Off Topic Recopilatorio: Curiosidades, humor, ocurrencias, etc. Volumen XI

Este si lo he visto y hay varios más, preciosa zona!!

 

Cracks total estos morancos, bueno bueno...

 

Uf! Pensé que perforaba la corteza terrestre.

 

Rotundas verdades..

 

http://gifs.mott.social/uploads/gifs/img-14879582668.gif

 

Menudo acojone tiene el felino .

 

http://www.mediterraneodigital.com/...na-felacion-y-su-mujer-le-muerde-el-pene.html


No se si es ADE, si lo es lo siento

 

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El susto de un gijonés al encontrarse una serpiente en el salpicadero de su furgoneta
GIJÓN 15/03/2017 16:02

El reptil huyó por los conductos del aire y el propietario del vehículo tuvo que llevarlo al taller para desmontarlo


El propietario de una furgoneta de empresa se llevó este mediodía un susto de muerte al entrar al vehículo y encontrarse una serpiente tomando el sol en el salpicadero. La surrealista escena ocurrió en la calle de Francisco de Paula, en el gijonés barrio de El Llano, donde estaba la furgoneta aparcada. La interacción entre humano y reptil acabó con el segundo introduciéndose por los conductos de aire.

Acudieron en ayuda del asustado gijonés el lacero muncipal y la Policía Local. Finalmente se hizo cargo de la situación Carlos Solares, de Fauna Urbana de Gijón, la delegación de Cepesma en la ciudad, que desmontó el panel de mandos del vehículo sin poder dar con el paradero de la serpiente. Finalmente el propietario de la furgoneta la llevó al taller de Renault para hacer una búsqueda más concienzuda. Eso sí, el protagonista de este extraño suceso no supo identificar el tipo de serpiente que estaba sobre su salpicadero. Si era una inofensiva culebra o una venenosa víbora. Solo acertó a decir que era un reptil de color marrón.









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El susto de un gijonés al encontrarse una serpiente en el salpicadero de su furgoneta
GIJÓN 15/03/2017 16:02

El reptil huyó por los conductos del aire y el propietario del vehículo tuvo que llevarlo al taller para desmontarlo


El propietario de una furgoneta de empresa se llevó este mediodía un susto de muerte al entrar al vehículo y encontrarse una serpiente tomando el sol en el salpicadero. La surrealista escena ocurrió en la calle de Francisco de Paula, en el gijonés barrio de El Llano, donde estaba la furgoneta aparcada. La interacción entre humano y reptil acabó con el segundo introduciéndose por los conductos de aire.

Acudieron en ayuda del asustado gijonés el lacero muncipal y la Policía Local. Finalmente se hizo cargo de la situación Carlos Solares, de Fauna Urbana de Gijón, la delegación de Cepesma en la ciudad, que desmontó el panel de mandos del vehículo sin poder dar con el paradero de la serpiente. Finalmente el propietario de la furgoneta la llevó al taller de Renault para hacer una búsqueda más concienzuda. Eso sí, el protagonista de este extraño suceso no supo identificar el tipo de serpiente que estaba sobre su salpicadero. Si era una inofensiva culebra o una venenosa víbora. Solo acertó a decir que era un reptil de color marrón.

 

Con el miedo que las tengo, me da un infarto allí mismo

 

Menudo marrón para el mecánico que le toque el parte de trabajo

La pongo en venta ese mismo día!!

 

Parte al seguro por incendio de furgoneta

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Con un solo brazo gana a todos los demás

 

La versión rusa de un vehículo todo terreno extremo

 

Ayer estaban poniendo en la tele la película "El Núcleo".

La verdad es que en mi vida vi mayor cúmulo de despropósitos en 120 minutos de metraje.

El argumento, básicamente es que el mundo se va a ir a la mierda porque los americanos (como no) haciendo unas pruebas de una máquina para producir terremotos, han parado el núcleo de la tierra.

Las consecuencias parece ser que son la desestabilización del campo magnético y con ello el Apocalipsis.

Se empiezan a dar cuenta que algo pasa cuando en una reunión un tío se desploma y le pasa lo mismo a unos 15 más en la misma manzana. Luego se sabe que es porque se les paro el marcapasos por el tema este del campo magnético.
Pero que porcentaje de personas llevan marcapasos en Estados Unidos? 15 en una manzana?

Cuando el chico listo de la película se da cuenta de lo que pasa y se lo cuenta al gobierno, parece ser el fin. Pero no, alguien propone ir al núcleo a detonar unas cargas nucleares (solución americana a muchos problemas, como aquí con la cinta aislante y el loctite).

j*der, que es ir al núcleo, no a las casas colgantes de Cuenca.
Pues no pasa nada. Se van a ver a uno al desierto y resulta que el tío, allí perdido de la mano De Dios, tenía desarrollado un pedazo de láser capaz de agujerear una montaña en segundos (si hubiera patentado el invento, se habría forrado trabajando para dragados haciendo los túneles del ave y no estaría allí muerto de asco) y tenía también un material capaz de resistir las presiones y temperaturas del viaje al núcleo.

Que providencial

Pues nada. Construyen la nave y allí se van todos al núcleo.
Cabe mencionar que hacen incapie en que la nave está construida en módulos que pueden ser eyectables en caso de que se dañen, con lo que te vas haciendo a la idea de que esos módulos acabarán siendo el féretro de alguno de los incautos que viajan en la nave, puesto que si han puesto el sistema de eyección, por algo es.
De hecho, no tardamos en ver al encantador fran**ute, que nos había dicho que tenía dos hijas pequeñas (error!!!, en una peli de catástrofes nunca hables de tu familia. Soltero y sin hijos siempre, así además seguro que trincas con la prota) atrapado en uno de los módulos mientras el porta le dice a la chati, en medio de la desesperación, que no active el módulo de eyección.

Luego resulta que se quedan atrapados en una geoda, a 1000 km de la superficie con 3000 grados exteriores. Solución? Salir a cortar el cristal que los atrapa. Se ponen unos trajes que parecen sacados de los X-men y salen como si nada. La ocasión es la adecuada para que en una fatalidad la palme el piloto y la chati buenorra se tenga que hacer cargo del pilotaje de la nave.

Varias muertes y reveses después llegan al núcleo y, como no, la potencia de Bombas que hay, es insuficiente.
coj*nes, que es una misión a vida o muerte. A nadie se le ocurrió meter alguna más por si acaso? Hace falta ir con lo justo? Que no hay segunda oportunidad!!

Menos mal que en cero coma recalculan y solventan el problema.

El núcleo vuelve a girar, han muerto todos menos el prota y la chati pero la fatalidad les persigue. No hay energía.
Van a morir allí.

Pero no. Para un momento. Recuerdan que el inventor de la nave les dijo que el casco de la misma era pura energía con la temperatura.

Pues nada, arrancamos los cables de alimentación general, los soldamos al casco con un poco de estaño y... todo funciona

ASÍ, SIN MÁS.

Sin poner un transformador, un inversor, un me pasó la ley de ohm por el forro de los huecos y de paso todo lo que se conoce hasta la fecha sobre la producción de energía y a tomar viento.

j*der, que es como si pongo el cargador del móvil orientado al sol y me empieza a cargar.

Ahí es donde me di cuenta que la peli es una fantasmada.