jagui
Forista Senior
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Yo creo que más que un "pique", te viste en el "embolao" e intentaste dejar alto el pabellón de los E-60 NO-M5, lo cual no dudo que conseguiste, a pesar del "arranque de pegatinas" que comentas, y que hubiéramos sufrido cualquiera de los demás. De hecho, yo ya ni llevo, por si acaso :fs:
Me he acordado de una cosa que leí hace un tiempo en Forocoches, donde lo de los "pikes" (allí son con K, y con otro espíritu) está a la orden del día, y es cuestión de vida o muerte "triunfar" (supongo que todos nos hemos encontrado algún "pikao" por ahí a 5 cm. del parachoques trasero intentando adelantarte como sea).
Lo escribió un tal "abubilla", y, para ponerse en situación, hay que imaginarse después de haber leido unas cuantas historias de ibizas picados con corsas a sopotocientos por hora. Me hizo descojonarme un buen rato.
Perdonad si es repost. :yawinkle
En esta Semana Santa pasada tuve un pique de que te kagas en las bragas que sus paso a contar.
Resulta que salimos a las 5 de la tarde, justo cuando más caravana había, pero es que teníamos que recoger a mi suegra, que se venía con nosotros. Ya saliendo de la caravana y pillando carretera despejada, aprovecho y me pongo a mis 120 clavados, por mi carril de la derecha.
En esto que a lo lejos veo otro coche ranchera al que me voy acercando. El muy joputa debía ir como a 110 km/h. Asi que me planto detrás de él y pienso "te vas a kagar, tronko, ke no t adlanto en tó el viaje". Asi que me pongo justo detrás de él a 110, con 300 metros de distancia de seguridad por si frena o surge algo.
Pero el pavo debió darse cuenta de que iba más prudente que él, porque se me puso a 100 por hora. Yo ya en esas me arrepentía de no haberme comprado el diesel normal que da la mitad de caballos, porque veía que para poder ir a 100 tenía que ir frenando. En eso que me voy acercando y veo que no me va a quedar más remedio que adelantarle. Pero justo en ese momento, la salvación... mi suegra se ha mareado. ¡Bien por la abuela!. No me queda más remedio que parar en una vía de servicio. Lo indico un kilómetro antes para que el tío del familiar me vea bien. Por los 250 metros de separación... pero juraría que me miró con envidia... pero... ¡mi gozo en un pozo!. resulta que el tío también va a parar.
Entramos casi a la vez en el área de servicio. De su coche se bajó su mujer y un niño. Ahí le miré pensando "1 a 1, cabrito, que yo además llevo suegra". El tío ya se moría de vergüenza y de envidia cuando vio que su hijo sólo hacía pis, mientras que el mío también vomitaba. Tomaaaa, 2 a 1 para el mendaaaa. En esas que veo que ellos van a comprar algo a la gasolinera. Mierda, nosotros ya estamos apunto de salir. Al final voy a llegar antes. Pero nuevamente es mi familia la que me salva... a mi mujer la llama su prima Maribel. Eso es casi media hora de estancia. ¡Bien!.
Arrancamos detras del familiar, del que no recuerdo la marca, ni la cilindrada porque a mi los coches me dan igual.
Salimos a carretera y de ahí a la autopista de peaje. Tres carriles despejados y yo a mis 100 por hora en la derecha. Pero el tío quería jugar fuerte, porque veo que se pone a 90. ¿Quieres guerra, no?. Vale, pues cuarta y a 80. Hubo un momento en el que me adelantó un camión y con la aspiración casi me pongo a 100, pero pude frenar a tiempo y no adelantar. Los kilómetros se sucedían, paramos cada hora y media para descansar.
En eso que llega un puerto con curvas. Veo que mi mujer está preparando unos sandwiches de chopped para la merienda. Estupendo. Subo el puerto en tercera, con el coche a 1000 rpm.. pero el rival es duro de pelar y sube a 60, casi 10 km/h menos que yo.
- Ké kabron, este tío va mejor ke yo.
- ¿cariño, por qué hablas con la letra "K"?
- Mujer, es que esto es un pique, y luego tengo que escribirlo en el foro, y queda mucho mejor.
- Lo que tu digas.
Me voy acercando a la parte trasera del familiar. Mierda, esta vez es inevitale... voy a adelantarle.
Pero el idiota se cree que mi coche es normal... no sabe que llevo una "sorpresita" debajo del capó... mi coche está "Flanderstuneado". Mi mujer, que ya me conoce mejor que yo mismo, presiente que algo gordo va a suceder.
- Vas a utilizar tu invento, ¿no?
- Sí, es el momento.
Siempre recordaré como puso su mano sobre la mía y me dijo
- Paco, confío en tí.
Y digo que siempre lo recordaré porque yo no me llamo Paco. Pero bueno, ésta es otra historia que ya aclararé con ella. En ese momento le quito el precinto de seguridad al interruptor y mirando al tío le digo "Adióoooos"....
En ese momento se pone en marcha la centralita de PowerFlanders que me he comprado en USA por 250 pepinos y surge el milagro... se desconecta el turbo y los cilindros 2 y 3 dejan de recibir gasoil, mientras que al uno se le suministra Mirinda de naranja, con lo que me quedo en 15 c.v. pelaos.
Ahora sí que sí. Le pierdo de vista mientras veo como me adelantan por la derecha, por la izquierda y hasta por encima.
Y esto no es nada. Tengo en mente una preparación que me va hacer perder unos 25 km/h de punta.
Pd: Dedicado con cariño a los quemados del foro.
Me he acordado de una cosa que leí hace un tiempo en Forocoches, donde lo de los "pikes" (allí son con K, y con otro espíritu) está a la orden del día, y es cuestión de vida o muerte "triunfar" (supongo que todos nos hemos encontrado algún "pikao" por ahí a 5 cm. del parachoques trasero intentando adelantarte como sea).
Lo escribió un tal "abubilla", y, para ponerse en situación, hay que imaginarse después de haber leido unas cuantas historias de ibizas picados con corsas a sopotocientos por hora. Me hizo descojonarme un buen rato.
Perdonad si es repost. :yawinkle
En esta Semana Santa pasada tuve un pique de que te kagas en las bragas que sus paso a contar.
Resulta que salimos a las 5 de la tarde, justo cuando más caravana había, pero es que teníamos que recoger a mi suegra, que se venía con nosotros. Ya saliendo de la caravana y pillando carretera despejada, aprovecho y me pongo a mis 120 clavados, por mi carril de la derecha.
En esto que a lo lejos veo otro coche ranchera al que me voy acercando. El muy joputa debía ir como a 110 km/h. Asi que me planto detrás de él y pienso "te vas a kagar, tronko, ke no t adlanto en tó el viaje". Asi que me pongo justo detrás de él a 110, con 300 metros de distancia de seguridad por si frena o surge algo.
Pero el pavo debió darse cuenta de que iba más prudente que él, porque se me puso a 100 por hora. Yo ya en esas me arrepentía de no haberme comprado el diesel normal que da la mitad de caballos, porque veía que para poder ir a 100 tenía que ir frenando. En eso que me voy acercando y veo que no me va a quedar más remedio que adelantarle. Pero justo en ese momento, la salvación... mi suegra se ha mareado. ¡Bien por la abuela!. No me queda más remedio que parar en una vía de servicio. Lo indico un kilómetro antes para que el tío del familiar me vea bien. Por los 250 metros de separación... pero juraría que me miró con envidia... pero... ¡mi gozo en un pozo!. resulta que el tío también va a parar.
Entramos casi a la vez en el área de servicio. De su coche se bajó su mujer y un niño. Ahí le miré pensando "1 a 1, cabrito, que yo además llevo suegra". El tío ya se moría de vergüenza y de envidia cuando vio que su hijo sólo hacía pis, mientras que el mío también vomitaba. Tomaaaa, 2 a 1 para el mendaaaa. En esas que veo que ellos van a comprar algo a la gasolinera. Mierda, nosotros ya estamos apunto de salir. Al final voy a llegar antes. Pero nuevamente es mi familia la que me salva... a mi mujer la llama su prima Maribel. Eso es casi media hora de estancia. ¡Bien!.
Arrancamos detras del familiar, del que no recuerdo la marca, ni la cilindrada porque a mi los coches me dan igual.
Salimos a carretera y de ahí a la autopista de peaje. Tres carriles despejados y yo a mis 100 por hora en la derecha. Pero el tío quería jugar fuerte, porque veo que se pone a 90. ¿Quieres guerra, no?. Vale, pues cuarta y a 80. Hubo un momento en el que me adelantó un camión y con la aspiración casi me pongo a 100, pero pude frenar a tiempo y no adelantar. Los kilómetros se sucedían, paramos cada hora y media para descansar.
En eso que llega un puerto con curvas. Veo que mi mujer está preparando unos sandwiches de chopped para la merienda. Estupendo. Subo el puerto en tercera, con el coche a 1000 rpm.. pero el rival es duro de pelar y sube a 60, casi 10 km/h menos que yo.
- Ké kabron, este tío va mejor ke yo.
- ¿cariño, por qué hablas con la letra "K"?
- Mujer, es que esto es un pique, y luego tengo que escribirlo en el foro, y queda mucho mejor.
- Lo que tu digas.
Me voy acercando a la parte trasera del familiar. Mierda, esta vez es inevitale... voy a adelantarle.
Pero el idiota se cree que mi coche es normal... no sabe que llevo una "sorpresita" debajo del capó... mi coche está "Flanderstuneado". Mi mujer, que ya me conoce mejor que yo mismo, presiente que algo gordo va a suceder.
- Vas a utilizar tu invento, ¿no?
- Sí, es el momento.
Siempre recordaré como puso su mano sobre la mía y me dijo
- Paco, confío en tí.
Y digo que siempre lo recordaré porque yo no me llamo Paco. Pero bueno, ésta es otra historia que ya aclararé con ella. En ese momento le quito el precinto de seguridad al interruptor y mirando al tío le digo "Adióoooos"....
En ese momento se pone en marcha la centralita de PowerFlanders que me he comprado en USA por 250 pepinos y surge el milagro... se desconecta el turbo y los cilindros 2 y 3 dejan de recibir gasoil, mientras que al uno se le suministra Mirinda de naranja, con lo que me quedo en 15 c.v. pelaos.
Ahora sí que sí. Le pierdo de vista mientras veo como me adelantan por la derecha, por la izquierda y hasta por encima.
Y esto no es nada. Tengo en mente una preparación que me va hacer perder unos 25 km/h de punta.
Pd: Dedicado con cariño a los quemados del foro.
no se si es repost, pero es buenisimo. 
