O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...

OT : abogados e ingenieros

Mirar que chiste + cojonudo me han mandao x mail


Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los
>
>ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su
>archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en
>la maraña de papeles, así que le dijo:
> - Lo lamento, no estás en las listas...
>De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
>
>albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se
>cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir
>mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
>cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
>equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
>mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección
>de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se
>hizo de muy buena reputación.
> Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
>preguntó:
>- ¿Y qué... cómo estás por allí en el infierno?
>- ¡¡Estamos de p*ta madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
>
>cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
>equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es:
>eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del
>ingeniero!
> - ¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca
>debió
>
>haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso
>está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
> ¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a
>
>quedar con él eternamente.
> -Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
>-¡Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
>
>le contestó a Dios:
> ¿Ah sí?... y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
>

 

Juasss...

 

Muy bueno

 

Para los que están buscando trabajo y no saben como preparar un buen curriculum:

 

Para los que buscan algo más:

 

jajajaja muy bueno lo del curriculum

 

Cariño, llámame al móvil en cuanto puedas.

 

Observad la cara de satisfacción de ella, para mearse y no dejar gota:

 

el movil ese valia una pasta,tipica ricachona q ya no sabe q hacer para disfrutar

 

jajjajajaj es como cuando te quedas sin monedas.

 

Éste tiene trampa, el tal Eusebio acelera y un radar peresiano le está esperando un poco más adelante para quitarle los puntos que tanto le ha costado ganar con el sudor de su frente. Y en ese preciso momento Eusebio se da cuenta que no está casado ni tiene mujer, si es homosexual, hoderrrr

 

REGLAS PARA HACER FELIZ A UNA MUJER

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en
entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido
crear una guía para entender como funciona todo.
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:
- Si haces una cosa que le gusta, sumas puntos.
- Si haces una cosa que no le gusta, se te restaran puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Guía de obtención de puntos:

TAREAS DEL HOGAR:
Haces la cama... +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos... 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas... -1
Dejas la tapa del lavabo arriba... -5
Cambias el papel higienico cuando esta acabado... 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex... -1
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño
a usar el papel que hay puesto allí... -2
Sales a comprarle unas medias extra-suaves... +5
en medio de una tormenta... +8
pero vuelves con cerveza... -5
y sin medias... -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada... 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo... +5
Le das un golpe al intruso con un bate de beisbol... +10
Era su gato... -40

EN UNA FIESTA:
Estas con ella durante toda la fiesta... 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo
de amigos con los que te emborrachas a menudo... -2
Ese alguien se llama Tiffany... -4
Tiffany se dedica al baile... -10
Y lleva silicona... -18

SU CUMPLEAÑOS:
Te acuerdas de su cumpleaños... 0
Le compras flores y un regalo... 0
La invitas a cenar... 0
La invitas a cenar y no es un bar... +1
Vale, es un bar... -2
Es un bar y dan un partido... -4
Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de
tu equipo favorito... -10

SALIENDO CON TUS AMIGOS:
Sales con unos colegas... 0
Tus colegas ya estan felizmente casados... +1
Tus colegas son todos solteros... -7
Tus colegas beben mucho... -10
Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en bar tipo
top-less... -30

SALIENDO CON ELLA:
La llevas al cine a ver una película... +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta... +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti... +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan... -2
Es Arma Letal 5... -3
Solo salen disparos y chicas en bikini... -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de
la historia de un pobre huérfano... -15

TU FÍSICO:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable... -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un
gimnasio para adelgazar... +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con
llevar pantalones anchos y camisas hawaianas... -30
Dices: "No importa, tu tambien tienes barriga"... -800

LA PREGUNTA DEL MILLÓN:
Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?"
Dudas antes de responder... -10
Respondes: "Dsnde?" (ininteligible)... -35
Respondes: "No, me parece que es tu culo"... -100
Cualquier otra respuesta... -20

COMUNICACIÓN:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
Tú la escuchas, mostrando tu interés... 0
La escuchas, durante mas de 30 minutos... +5
La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele... +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar... +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: ¿Qué es
lo que han dicho de Figo?"... -50
Ella se da cuenta que te has dormido... -200

 

-Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU.(Chicago)
desde
hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero
arar la
tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre Viejo
le manda
un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con
patatas este año.
Estoy muy viejo para arar la tierra.
Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían.
Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí.
Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra
de ese
jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local,
agentes del FBI,
de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
Seagal,Silvester
Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que
remueven
toda la tierra del jardín buscando materiales para Construir
bombas,
ántrax... lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre:
Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar
las
patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed."

 

- Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.

 

Que bueno!!!....Cris

 

enga una de un dialogo de buenafuent que es para partirse el culo(aver si así olvidamos ciertos post):
>>>Monólogo de Buenafuente...
>>
>>
>>>
>>>El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
>>>velas, mi mujer y yo le dijimos:
>>>
>>>-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>>>
>>>Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
>>>
>>>Una play station o un hermanito.
>>>
>>>Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
>>>
>>>"j*der, la playstation son ochenta mil."
>>>
>>>Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay
>>>que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
>>>dejar embarazada a tu mujer.
>>>
>>>¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le
>>>caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la
>>>dejas embarazada a la primera!
>>>
>>>Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto
>>>empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
>>>
>>>Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
>>>
>>>Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
>>>
>>>Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
>>>
>>>"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
>>>
>>>Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
>>>mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
>>>ginecólogo y el tío te dice:
>>>
>>>-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
>>>
>>>Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
>>>
>>>-Tres al día cada 6 horas.
>>>
>>>cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
>>>
>>>Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días
>>>sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está
>>>todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una
>>>reunión y suena el teléfono:
>>>
>>>-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
>>>
>>>Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>>>
>>>-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
>>>
>>>-¿y no puede atenderla un médico?
>>>
>>>-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
>>>
>>>Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
>>>
>>>"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
>>>
>>>Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡c**o, que parece un tío!
>>>
>>>Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
>>>ganas de decirle:
>>>
>>>"Su espermatozoide, gracias!.
>>>
>>>Y, encima, todo el mundo te da consejos:
>>>
>>>Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
>>>cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los
>>>pies en alto.
>>>
>>>j*der! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
>>>ella:
>>>
>>>"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
>>>
>>>Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
>>>dice:
>>>
>>>-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
>>>puede que tenga usted pocos espermatozoides.
>>>
>>>Qué tú piensas:
>>>
>>>"¡c**o, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que
>>>me quede alguno!".
>>>
>>>Y el médico:
>>>
>>>-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
>>>como..."Espermatozoides vagos".
>>>
>>>Y mi mujer:
>>>
>>>-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
>>>
>>>Y el otro:
>>>
>>>-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos
>>>en el óvulo.
>>>
>>>¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
>>>recorrer doce centímetros.!
>>>
>>>Y el médico:
>>>
>>>-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
>>>espermatozoides sólo puede ganar uno.
>>>
>>>-¡Mira, como en Gran hermano!
>>>
>>>El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
>>>con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver
>>>si se anima.
>>>
>>>Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
>>>piensas es:
>>>
>>>"¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas
>>>en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha
>>>metido... ¡a ver como amamanta al niño!"
>>>
>>>Y encima, mi mujer desde fuera:
>>>
>>>-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
>>>
>>>Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
>>>
>>>Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
>>>resultados.
>>>
>>>Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
>>>tuyo. Miras al niño y piensas:
>>>
>>>"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
>>>corriente".
>>>
>>>Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
>>>
>>>¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
>>>
>>>Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>>>
>>>-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
>>>
>>>Qué ahí ya dices:
>>>
>>>¡c**o, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
>>>
>>>Pero de pronto reaccionas:
>>>
>>>¡j*der, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
>>>
>>>Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
>>>fácil:
>>>
>>>Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
>>>
>>>¡c**o, lo teníamos todo a favor!
>>>
>>>Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo
>>>que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver
>>>si jugando me relajo un poco

 

Noche de fiesta ¡¡¡¡

http://www.youtube.com/watch?v=96pFrAwnzkw

 

Ésta es una noticia real, no de esas del niño murciélago ni nada por el estilo, es fresquita, salida hoy en El Mundo:

GALARDONES A LOS TRABAJOS CIENTÍFICOS MÁS ABSURDOS
Un estudio sobre el hedor de los pies recibe el premio Ig Nobel 2006

Actualizado viernes 06/10/2006 10:07 (CET)

EFE
WASHINGTON.- Un estudio sobre el hedor de los pies y otro sobre un singular método para curar el hipo son algunos de los principales ganadores de los premios Ig Nobel 2006, que entrega la Universidad de Harvarad a los trabajos científicos más absurdos del año.
También han recibido el galardón humorístico, que se da a conocer en la misma semana que se anuncian los Nobel en Suecia, un estudio sobre el ruido molesto que hacen las uñas en una pizarra, y otro del número de fotografías que deben tomarse para que en un grupo de personas ninguno de los que posa salga con los ojos cerrados.
Los ganadores fueron anunciados por la revista humorística 'Annals of Improbable Research', que destacó una investigación realizada por científicos estadounidenses e israelíes que determinó que el hipo podría curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente.
"Estos premios tienen como objetivo celebrar lo extraño, rendir un homenaje a la imaginación, y alentar el interés de la gente por la ciencia, la medicina y la tecnología", señaló Marck Abraham, director de la revista.
Por supuesto, al contrario que los Nobel, los ganadores de estos premios no reciben dinero y pasan muy pronto al olvido sin influir en la ciencia y la medicina.
La lista de los principales ganadores de los Premios Ignobel, es la siguiente:
Matemáticas: Nic Svenson y Piers Barnes, de la Organización de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de disparos fotográficos que deben hacerse para asegurar que todos los que posan en un grupo aparezcan en la imagen con los ojos abiertos.
Ornitología: Ivan Schwab y Philip May, de la Universidad de California, por un estudio que explica por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolores de cabeza. :err:
Biología: Bart Knols, de la Universidad Wageningen de Agricultura en los Países Bajos, el Instituto Nacional de Investigación Médica de Tanzania, y el Organismo Internacional de Energía Atómica, por demostrar que el mosquito 'Anopheles gambiae' que transmite la malaria, se siente atraído por el olor del queso tipo 'limburguer' y el hedor de pies humanos.
Nutrición: Los científicos kuwaitíes Wasmia Al-Houty, y Faten Al-Mussalam, por un estudio que demuestra que los escarabajos del estiércol son comensales muy selectivos.
Paz: El científico galés, Howard Stapleton, que inventó un dispositivo "repelente de adolescentes" que hace un ruido molesto para los muchachos pero no es escuchado por los adultos. :rofl:
Acústica: Lynn Halpern, Randolph Blake, y James Hillengran, de la Universidad Northwestern, de Chicago, que realizaron un experimento para determinar por qué el ruido que hacen las uñas sobre una pizarra es tan molesto al oído. :err:
Medicina: Francis Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de Tennessee, y un equipo del Centro Médico de Haifa, Israel, que publicaron un estudio titulado: 'Terminación del hipo mediante un masaje rectal digital'. :err: :err: :embarrassed: :embarrassed:

 

Yo me pregunto, ¿como los de Tennesse e Israel llegaron a ese descubrimiento? (el del dedo en el culo y el hipo)

 

¿Y cuánto tiempo duró este estudio? Porque me imagino que para poder tener la certeza harían bastantes pruebas ¿no? Mucho viciosillo entre los científicos veo yo.:wink:

Ya os veo en el médico:

-Doctor, que tengo un hipo de caballo.
-Pues nada vaya bajándose los pantalones que eso se lo curo yo en menos que canta un gallo.
-:err: :err: :err: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: Gracias doctor.

 

Y yo me pregunto ¿como un tipo emplea su tiempo en averiguar porque los pajaros carpinteros no sufren dolores de cabeza?:err: :err:

 

Leij, hace un rato he recortado esa noticia y se la he mandado a un par de colegas por correo. No se me ocurrió ponerla aquí.

 

OT: Video divertido de futbol

Lo que me he podido reir!

http://www.youtube.com/watch?v=vaFm47lsL2g