Yo después de estar investigando un poco también llegué a la conclusión de que suspensión M (muelles cortos) -> B8. Y voy a dar el paso también.
Tanto heavy metal y tanto rock’ n roll, y al final va a resultar que eres más de “el barco de Chanquete”..
A ver simexplico... despacito: planteamiento, desarrollo y conclusión... y no tengo que llamar a Barrio Sésamo, cacho melón.
Pa correr y hacer el cabra hacen falta dos cosas: un circuito y un coupé. El circuito porque correr en vías públicas conlleva riesgos tales como la interacción más o menos chapapinturosa con otros vehículos; la llevadapordelante de mobiliario urbano; el atropello de la abuela del quinto derecha que ha salido a por el pan y, de paso, a pasear al caniche pa que haga sus cosas y después tú las pises y puedas comprar el cupón de la ONCE; y, por supuesto, la intervención de picolándia que, tras la correspondiente parada, petición de los papeles del coche y mirada reprobatoria por encima de las gafas de sol, viene con el sablazo a la cuenta corriente, la pérdida de puntos (y expulsión de Línea Directa) y la expulsión del país... y no valen ni llantos ni "pofavó, señó guardia"...
... Y sí, ya sé que estos argumentos no valen con nosotros, faltaría más, porque es sobradamente conocida nuestra inigualable y legendaria pericia al volante (que viene a ser igual o mayor que nuestra sapiencia a la hora de elegir los miembros de la selección nacional de furbo... y por eso lo hacemos desde la barra del bar en lugar de un despacho de la Real Federación Española de Furbo), y la incuestionable precisión y excelencia de la ingeniería teutona de nuestro coche... pero, al final, y negarlo es una cuñadez como la copa de un pino, hacer el cabra por la vía pública es, cuando menos, una irresponsabilidad.
Y el coupé porque, para correr de verdad, hace falta un coupé. Un descapotable es para pasear y, todo lo más, andar ligerito.
Así que, teniendo en cuenta las características de mi Zetilla-Guindilla (que es más bonito que un San Luis de palo), andar trasteando con una suspensión más baja y más dura sólo serviría para que me rozara en todos los badenes del mundo mundial y para dejarme los riñones cada vez que pasara sobre un hueso de aceituna.
Y yo puedo ir por la vida cantando a voz en grito "I love rock´n´roll / so put another dime in the jukebox, baby" (no se puede molar más que Joan Jett) pero de ahí a tirar la pasta en cosas a las que no les voy a sacar partido... va un trecho.
