O.T:gente maligna!! ajjajaaj
O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...
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BRESS
Forista
Una señora entra en el taller preguntando al encargado por un recambio.
- "Perdone Ud., necesito un tapón 710"
El encargado y yo nos miramos muy sorprendidos porque este recambio no existe y también el mecánico que estaba presente no conocía este tapón 710.
La Señora insistió:
- "Si, es una parte del motor y de alguna forma se soltó y se perdió y ahora hace falta de nuevo".
Finalmente el encargado pregunto, si la señora era capaz de hacer un dibujo del chisme perdido. Entonces dibujo un circulo de unos 80 mm de diámetro y escribió en el centro "710"
- "Perdone Ud., necesito un tapón 710"
El encargado y yo nos miramos muy sorprendidos porque este recambio no existe y también el mecánico que estaba presente no conocía este tapón 710.
La Señora insistió:
- "Si, es una parte del motor y de alguna forma se soltó y se perdió y ahora hace falta de nuevo".
Finalmente el encargado pregunto, si la señora era capaz de hacer un dibujo del chisme perdido. Entonces dibujo un circulo de unos 80 mm de diámetro y escribió en el centro "710"
J
javicampo
Guest
Juasssssssssssssssss!!!! No, si al final lo del Pipa os ha gustado, eh??? 
M
///M & NSX-R
Guest
que buenoO!!!!
Investigando por lo visto es un fraude,porque las carcasas de la foto no se corresponden con ese movil
Eso si,no deja de estar cachondo
Eso si,no deja de estar cachondo
drifterM
Forista Senior
leij
Forista Legendario
Un hombre va volando en globo....
De pronto se percata de que está perdido, maniobra y desciende un poco.
Divisa a un hombre caminando por la calle, baja un poco y le grita:
- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraria con él a las 2:00, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy...
- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo aerostático, de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Si, señor. Lo soy, ¿Cómo lo supo?
- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no se que hacer con la información que me ha dado y continúo perdido....
- Y Ud. debe ser Jefe...
- En efecto, ¡ lo soy ! ¿Cómo lo averiguó?
- Muy fácil: No sabe ni donde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni p*ta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, además, PIENSA QUE LA CULPA ES MIA !!!
De pronto se percata de que está perdido, maniobra y desciende un poco.
Divisa a un hombre caminando por la calle, baja un poco y le grita:
- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraria con él a las 2:00, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy...
- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo aerostático, de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Si, señor. Lo soy, ¿Cómo lo supo?
- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no se que hacer con la información que me ha dado y continúo perdido....
- Y Ud. debe ser Jefe...
- En efecto, ¡ lo soy ! ¿Cómo lo averiguó?
- Muy fácil: No sabe ni donde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni p*ta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, además, PIENSA QUE LA CULPA ES MIA !!!
leij
Forista Legendario
Y un premio para el que consiga leer la parte final de este texto sin atragantarse:
En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...
- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".
- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...
- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".
- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".
- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
Heatseeker
Forista Legendario
A mí me produce pena ver estas cosas... :cry: :cry:
Heatseeker
Forista Legendario
- Papá, Papáaaaaa.... ¿Por qué os casásteis mamá y tú?
- Por tu culpa... ¡cabr*n!
- Por tu culpa... ¡cabr*n!
O.T. consumo de alcohol
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
:zartyman :zartyman
CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
:zartyman :zartyman
leij
Forista Legendario
Unas cuantas frasecillas a tener en cuenta:
- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. ( Ja,ja,ja! con razón)
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera azul celeste, que mezcle azul y blanco
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 h diarias.
- Si la montaña viene hacia ti... Corre, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La drogá the búelbe vrúto.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad... La compra hecha!
- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
- Si un pajarito te dice algo...., debes estar loco(a) pues los pájaros no hablan.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie... Pero ¿Para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa....
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar?
Ot.- Los Secretos De Una Mujer Feliz
Me ha hecho gracia y queria compartirlo:
CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del
baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que
no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que
adore tener sexo contigo.
5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan
entre sí.
Me ha hecho gracia y queria compartirlo:
CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del
baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que
no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que
adore tener sexo contigo.
5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan
entre sí.
Heatseeker
Forista Legendario
En un cuartel de la metérica diox sabe en qué latitudes, pero cercanas a Lepe, se recibe el siguiente telegrama:
- "Aviso de movimiento sísmico en próximas fechas, Richter 7. Epicentro en su localidad. Adopte medidas. Informe resultados máxima urgencia".
Pasado un tiempo, el jefe del puesto manda el siguiente telegrama de vuelta:
- "Movimiento sísmico DETECTADO Y DESARTICULADO. Richter 7 intentó huída y fue abatido a tiros. Epicentro y tres de sus compinches detenidos y en el cuartelillo. No se ha podido contestar antes por haber un terremoto de coj*nes".
- "Aviso de movimiento sísmico en próximas fechas, Richter 7. Epicentro en su localidad. Adopte medidas. Informe resultados máxima urgencia".
Pasado un tiempo, el jefe del puesto manda el siguiente telegrama de vuelta:
- "Movimiento sísmico DETECTADO Y DESARTICULADO. Richter 7 intentó huída y fue abatido a tiros. Epicentro y tres de sus compinches detenidos y en el cuartelillo. No se ha podido contestar antes por haber un terremoto de coj*nes".
T
tonyrise
Guest
¡que bien,yo tengo una mujer asi!
solo me faltan tres :xray:
A
ArTiKaL
Guest
jajajaj muy bueno tio! jajaja
Heatseeker
Forista Legendario
Pepe320d dijo:así busco yo 4 mujeres
Entenderlas de una en una ya es j*dido, 4 a la vez... un suicidio, chico ;-) .
- Estado
