O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...
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jaimeroquay
Forista
YA PUESTOS...:wink:
Factoni
Clan Leader
Si, con la misma q tienen las columnas de los garages para abollarnos y rasparnos los coches!para mi que la camara esquivo el botellazo con mucha soltura.
Cuando estaba subiéndose a las escaleras pensé:"Se la pega" pero pensando q no lo haría...y menos de esa forma!
erchechuuu
Forista Legendario
NUESTRA GENERACION
El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos entre los 70 y los 80, la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie “Cuéntame” nos parece que es una mierda y que hace apología del franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la p*ta madre de Marco, (nota: años después la han repuesto en City TV, mi hijo, cuando empezaba, gritaba mamiiiiiii que empieza el desgraciaooo!) que no aparecía con las putadas de la Señorita Rottenmayer(ídem con Heidi, pero cambiemos de sexo al sustantivo: mamiiiii! la desgraciá empiezaaaa!) nuestra primera canción del verano fue Los Pajaritos(1981).
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida ( y rotos y rotos, se llevaban cuando yo iba al instituto, recuerdo que mi madre se negaba a comprarme unos y, cuando me compró unos nuevos... me los tunneé, fueron a parar al cubo de la basura tras bronca supina... pasé con dos pantalones todo el invierno); nuestro primer chándal era azul marino (los odio, trauma infantil supongo) con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y los que no les cuesta un duro echarnos del curro.
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yeltsin borracho tocarle el culo a una secretaria
; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron gritamos OTAN no, bases fuera, sin saber muy bien qué significaba, nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada en la UE aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth Gabriel). Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelito dime tu...). Los del incomparable Planeador abajo de Mazinger Z, los de Ulises 31, los de Oliver y Benji, los de David el nomo y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie).
Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio de los Chichos) era Enrique Búnbury. Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arconada, Los mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida.
Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos sí), el Follow Me, “El coche fantástico”, “la abeja maya”, El hipnótico Planeta Imaginario, Los Toreros Muertos, La Orquesta Mondragón, el abraza farolas del Butano y el Mississippi de Pepe Navarro con su inimitable Pepelu.
La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de Fernando Martín y Petrovic (¿quién c**o juega hoy en el Madrid de baloncesto?).
El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y el 131 una berlina de lujo.
El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y ponían películas por la tele. Nuestro grito de guerra fue Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones como están ustedes, y descubrimos a las mujeres gracias a tirantes de una tal Miriam Díaz Aroca. La generación que se cansó de ver las mamachicho.
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y qué c**o la última generación cuerda que ha habido.
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes.
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, jugábamos a lo que hace la madre hacen los hijos, esto es a ver quien era el mas bestia.
Pasábamos horas construyendo nuestros vehículos con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol aprendimos a resolver el problema.
Jugábamos a churro va y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar allí el rato. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos pegábamos e insultábamos y nadie se le ocurrió decir que era acoso escolar. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado alguna pedrada en la cabeza...Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros aprendimos a superarlo. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y mucho menos ruedas!!!.
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto (ese era yo!!). Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrándonos por los suelos destrozando la ropa. Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos, O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate..., en fin tecnología punta...
Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel!! ¡¡Sin ningún responsable!!¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!! Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la escopeta de perdigones o con el tirawebos y antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra!
Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, atrevimiento o verdad, no en un chat diciendo
.
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Tú eres uno de nosotros?? ¡¡Enhorabuena!!
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie) destrocen el mundo en el que vivimos.
Un saludo a todos!! Cuidaros y que os vaya bien!!
:
: : : Y digo yo..... porque ha cambiado todo tando de golpe y porrazo???
Bemeta_130i
Forista
ariel
Forista Legendario
CACIQUE
Forista
Con el permiso de las feminas :wink: :
27 RAZONES PARA SER HOMBRE
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu
amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver la tele con un amigo en silencio durante horas sin pensar:
"debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un
buen polv* con ella.
:
27 RAZONES PARA SER HOMBRE
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu
amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que
salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver la tele con un amigo en silencio durante horas sin pensar:
"debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un
buen polv* con ella.
:
M
Mala
Guest
mailto
Forista
CACIQUE
Forista
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros. o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO:Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por put*.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros. o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO:Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por put*.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Que bueno
Factoni
Clan Leader
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no
>>>se qué"
>>>que elimina toda intención de querer acostarse con él.
>>>
>>>- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no
>>>se qué"
>>>que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
>>>
>>>- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y
>>>dos
>>>idiotas.
>>>
>>>- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente
>>>macho para
>>>ser ingeniero ni lo suficientemente mari***n para ser diseñador.
>>>
>>>- AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los
>>>heridos.
>>>
>>>- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
>>>
>>>- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
>>>radiante
>>>y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
>>>
>>>- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un
>>>gilipollas
>>>vestido de niño.
>>>
>>>- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice
>>>la hora
>>>y te cobra por ello.
>>>
>>>- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le
>>>llaman
>>>tio.
>>>
>>>- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un
>>>modo tal que
>>>te sientes ansioso de que empiece el viaje.
>>>
>>>- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los
>>>90.
>>>
>>>- ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que
>>>predijo ayer no
>>>sucedió hoy.
>>>
>>>- ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
>>>
>>>- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece
>>>de
>>>personalidad suficiente como para ser ingeniero.
>>>
>>>- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un
>>>hombre.
>>>
>>>- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro,
>>>buscando un gato
>>>negro que no esta alli.
>>>
>>>- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el
>>>software se
>>>cuelga.
>>>
>>>- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
>>>
>>>- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que
>>>no le
>>>interesa, que es interpretada por el hombre como "se
>>>está haciendo la difícil".
>>>
>>>- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
>>>próximo con el
>>>sueldo del año pasado.
>>>
>>>- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en
>>>algo que
>>>no sea sexo.
>>>
>>>- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y
>>>con lo
>>>primero que toca es con la nariz.
>>>
>>>- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
>>>
>>>- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
>>>
>>>- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz
>>>del
>>>semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
>>>
>>>- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que
>>>desea
>>>tener sexo mas a menudo que él.
>>>
>>>- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
>>>
>>>- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
>>>tenias
>>>de una manera que no comprendes.
>>>
>>>- PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer
>>>atractiva
>>>entra en la habitación.
>>>
>>>- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la
>>>ropa, pero
>>>sin llegar a hacerlo.
>>>
>>>- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
>>>
>>>- URÓLOGO: Es el medico que te mira la p*lla con desprecio, te la
>>>toca con
>>>asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
>>>se qué"
>>>que elimina toda intención de querer acostarse con él.
>>>
>>>- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no
>>>se qué"
>>>que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
>>>
>>>- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y
>>>dos
>>>idiotas.
>>>
>>>- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente
>>>macho para
>>>ser ingeniero ni lo suficientemente mari***n para ser diseñador.
>>>
>>>- AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los
>>>heridos.
>>>
>>>- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
>>>
>>>- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
>>>radiante
>>>y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
>>>
>>>- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un
>>>gilipollas
>>>vestido de niño.
>>>
>>>- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice
>>>la hora
>>>y te cobra por ello.
>>>
>>>- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le
>>>llaman
>>>tio.
>>>
>>>- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un
>>>modo tal que
>>>te sientes ansioso de que empiece el viaje.
>>>
>>>- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los
>>>90.
>>>
>>>- ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que
>>>predijo ayer no
>>>sucedió hoy.
>>>
>>>- ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
>>>
>>>- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece
>>>de
>>>personalidad suficiente como para ser ingeniero.
>>>
>>>- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un
>>>hombre.
>>>
>>>- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro,
>>>buscando un gato
>>>negro que no esta alli.
>>>
>>>- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el
>>>software se
>>>cuelga.
>>>
>>>- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
>>>
>>>- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que
>>>no le
>>>interesa, que es interpretada por el hombre como "se
>>>está haciendo la difícil".
>>>
>>>- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
>>>próximo con el
>>>sueldo del año pasado.
>>>
>>>- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en
>>>algo que
>>>no sea sexo.
>>>
>>>- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y
>>>con lo
>>>primero que toca es con la nariz.
>>>
>>>- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
>>>
>>>- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
>>>
>>>- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz
>>>del
>>>semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
>>>
>>>- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que
>>>desea
>>>tener sexo mas a menudo que él.
>>>
>>>- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
>>>
>>>- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
>>>tenias
>>>de una manera que no comprendes.
>>>
>>>- PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer
>>>atractiva
>>>entra en la habitación.
>>>
>>>- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la
>>>ropa, pero
>>>sin llegar a hacerlo.
>>>
>>>- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
>>>
>>>- URÓLOGO: Es el medico que te mira la p*lla con desprecio, te la
>>>toca con
>>>asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
Cris
Clan Leader
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros. o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO:Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por put*.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
leij
Forista Legendario
Carta que escribe un niño a sus padres desde un campamento:
Hola papá y mamá:
Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estuvimos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña.
Ahh, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir una carta porque se ha roto los dos brazos.
Me han dejado ir en el 4x4 con los rescatadores, ¡qué guay! si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar.
Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos. ¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.
Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompen a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso esta muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos.
Así que nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él
esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo
menos posible.
¡Ahh! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios.
Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabia igual que la comida en la cárcel.
Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que ha venido con nosotros e campamento para mejorar su vida. Dice que a partir d ahora lo va a hacer todo bien.¿Por cierto, que es un pederasta?
Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina.
El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar. No os preocupéis, Estamos muy bien.
Un beso muy fuerte,
Juanito
Hola papá y mamá:
Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estuvimos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña.
Ahh, ¿podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir una carta porque se ha roto los dos brazos.
Me han dejado ir en el 4x4 con los rescatadores, ¡qué guay! si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar.
Carlos sí que se lo dijo al jefe pero como éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había oído a Carlos. ¿Sabíais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.
Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos como el minibús suyo se rompen a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minibús, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso esta muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. Dijo el policía que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos.
Así que nos dejó a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él
esta demasiado ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo
menos posible.
¡Ahh! ¿Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios.
Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabia igual que la comida en la cárcel.
Estoy muy contento que el jefe esté en libertad y que ha venido con nosotros e campamento para mejorar su vida. Dice que a partir d ahora lo va a hacer todo bien.¿Por cierto, que es un pederasta?
Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos y para comprar vaselina.
El jefe dice que es para los juegos que vamos a jugar. No os preocupéis, Estamos muy bien.
Un beso muy fuerte,
Juanito
uNouNoTReS
Forista
xDDDDDDDDDDDd
T
thot
Guest
joer vaya campamento jijijiji
M
Mala
Guest
:rolleyes:
TXURDI
Clan Leader
S
Sora
Guest
: Muy bueno! hay que reconocer que quedan pocos programas como el informal...
Muy bueno! hay que reconocer que quedan pocos programas como el informal...
D
DS3
Guest
Cachondeo,cachondeo pero es verdad que mucha gente no mira los señales o no las respeta
- Estado
