quiera uno me lo indicas, además es rápido porque le suministran el material en todas las ciudades y el te lo facilita en 24 horas. Os mando foto
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En mi época de universidad, todas las noches dormíamos en el dormitorio con una Claudia Schiffer tamaño real... Que arrancamos de una marquesina de autobus, abriendo el cristal, nos llevamos el póster gigante de Claudia...
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NaCl
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Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos... Menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y usted?... ¿No me tiene miedo?
- Que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
- ¿Y usted?... ¿No me tiene miedo?
- Que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
bubucompact
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Mira, de Burgos Saphira, 
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Y que c**o hago yo con un 407Mira, de Burgos Saphira,
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El de mango, que salía con un bikini de cuadros?
No recuerdo el bikini, pero absolutamente era MANGO.
*NANO*
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Ve a verlo haciéndote el interesado. Te llevas una chupadita gratis
Luego ya le pones cualquier excusa para no quedártelo.
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Aun debo tenerlo en casa de mis padres.No recuerdo el bikini, pero absolutamente era MANGO.
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LLevaba mucho tiempo sin reirme asi, dedicado a Obi:
34mil subscriptores
sac_dj
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— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.
--------------------------------------------------------
— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.
---------------------------------------------------------
— Qué estrés.
— Dos más uno.
---------------------------------------------------------
— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!
---------------------------------------------------------
— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?
---------------------------------------------------------
- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...
---------------------------------------------------------
- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"
---------------------------------------------------------
— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.
---------------------------------------------------------
— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
---------------------------------------------------------
— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
---------------------------------------------------------
— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.
--------------------------------------------------------
- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.
---------------------------------------------------------
— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!
---------------------------------------------------------
Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
---------------------------------------------------------
— ¡j*der con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
---------------------------------------------------------
- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?
---------------------------------------------------------
— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.
---------------------------------------------------------
— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.
---------------------------------------------------------
— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?
---------------------------------------------------------
— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.
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— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.
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— Qué estrés.
— Dos más uno.
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— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!
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— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?
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- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...
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- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"
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— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.
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— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
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— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
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— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.
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- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.
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— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!
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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
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— ¡j*der con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
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- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?
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— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.
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— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.
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— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?
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— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...
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JOSITO MALA VIDA
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Jajajajajaja vale, se q es machista, pero es cojonudo
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JOSITO MALA VIDA
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CiertoYo no lo catalogaría como "machista". ¿Quién ha empezado?
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