Tóloyen
Forista Legendario
Manual del perfecto conductor español « Fronteras
Manual del perfecto conductor español
En cierta ocasión se realizó una encuesta entre los conductores españoles que arrojó resultados sorprendentes. Aproximadamente el 95% de los conductores consideraba que conducía mejor que la media, lo que quiere decir que o bien el 5% conduce verdaderamente mal y en una escala del 1 al 10 puntúa negativo, o que en general el conductor español medio se mira por las mañanas ante el espejo de la bruja de Blancanieves. Personalmente me inclino por lo segundo. Más que nada porque el espejo me salió carísimo. En fin; pongámonos el traje de Antropólogo Indecente y vayamos a echarle un vistazo a la fauna que puebla la jungla de asfalto.
Nuevas señales de tráfico aprobadas por la DGT, de momento en fase experimental
La L no significa Learning sino Lamadrequeteparió.
Algunos hechos evidentes: Lo que se enseña en la autoescuela tiene la misma utilidad que un Laserdisc, una recomendación en Linkedin o una carrera de letras. Eso es algo que no enseñan en la autoescuela. La legislación española establece que los conductores noveles deben indicar su condición de pardillos con una L blanca sobre fondo verde pegada con un par de ventosas en la luneta trasera. La realidad establece que la L suele durar entre tres y cuatro nanosegundos antes de despegarse casualmente y reposar en su ubicación definitiva, la bandeja trasera del coche. Y no deja de tener su lógica. La L debería indicar a los demás conductores “Atención, peligro público, conductor acojonado”, pero lo que el resto de automovilistas entiende es “Puedes hacerte el tipo duro conmigo y gritarme histérico como si me hubiera tirado a tu madre y colgado el vídeo en Pornotube porque tengo los huevos de corbata”
¿Agresivo yo? ¿A que te doy un buen par de leches?
España capital Londres
Cualquiera que haya circulado por una autopista más de seiscientos metros corrobora lo siguiente: El carril derecho no existe. Es un mito, como Teruel o Bulgaria (¿a que no conoces a nadie que haya estado en Bulgaria? Pues eso). El 98% del tráfico discurre en el carril izquierdo, quedando el central, si lo hay, para adelantar o para la circulación de tractores. En España siempre les hemos tenido cierta tirria a los ingleses desde lo de Blas de Lezo en Cartagena de Indias, pero conducimos como ellos. Mal y por la izquierda. Dentro del carril izquierdo hay dos tipos de conductores: El pisahuevos y el hueleculos. Siempre se les puede encontrar juntos, uno delante del otro. No importa si llueve, nieva, hace sol o es 30 de febrero; detrás de un pisahuevos siempre hay un hueleculos. El pisahuevos se caracteriza por circular por el carril izquierdo a una velocidad un 40% inferior a la permitida, y el hueleculos es fácil de detectar: intenta contar las manchas de óxido en la matrícula del pisahuevos, por lo que procede a situarse a una distancia no superior a los siete centímetros del parachoques del coche que le antecede. En ciertas ocasiones un solo pisahuevos puede acumular detrás una legión de hueleculos. Los olisqueadores de traseros suelen ser poco comprensivos cuando alguien les aplica su misma medicina, así que lo que nos encontramos es una hilera de coches a quince centímetros del coche de delante y chillando por lo cerca que está el coche de detrás.
En Latinoamérica también tienen sus señales en fase experimental
El intermitente, ese gran desconocido.
Los intermitentes son unos embellecedores situados en los grupos ópticos delanteros y traseros, cuya función es señalizar el estacionamiento en doble fila mientras se acerca uno al Opencor a comprar el pan. Y nada más. Esto es así para un porcentaje de conductores que sobrepasa el 90%. El otro 10% está haciendo prácticas en la autoescuela. Generalmente se entiende que el intermitente sirve para señalizar un giro o cambio de carril, pero esto es probablemente una leyenda urbana. Por ejemplo, si uno pone un intermitente para adelantar a un camión en la autopista lo que está diciendo es “hola holita, voy a cambiar de carril, date por avisado”. Lo que el conuctor que circula por el carril de adelantamiento entiende es “Dios Santo, quiere invadir MI carril, es MI carril, es MI TESSHOOOROOOH”. Así pues, procederá a reducir dos marchas, pisar a fondo y acelerar como si estuviera escapando de una inspección de Hacienda para impedir, cueste lo que cueste, que alguien OSE introducirse en SU carril. El carril por donde circula un hueleculos es SU propiedad privada.
¡¡¡ES MI MALDITO CARRIIIIIIIL!!!
Taxistas, mitos del asfalto
- Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. He visto atacar naves en llamas más allá de Orión. Rayos C brillar en la oscuridad cerca de las puertas de Tanhauser. He visto a un taxista poniendo el intermitente para señalizar un giro.
- Venga sí, y qué más. Lo de Orión y las puertas de Tanjausen o como se diga pase, pero lo del taxista te lo estás inventando. Y habrás visto a un conductor de autobús cederle el paso a un coche, fijo. Deja ya de contar trolas, fantasma.
Pero todos esos momentos desaparecerán como pedos en el viento. Es hora de… pasar la ITV.
Los taxis son al tráfico lo que Estados Unidos a las relaciones diplomáticas. Pueden hacer cualquier cosa, en cualquier momento y sin avisar. Y además la culpa será tuya. Especialmente si careces de pene, herramienta que el taxista medio, y da igual si es hombre o mujer, consiera imprescindible para conducir. Supongo que porque ellos manejan el volante con dicha herramienta. Es posible, pues, querida lectora, que tras efectuar alguna maniobra que el conductor de un taxi no considere adecuada seas conminada amablemente a abandonar la tarea de la conducción y a dedicar tus esfuerzos a la fricción de una superfice de textura rugosa contra elementos de loza o cristal con el fin de extraer de la manera más eficaz posible cualquier posible resto de contaminación.
¡Acude a efectuar labores de limpieza restregando con una fuerza superior a la adherencia de aquello que deseas retirar!
Peligro, riesgo de ciclistas
La bicicleta es un medio de transporte limpio, eficaz, ecológico y agradable, sobre todo en verano. Son muchas las ventajas de que haya ciclistas en las ciudades, sobre todo si son chicas jóvenes y con vestidos estampados, pero existe un inconveniente que las autoridades no advierten con suficiente insistencia: Subirse a una bicicleta te vuelve daltónico perdido. Completamente ciego al color. Esa es la razón de que jamás en ningún momento de la historia de la humanidad desde los asirios hasta hoy haya existido un solo ciclista que se parase en un semáforo en rojo. Se han llevado a cabo diferentes pruebas para hacer el rojo visible al ciclista medio, sin éxito. Los últimos intentos consisten en situar a un hueleculos detrás de cada bicicleta en la ciudad. No consiguen nada, pero al menos tocan las narices.
Imaginaos como está la cosa para que esto sea una noticia digna de aparecer en los periódicos.
Dos ruedas, dos dimensiones.
Circular en moto tiene grandes ventajas. Facilidad de aparcamiento, mayor libertad de movimientos y circulación más ágil y rápida. Por si esto fuera poco montarse sobre una moto convierte al vehículo y su ocupante en un ente bidimensional, sacado directamente de Planilandia. Esa es la razón por la cual los motoristas aprovechan espacios por donde difícilmente cabría un folio de canto para avanzar posiciones en cualquier semáforo y permitirse así llegar siete décimas de segundo antes al siguiente semáforo. El problema es que los espejos retrovisores de los coches no opinan lo mismo acerca de dicha bidimensionalidad, pero eso es culpa de los automovilistas. Por no ser motos.
Si es que van como locos
Para conducir como una moto hace falta tener una moto. Hagan la prueba. Agarren un día su Renault Megane de segunda mano y conduzcan como si fueran motos. Esto es: cambien de carril sin avisar aproximadamente once veces por segundo, arranquen en los semáforos cuando aún está parpadeando el muñecote verde de los peatones, si hay atasco circulen por las aceras, aparquen en las aceras, hagan vivac en las aceras, cómprense un piso de tres dormitorios en las aceras, circulen en dirección contraria y apártense cuando aparezca un coche, adelanten a otros automóviles por el espacio que queda entre ellos a setenta kilómetros por hora, insultándolos si por casualidad no les abren paso y respeten los semáforos en rojo sólo si hay policía cerca. Verán como no es lo mismo que con una moto. Además seguro que los motoristas se les cabrean. No admiten competencia en la incompetencia.
Pues hoy dejo la moto y me voy andando
La lotería del conductor
¿Qué veo? ¿No llevas recambio de esos faros de Xenon? ¡Pues serán 300 del ala!
Las autoridades españolas, para reforzar la extraordinaria calidad de la conducción patria, decidió ayudar a los conductores instalando una serie de radares por todo el territorio nacional. Son radares destinados a, simplemente apoyar a los buenos conductores. Por esa razón se sitúan masivamente en autopistas rectas donde jamás ha habido accidentes, en zonas con límites de velocidad inferiores al paso humano o en polígonos industriales con calles de treinta metros de anchura donde el límite es de veinte kilómetros por hora. El resultado de tan eficaz política de apoyo a los conductores ha sido un incremento exponencial en el respeto a las autoridades y las instituciones y un aprecio generalizado por el buen uso de los radares.Y por eso en España se conduce tan, pero tan bien.
Manual del perfecto conductor español
En cierta ocasión se realizó una encuesta entre los conductores españoles que arrojó resultados sorprendentes. Aproximadamente el 95% de los conductores consideraba que conducía mejor que la media, lo que quiere decir que o bien el 5% conduce verdaderamente mal y en una escala del 1 al 10 puntúa negativo, o que en general el conductor español medio se mira por las mañanas ante el espejo de la bruja de Blancanieves. Personalmente me inclino por lo segundo. Más que nada porque el espejo me salió carísimo. En fin; pongámonos el traje de Antropólogo Indecente y vayamos a echarle un vistazo a la fauna que puebla la jungla de asfalto.
Nuevas señales de tráfico aprobadas por la DGT, de momento en fase experimental
La L no significa Learning sino Lamadrequeteparió.
Algunos hechos evidentes: Lo que se enseña en la autoescuela tiene la misma utilidad que un Laserdisc, una recomendación en Linkedin o una carrera de letras. Eso es algo que no enseñan en la autoescuela. La legislación española establece que los conductores noveles deben indicar su condición de pardillos con una L blanca sobre fondo verde pegada con un par de ventosas en la luneta trasera. La realidad establece que la L suele durar entre tres y cuatro nanosegundos antes de despegarse casualmente y reposar en su ubicación definitiva, la bandeja trasera del coche. Y no deja de tener su lógica. La L debería indicar a los demás conductores “Atención, peligro público, conductor acojonado”, pero lo que el resto de automovilistas entiende es “Puedes hacerte el tipo duro conmigo y gritarme histérico como si me hubiera tirado a tu madre y colgado el vídeo en Pornotube porque tengo los huevos de corbata”
¿Agresivo yo? ¿A que te doy un buen par de leches?
España capital Londres
Cualquiera que haya circulado por una autopista más de seiscientos metros corrobora lo siguiente: El carril derecho no existe. Es un mito, como Teruel o Bulgaria (¿a que no conoces a nadie que haya estado en Bulgaria? Pues eso). El 98% del tráfico discurre en el carril izquierdo, quedando el central, si lo hay, para adelantar o para la circulación de tractores. En España siempre les hemos tenido cierta tirria a los ingleses desde lo de Blas de Lezo en Cartagena de Indias, pero conducimos como ellos. Mal y por la izquierda. Dentro del carril izquierdo hay dos tipos de conductores: El pisahuevos y el hueleculos. Siempre se les puede encontrar juntos, uno delante del otro. No importa si llueve, nieva, hace sol o es 30 de febrero; detrás de un pisahuevos siempre hay un hueleculos. El pisahuevos se caracteriza por circular por el carril izquierdo a una velocidad un 40% inferior a la permitida, y el hueleculos es fácil de detectar: intenta contar las manchas de óxido en la matrícula del pisahuevos, por lo que procede a situarse a una distancia no superior a los siete centímetros del parachoques del coche que le antecede. En ciertas ocasiones un solo pisahuevos puede acumular detrás una legión de hueleculos. Los olisqueadores de traseros suelen ser poco comprensivos cuando alguien les aplica su misma medicina, así que lo que nos encontramos es una hilera de coches a quince centímetros del coche de delante y chillando por lo cerca que está el coche de detrás.
En Latinoamérica también tienen sus señales en fase experimental
El intermitente, ese gran desconocido.
Los intermitentes son unos embellecedores situados en los grupos ópticos delanteros y traseros, cuya función es señalizar el estacionamiento en doble fila mientras se acerca uno al Opencor a comprar el pan. Y nada más. Esto es así para un porcentaje de conductores que sobrepasa el 90%. El otro 10% está haciendo prácticas en la autoescuela. Generalmente se entiende que el intermitente sirve para señalizar un giro o cambio de carril, pero esto es probablemente una leyenda urbana. Por ejemplo, si uno pone un intermitente para adelantar a un camión en la autopista lo que está diciendo es “hola holita, voy a cambiar de carril, date por avisado”. Lo que el conuctor que circula por el carril de adelantamiento entiende es “Dios Santo, quiere invadir MI carril, es MI carril, es MI TESSHOOOROOOH”. Así pues, procederá a reducir dos marchas, pisar a fondo y acelerar como si estuviera escapando de una inspección de Hacienda para impedir, cueste lo que cueste, que alguien OSE introducirse en SU carril. El carril por donde circula un hueleculos es SU propiedad privada.
¡¡¡ES MI MALDITO CARRIIIIIIIL!!!
Taxistas, mitos del asfalto
- Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. He visto atacar naves en llamas más allá de Orión. Rayos C brillar en la oscuridad cerca de las puertas de Tanhauser. He visto a un taxista poniendo el intermitente para señalizar un giro.
- Venga sí, y qué más. Lo de Orión y las puertas de Tanjausen o como se diga pase, pero lo del taxista te lo estás inventando. Y habrás visto a un conductor de autobús cederle el paso a un coche, fijo. Deja ya de contar trolas, fantasma.
Pero todos esos momentos desaparecerán como pedos en el viento. Es hora de… pasar la ITV.
Los taxis son al tráfico lo que Estados Unidos a las relaciones diplomáticas. Pueden hacer cualquier cosa, en cualquier momento y sin avisar. Y además la culpa será tuya. Especialmente si careces de pene, herramienta que el taxista medio, y da igual si es hombre o mujer, consiera imprescindible para conducir. Supongo que porque ellos manejan el volante con dicha herramienta. Es posible, pues, querida lectora, que tras efectuar alguna maniobra que el conductor de un taxi no considere adecuada seas conminada amablemente a abandonar la tarea de la conducción y a dedicar tus esfuerzos a la fricción de una superfice de textura rugosa contra elementos de loza o cristal con el fin de extraer de la manera más eficaz posible cualquier posible resto de contaminación.
¡Acude a efectuar labores de limpieza restregando con una fuerza superior a la adherencia de aquello que deseas retirar!
Peligro, riesgo de ciclistas
La bicicleta es un medio de transporte limpio, eficaz, ecológico y agradable, sobre todo en verano. Son muchas las ventajas de que haya ciclistas en las ciudades, sobre todo si son chicas jóvenes y con vestidos estampados, pero existe un inconveniente que las autoridades no advierten con suficiente insistencia: Subirse a una bicicleta te vuelve daltónico perdido. Completamente ciego al color. Esa es la razón de que jamás en ningún momento de la historia de la humanidad desde los asirios hasta hoy haya existido un solo ciclista que se parase en un semáforo en rojo. Se han llevado a cabo diferentes pruebas para hacer el rojo visible al ciclista medio, sin éxito. Los últimos intentos consisten en situar a un hueleculos detrás de cada bicicleta en la ciudad. No consiguen nada, pero al menos tocan las narices.
Imaginaos como está la cosa para que esto sea una noticia digna de aparecer en los periódicos.
Dos ruedas, dos dimensiones.
Circular en moto tiene grandes ventajas. Facilidad de aparcamiento, mayor libertad de movimientos y circulación más ágil y rápida. Por si esto fuera poco montarse sobre una moto convierte al vehículo y su ocupante en un ente bidimensional, sacado directamente de Planilandia. Esa es la razón por la cual los motoristas aprovechan espacios por donde difícilmente cabría un folio de canto para avanzar posiciones en cualquier semáforo y permitirse así llegar siete décimas de segundo antes al siguiente semáforo. El problema es que los espejos retrovisores de los coches no opinan lo mismo acerca de dicha bidimensionalidad, pero eso es culpa de los automovilistas. Por no ser motos.
Si es que van como locos
Para conducir como una moto hace falta tener una moto. Hagan la prueba. Agarren un día su Renault Megane de segunda mano y conduzcan como si fueran motos. Esto es: cambien de carril sin avisar aproximadamente once veces por segundo, arranquen en los semáforos cuando aún está parpadeando el muñecote verde de los peatones, si hay atasco circulen por las aceras, aparquen en las aceras, hagan vivac en las aceras, cómprense un piso de tres dormitorios en las aceras, circulen en dirección contraria y apártense cuando aparezca un coche, adelanten a otros automóviles por el espacio que queda entre ellos a setenta kilómetros por hora, insultándolos si por casualidad no les abren paso y respeten los semáforos en rojo sólo si hay policía cerca. Verán como no es lo mismo que con una moto. Además seguro que los motoristas se les cabrean. No admiten competencia en la incompetencia.
Pues hoy dejo la moto y me voy andando
La lotería del conductor
¿Qué veo? ¿No llevas recambio de esos faros de Xenon? ¡Pues serán 300 del ala!
Las autoridades españolas, para reforzar la extraordinaria calidad de la conducción patria, decidió ayudar a los conductores instalando una serie de radares por todo el territorio nacional. Son radares destinados a, simplemente apoyar a los buenos conductores. Por esa razón se sitúan masivamente en autopistas rectas donde jamás ha habido accidentes, en zonas con límites de velocidad inferiores al paso humano o en polígonos industriales con calles de treinta metros de anchura donde el límite es de veinte kilómetros por hora. El resultado de tan eficaz política de apoyo a los conductores ha sido un incremento exponencial en el respeto a las autoridades y las instituciones y un aprecio generalizado por el buen uso de los radares.Y por eso en España se conduce tan, pero tan bien.
