erchechuuu
Forista Legendario
chupá diemil.... lamó sincomil
jjajajja
sds
O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...
- Iniciador del tema izquierdo
- Fecha de inicio
- Estado
chupá diemil.... lamó sincomil
jjajajja
sds
A
Apatito
Guest
xiz43
Forista
filosofia
La caca
Término pluriforme del castellano destinado a describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo espacio-tiempo.
La acepción general de la definición primigenia podría expresarse como "La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos animales", y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza adquirida por la palabra "caca" en su vertiente semántica, nos permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por la cabeza.
Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras derivadas: "truño", "ñordo", "moñigo", "popó", "sorete", "zurullo", "mojón", "majá", "tronco", "cagate", "mierda", "jiño", "cagallón", "descomida", "pasajero", "excremento", "Totti", "hez", "cagada", "chorongo", "cagarro", "morterá", "sorongo","tereso","socotroco","Wikipedia" "bodrio", etc. etc.
La Real Academia de la Lengua española tiene el orgullo de anotar que: La palabra "Caca" es una de nuestras más preciadas palabras de vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas
Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés orina, según dice la Biblia, excepto en la AS Roma en donde conviven los meados-caca (meado es sinónimo de orina).
if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "mostrar"; var tocHideText = "esconder"; showTocToggle(); } Ejemplos de uso
Existe una nueva asepcion de la palabra caca, la denominada Gaysativa: "¿Quieres que te saque caca?" o "¿Te revuelvo la caca?"
Químicamente
Es el elemento número 20 de la tabla periódica de los elementos, el 10 de la AS Roma y el número 22 del AC Milan.
Poesía
La caca ha inspirado a poetas a lo largo y ancho del globo. En más conocido de todos ellos es el Poeta de la Mus (a ver quien sabe de dónde viene el nombre). Y aqueste es uno de sus poemos bajo licencia FDL.
http://www.frikipedia.es/friki/Imagen:Abrecomillas.png
Vocablos de derivados de la palabra Caca
1.[FONT="] [/FONT]calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
2.[FONT="] [/FONT]expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique.
cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
Salu2:cool:
La caca
Término pluriforme del castellano destinado a describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo espacio-tiempo.
La acepción general de la definición primigenia podría expresarse como "La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos animales", y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza adquirida por la palabra "caca" en su vertiente semántica, nos permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por la cabeza.
Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras derivadas: "truño", "ñordo", "moñigo", "popó", "sorete", "zurullo", "mojón", "majá", "tronco", "cagate", "mierda", "jiño", "cagallón", "descomida", "pasajero", "excremento", "Totti", "hez", "cagada", "chorongo", "cagarro", "morterá", "sorongo","tereso","socotroco","Wikipedia" "bodrio", etc. etc.
La Real Academia de la Lengua española tiene el orgullo de anotar que: La palabra "Caca" es una de nuestras más preciadas palabras de vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas
Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés orina, según dice la Biblia, excepto en la AS Roma en donde conviven los meados-caca (meado es sinónimo de orina).
if (window.showTocToggle) { var tocShowText = "mostrar"; var tocHideText = "esconder"; showTocToggle(); } Ejemplos de uso
- Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca".
- Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
- Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
- Reiterativo : "Caca caca caca".
- Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
- Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
- Laxativo : "¡Caca va!".
- Gastronómico: "Qué caca de comida".
- Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
- Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
- Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
- Perezativo: "Estudiar es una caca".
- Infantil: "Caca culo pedo pis".
- Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
- Emputativo: "Me cago en la tapa"
- Indicativo: "Esto es caca"
- Transformativo: "Estoy hecho caca"
- Disparativo con arma semi-automática: "Ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca" aunque si se quiere un sonido mas reailsta sería "cacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacaca" lo más rápido que puedas, pero que no te olvides de cargar el arma
Existe una nueva asepcion de la palabra caca, la denominada Gaysativa: "¿Quieres que te saque caca?" o "¿Te revuelvo la caca?"
Químicamente
Es el elemento número 20 de la tabla periódica de los elementos, el 10 de la AS Roma y el número 22 del AC Milan.
Poesía
La caca ha inspirado a poetas a lo largo y ancho del globo. En más conocido de todos ellos es el Poeta de la Mus (a ver quien sabe de dónde viene el nombre). Y aqueste es uno de sus poemos bajo licencia FDL.
http://www.frikipedia.es/friki/Imagen:Abrecomillas.png
Vocablos de derivados de la palabra Caca
- Cagar/Giñar/Sacar un tren del túnel/Ir a ver al Señor Roca/liberar a wally/Plantar un pino/Despedir a un amigo del interior/Ahogar un topo en el remolino/Ir a salpicarte los mofletes/Despedirte de tu amiguito marrón/Mandar un fax/Poner un ladrillo/sacar la leña al patio/descomer: acción y efecto de expulsar una o más cacas.
- Me cago encima/Corre que te cagas(expresión típica gallega)/me estoy cagando y no es de miedo: expresiones que indican que el sujeto de la afirmación está a punto de llegar al límite humano de acumulación y/o retención de ñordos, vulgo caca.
- Vaya una cagada/La cagaste (Burt Lancaster): expresiones que indican que el sujeto de la afirmación acaba de cometer o le acaban de pillar haciendo una acción por la cual pude ser amonestado. Situaciones en las que se da: pareja sentimental (novia, vamos), trabajo, hogar, ocio, etc.
- Se giña la perra(expresión)/Cagate lorito: Utilizados para enfatizar el asombro o impresión producida por una situación o suceso.
- Se caga el paralítico y se escurre de la silla Expresión utilizada en caso de una risa de una duración e intensidad enormes, haciendo que se aflojen los esfinteres.
- La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray.
- La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
- La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios.
- La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
- La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos.
- La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar).
- La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica.
- La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos.
- La caca "mousse de chocolate": Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo ("mierda, mierda, mierda") y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras)
- La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, "que mierda pasó" y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda.
- La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!!
- La caca "bomba nuclear" : es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:
1.[FONT="] [/FONT]calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
2.[FONT="] [/FONT]expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique.
cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
Salu2:cool:
S
stryper
Guest
j*der QUE MIERDA COMENTARIO
:toimonst:
:toimonst:
P
Pere Navarro
Guest
chupá diemil.... lamó sincomil
jjajajja
sds
¡HEEEEEEE! ¿quién ha sacado esta foto de mi despacho?
HELIO
Forista
sencillamente, asqueroso....
http://www.youtube.com/watch?v=O8IGA3O_pDg
http://www.youtube.com/watch?v=O8IGA3O_pDg
Alvaro Alonso
Forista
Buenisima la tesis de la caca. Se me saltaban las lagrimas de la risa.
Juasssssss xD
Juasssssss xD
Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón
si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de p*tas antes que una gota de alcohol toque mis
labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo
también. No sabía que se pudiera elegir
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón
si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de p*tas antes que una gota de alcohol toque mis
labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo
también. No sabía que se pudiera elegir
A
Apatito
Guest
Concurso de freaks
No es justo porque esto no lo vais a poder superar
No es justo porque esto no lo vais a poder superar
330coupediesel
Clan Leader
me acabas de dejar flipando!
leij
Forista Legendario
¿Está jugando a dos manos al tetris? 
Si yo jugando en la maquinita de la sala de juegos ya flipaba:rofl: , veía las dichosas piezas bajando cuando me tumbaba en la cama:rolleyes: :rofl: 
, este tío que verá, su cama debe tener forma de alguna pieza: , eso sí ligar debe ligar poco, todo el día dale que te pego con ambas manos :rolleyes: :rolleyes: :wink: :wink: :
Si yo jugando en la maquinita de la sala de juegos ya flipaba:rofl: , veía las dichosas piezas bajando cuando me tumbaba en la cama:rolleyes: :rofl: , este tío que verá, su cama debe tener forma de alguna pieza: , eso sí ligar debe ligar poco, todo el día dale que te pego con ambas manos :rolleyes: :rolleyes: :wink: :wink: : 
Augustroyer
Forista Senior
No es justo porque esto no lo vais a poder superar
Es un tetris on line ?? :err: :err:
QUE MANERA DE PONER PIEZAS, si coloca asi ladrillos en una obra se pelean por él, garantizado 
Cris
Clan Leader
tx1
En Practicas
Recurrir multa por circular a 250km/h
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba
camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a
la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el
número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin
embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida
junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley
54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se
establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el
país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico
Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la
unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide
dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla,
por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad
de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la
velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley
anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es
que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que
todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado
en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad,
el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s
equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo
permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir,
los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para
bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy
a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado
trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba
camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a
la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el
número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin
embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida
junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley
54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se
establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el
país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico
Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la
unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide
dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla,
por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad
de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la
velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley
anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es
que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que
todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado
en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad,
el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s
equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo
permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir,
los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para
bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy
a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado
trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
regomellor
Forista
Te ha faltado la caca de teflón o caca plastificada, que es aquella que sorprendentemente no deja restos en el hojaldre el cual queda totalmente impoluto y hace innecesario el uso del papel culero:wink:
torrebruno
Forista
Un poco de cultura siempre viene bien:
"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar".
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar".
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
B
Blue Baron
Guest
Muy bueno lo de bin laden
torrebruno
Forista
Al hilo de un post sobre una mujer que se cayó al rio por seguir ciegamente las indicaciones de su GPS y en el que ya he posteado este comentario, voy a osar a reposteame a mi mismo y ponerlo aqui tambien, pues aunque suena a chiste es muy real.
LOS PREMIOS STELLA
Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dólares (unos 580 millones de aquella peseta tan maja que teníamos). Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma.
Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com
ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000 $ por un jurado después de romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Angeles y de 19 años, ganó 74.000 $ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que si que si, que así son los Yankies).
OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares (unos 100 millones de pesetas, damas y caballeros).
DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000 $ y gastos dentales.
MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500 $ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500 $ más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de pistola de bolas.
Y EL MEJOR DE TODOS ES
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 kph) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. No precisamente sorprendiéndonos la camión/caravana se fue de la carretera y colisionó. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que actualmente el no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000 $ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos).
LOS PREMIOS STELLA
Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dólares (unos 580 millones de aquella peseta tan maja que teníamos). Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma.
Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com
ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000 $ por un jurado después de romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Angeles y de 19 años, ganó 74.000 $ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que si que si, que así son los Yankies).
OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares (unos 100 millones de pesetas, damas y caballeros).
DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000 $ y gastos dentales.
MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500 $ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500 $ más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de pistola de bolas.
Y EL MEJOR DE TODOS ES
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 kph) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. No precisamente sorprendiéndonos la camión/caravana se fue de la carretera y colisionó. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que actualmente el no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000 $ mas una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos).
B
Blue Baron
Guest
Esto sólo pasa en Yanquilandia, bueno, en España no nos quedamos muy atrás. Véase caso Tous.
kendall alvarez
Forista
OT: David elsewhere el robot humano (videos)
mirad esto, este tio es buenísimo, es el de naranja:
mirad esto, este tio es buenísimo, es el de naranja:
- Estado
