O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...

Creo que el güisqui está bién. ......me refiero a que está bién escrito.:wink: Se puede escribir Güisqui, Whisky , etc

 

Lo que hay que ver

 

No le dejes un Ferrari a una mujer (lo siento por las feminas)

http://www.youtube.com/watch?v=eb9wFhztisc

 

La verdad es que escribe mejor castellano que yo chino.

 

Jejejejejej!!!:wink:

 

es curioso a mi me pasa igual con el chino.

 

OTor fin entiendo a Luis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=RWieUg1UDtE&eurl=

 

jajajajas que bueno jejejeje

 

A ver si Aragones ficha a este

http://www.dailymotion.com/video/640x480/236382

 

"cuantos sucios y apestosos monos hacen falta para cambiar una bombilla? 3, uno sucio y apestoso mono para cambiar la bombilla y 2 sucios y apestosos monos para tirarse heces el uno al otro"
peter grifin

 

Jajajajajajajaja, muy buenooo!

 

OT: un poco de musica pal foro....

http://www.youtube.com/watch?v=zH4tFUAZA7k

 

=D= =D= =D=

La peña está fatal...

 

Un cartel puesto en unas parcelas que se vendían para chalets.

Se vende parcelas asercadas y con lu y agua.

 

Como actuar cuando te para la guardia civil a 180 KM/H.

No se si estará considerado OT, pero me ha hecho gracia al leerlo.



CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
MM.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. :zartyman
GC: ¿me permite su carné de conducir?
MM: No va a poder ser [-X , me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
MM: Es que no es mío, lo acabo de robar. :mus-
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
MM: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. :???:
GC: ¿Que pistola?
MM: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero... :bolt:
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
MM: No faltaba más, aquí tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
MM: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
MM: Claro (abre y se ve la guantera vacía).
GC: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
MM: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?


Saludos a todos!!

 

xDDD es antiguo ya pero tiene gracia

 

3........2...........1..............fusiÓn

 

Chiste:
* Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
* Querida te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofacama barato, tenia un tv de 10´´ en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años.
* Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un TV de plasma enorme, pero duermo toda la noche con una mujer de 50 años y sobrepeso.
* Mi esposa, una persona muy razonable me dijo:
* Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super delgada para acostarte con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofacama barato, pero que no extrañes esos "buenos y viejos momentos"....
* Bueno entonces me callé y saqué la basura...

 

jajajaja toni mu bueno jajajaj.

 

Con la subida de hipotecas, este es el banco del futuro más próximo:

 

DEMOSTRACIÓN CLARA DE LA DIFERENCIA HOMBRE-MUJER,,,,,,,

SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE
-María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que
te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene
una mujer que no se la merece.
- No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has
tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu
Julián?
- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando
cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o
te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la
cara por ti.
-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de
compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos
vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran p*ta...Menudo
adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que
está. Me cago en su p*ta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que
ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la
violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es
lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que
me cae. Y se ha superado, la cabr*na. Está más fea que nunca. Y menudo
bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra
la ropa, la hija de p*ta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el
ridículo por la calle, la muy perra.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES
- c**o! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te
compras un peluquín de una p*ta vez, y dejas de ir dando el cante por la
calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el c**o a tu p*ta madre, que con los pelánganos
que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock.
Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de p*ta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que
restregar la p*lla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que
tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni p*ta idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia
tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el
instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas. Se dan un golpecito en el hombro y se
separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
j*der, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de p*ta madre. Y está
echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que
me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es majete el cabr*n del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera
con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y
llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde
de p*ta madre los tres.

 

> > >>El hippie y la monja
> > >>Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos
> > >>esta sentada una bella monja.
> > >>El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
> > >>La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento
> > >>y se baja en la parada siguiente.
> > >>El chofer del bus llama al hippie y le dice:
> > >>Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
> > >>Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al
> > >>cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara
> > >>que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y
ordenarle
> > >>que tenga sexo contigo.
> > >>Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves
> > >>siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la
> > >>tunica y la mascara.
> > >>Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
> > >>-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
> > >>responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
> > >>La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera
> > >>de conservar la virginidad dado que esta casada con la
> > >>iglesia.
> > >>El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
> > >>Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
> > >>- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
> > >> >>>- Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del
> > >>autobus!
> > >>-------------------------------------------------------
> > >>¡¡¡¡¡Ten cuidado a quien tocas y como tocas!!!!!
> > >>Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
> > >>pregunta..
> > >>El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
> > >>con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate
> > >>haciendo pedazos los vidrios.
> > >>Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
> > >>dice:
> > >>- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
> > >>El pasajero le pide disculpas y le dice:
> > >>- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
> > >>El taxista le dice:
> > >>- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
> > >>- " ¿Y que hacia antes? "
> > >>- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"
> > >>---------------------------
> > >>Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán
> > >>completamente desnuda.
> > >>Se para frente al cantinero y le dice:
> > >>- Deme una cerveza bien helada!
> > >>El cantinero se queda mirandola sin moverse.
> > >>- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> > >>- Muchas veces!
> > >>- Y entonces que mira???
> > >>- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
> > >>------------------------------
> > >>El juez le pregunta a la mujer:
> > >>- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su
> > >>esposo?
> > >>- Mi marido me trata como si fuera un perro.
> > >>- ¿La maltrata, le pega?
> > >>- No. Quiere que le sea fiel...
> > >>-----------------------------
> > >>En el colegio de arbitros:
> > >>- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
> > >>- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de p*ta.
> > >>- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de p*ta!
> > >>- Miguel!!! No vengas, que no sirve.
> > >>-----------------------------
> > >>Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
> > >>Entonces este la examina y le dice:
> > >>- Señora felicidades Ud. sera madre.
> > >>Ella muy enojada le dice:
> > >>- Jamás yo no he tocado un hombre en mi vida.
> > >>Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde
> > >>toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el
> > >>cielo.
> > >>La mujer muy excitada le dice:
> > >>- Que hace Ud. mirando por la ventana?.
> > >>El medico le responde.
> > >>- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo
> > >>vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero
> > >>perder.!!!!!!!

"Mama mama que me sangra el c**o"
- "No te preocupes hija será la regla...."
- "¿La regla.....? pero si solo me he metido lapiceros.."


Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la
enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitaré con nada


-"Nieto nieto, como se llama el hijo p*ta alemán ese que me esconde las
cosas...."
-"Alzehimer abuelo Alzehimer"

"Un sordo a un tonto:
-Tres más dos?
-Cuatro
-Por el culo te la hinco


Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del
>>gorila macho.
>>"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más
>>parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
>>Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y
>>seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
>>Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza
a
>>mover las barras de la jaula.
>>Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los
hombres
>>no controlan sus instintos animales al igual que el gorila."
>>Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".
>>La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se
>>desespera por salir.
>>Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete
la
>>falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".!
>>La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila
>>completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la
mujer y
>>le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
>>Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
>>Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al p*to gorila...
>>... Que no tienes ganas
>>... Que te duele la cabeza
>>... Que estas cansada
>>... Que te entienda como mujer
>>... Que estas deprimida
>>... Que solamente te abrace

MARIA!! TU MARIDO SE VA A TIRAR POR LA VENTANA. !!DILE AL IMBECIL QUE
LE PUSE CUERNOS, NO ALAS!!

Tres tias buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado
mirándolas.
- ¿Pero qué te pasa a ti ? ¿Qué c**o quieres ?
- Ah, ¿puedo elegir?

Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una
joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde: - Señor,
¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano? El señor muy
cortésmente le responde: - Señorita, yo solamente le pedí que
bailáramos, no que me lo mamara.

Entra un hombre a un bar, se apoya en la barra y el camarero le dice: -
Hola buenas, ¿qué va a ser? -¿Yo? Arquitecto. -No, hombre no, que qué
desea. -Pues deseo terminar la carrera, encontrar un buen trabajo,
casarme, tener hijos, una buena casa... -¡Que no, hombre! Me refiero
que qué quiere para beber, qué va a tomar...! -¡Ahhhhh! Vale, perdón,
no le había entendido, vale, ¿qué hay? -Ah, pues nada, aquí, limpiando
la barra.

En el cuartel:
Un soldado se dirije al capitán ¡Mi capitán, mi capitán!, en la
compañía hay maricas.
¿Y tú cómo lo sabes? pregunta el capitán.
Responde el soldado: pues mi capitán, porque al sargento le sabe la
picha a mierda.

Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un
autobus que costaba 20 millones.

Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.

Dos amigas por la calle.
Qué bolso más mono tienes y pequeño. Es de piel de pene.
¿Piel de pene?
Sí, si lo frotas un poco se hace maleta.

Un hombre va al medico porque le han dicho que el aliento le huele
realmente mal.
Tras el examen,el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.

Hacía varios meses que dos amigas no se juntaban y se llaman:
- Lorena , anda vistete que nos vamos de marcha, que ya hace mucho
tiempo que no salimos por ahí...
Su amiga accede y se van de marcha, cuando regresan a casa de noche a
la amiga le entran unas ganas espantosas de cagar por el garrafón que
les habían metido y paran de casualidad en un cementerio.
Úrsula le dice:
U)- Jo, tía como me limpio yo ahora
L)- Va tía, con las bragas..
Y Úrsula se limpia con las bragas.
Pero a Lorena también le entran ganas de cagar y le dice a la amiga:
U) Qué hago, que yo también tengo ganas de cagar, pero me da mucho asco
limpiarme con las bragas.
Lorena le propone que se limpie con la banda de un nicho que había al
lado y a Úrsula le parece bien y se limpia con la banda.
Ya se habían quedado agusto y vuelven a casa.
Al día siguiente los maridos se llaman:
- Oye Pepe, aquí paso algo extraño, no se que coj*nes hicieron estas
dos anoche, pero mi mujer ha venido a casa sin bragas.
- Pues la tuya no se que hizo pero la mía ha venido con una pegatina en
el culo en la que dice : "Tus amigos de Valencia no te olvidan"

Llega un hombre a una granja buscando trabajo, harto ya de buscar y
pregunta si tienen trabajo para el. Hombre pues si. Y cual es? Bueno se
levanta alas 5 de la mañana y ordeña las vacas. A continuacion limpia
el establo y echa comida a los animales. Luego lleva la leche a la
lecheria del pueblo para la venta. Cuando vuelva cava un poco la huerta
porque ha salido mucha hierba Despues sigue con............... j*der,
dice el hombre. Ya se por que no encontraba yo trabajo por ahi, !!!!
PORQUE ESTA TODO AQUI!!!!!!!!

Van 2 ratones por el campo y se topan con un piedrolo de hachís que se
le cayó a un m*ro. Lo olfatean, les gusta y deciden probarlo y al final
se lo comen entero, y continuan andando por el campo to
colocaos...hasta que llegan a una carretera y dice uno: - Estoy harto
de tener que cruzar la carretera siempre corriendo, jugándome la vida a
cada momento. ¿sabes lo que te digo?, que hoy no voy a cruzar
corriendo, lo voy a hacer andando y si viene alguien pues lo paro y
yastá. El ratón empieza a cruzar la carretera y ve que se acerca a toda
pastilla un trailer de los grandes, el ratoncito se para y levanta la
mano indicando al camionero que se pare...En esto que el camión sufre
un reventón y el camionero da un frenazo exagerao y va derrapando hasta
llegar a pararse justo a 3 cm de la mano del ratón. El camionero
mosqueao baja del camión, ve el pinchazo y dice a su compañero que se
encontraba en la cabina: - Pepe, que hemos pinchao, bajate el gato. A
lo que el ratón responde: - eso, eso, que baje el gato que me la va a
chupar

Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas entre
ellas "madre no hay más que una". El profesor les pide ejemplos:
Pedrito:
-estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una
aspirina con leche, y yo pensé "madre no hay más que una.
Jaimito:
-estaba solo en casa como siempre cuando llego mi madre borracha y con
un amante nuevo y me gritó: "tú, capullo, tráenos dos cervezas" y yo
fui a la nevera, miré y dije "madre, no hay más que una"

La beata confesándose: - Padre me acuso de haberme acostado con el cura
del pueblo de al lado - Hija mía, ¿no sabes que ésta es tu parroquia?

 

sexo en la oscuridad

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez q hacían
el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces.

Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello
era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa
y romática "sesión", encendió las luces.

Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato electrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una d verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
"Impotente hijo de p*ta" le gritó,
"¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
¡Será mejor q te expliques!"
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:

"Muy bien, yo te explico lo del juguete. .......tu me explicas lo de los niños" .

 

OT..Como prefiero reir a no llorar...

http://www.youtube.com/watch?v=o8Dj5ZCnM-s&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=xeIYOqeEIOs&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=a0LjT7QQsXE
http://www.youtube.com/watch?v=RJu51OUkoq0
http://www.youtube.com/watch?v=8CQ6CXHPj5k&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=lVpNIOodAHk

 

jejeje, wapisimos los 2, me he partio el culo...

 

Es lo ke tiene despues de darles un baño... 2-0 ala madrid i vivo en barcelona :wink:

 

una profesora en clase de geografia manda a sus alumnos para el proximo dia explicar con dibujos alguna comunidad autonoma de España. al dia siguiente la profesora comienza preguntando:
Pepe

 

que bueno!!! jajajaja pepe dice. :yield: :yield: :yield: :yield:

no en serio que pasa se ha cortado?

 

BUeniiiisimo! si...xD