Off Topic Recopilatorio: Curiosidades, humor, ocurrencias, etc. Volumen XIV

Perturbado en 350z:

 

Menudo energúmeno!

 

A la pesca

 

jajajajajaa

 

Al final parece ser que es una campaña publicitaria, leed lo que pone abajo del todo con el asterisco. El miércoles la van a dar a conocer.

 

Está poco curado ¿no?

 

EL DUEÑO SEGÚN EL COCHE QUE CONDUCE:

Alfa Romeo: Persona friki, que generalmente antepone la imagen deportiva del coche por encima de sus prestaciones, suele indignarse cuando le dicen que su coche es menos fiable que un alemán, o cuando le dicen que un ga**cho es más rápido en cualquer carretera. Defienden algo que ellos llaman " cuore " aunque no saben realmente lo que es ni para lo que les sirve. Los más veteranos visten con camisa a cuadros y suelen llevar gafas de sol tipo aviador y bigote con acabado en rizo.

Audi: Persona inoperante al volante, que generalmente antepone las prestaciones en línea recta por encima de las cualidades dinámicas del zaleo. La gente que compra audi lo compra principalmente para poder mirar por encima del hombro al vecino ( si tiene un vw ), aunque en el fondo sabe que tiene la misma p*ta mierda que el seat ibiza de su otro vecino cani y eso le reconcome por dentro... Este tipo de gente siempre duda entre dos opciones, o lo eligen delantera morrón, o lo eligen 4x4 más morrón aún, de ahí que los haldex sean cada día más populares.

BMW: Siguemodas que busca aparentar por encima de todo, que generalmente antepone la imagen aunque en el fondo sabe que la calidad de su coche es mediocre, generalmente lo utiliza para dar envídia a su vecino y lo mantiene siempre cerrado, para que no se vea que es el más pelado de la gama. Si no le llegó para la versión ///M más pronto que tarde lo será, aunque sea a base de pegatinas.

Chevrolet/Chrysler: Gente sin imaginación, sin sueños y sin ganas de vivir... deprimidos, que compraron un coche por que tenían que comprar algo y fueron al concesionario aconsejados por su cuñado ( alcohólico ).

Citroën: Ratas judías que quieren un coche pintón y muy muy barato a la vez, aunque sepa que a la larga estará lleno de aliens. Si es de los 90 pensará que tiene un artefacto supereficaz aunque sea un zaleo, si tiene de los posteriores pensará que tiene un coche premium por llevar llantas de 18". Si es hydroneumático pensará que tiene la mejor suspensión del mundo, aunque en realidad transmita las mismas sensaciones al volante que la barca de treto y sea más ineficaz en badenes que unas koni sport.

Dacia: Persona práctica, que elige un coche teniendo en cuenta sólo los números de su cuenta bancaria y se la suda aparentar lo que es: un muerto de hambre sin gusto.

Daewoo: Persona a la que la da igual tomárse un café con leche o sólo, que la da igual la cocacola con o sin azúcar, persona que no merece vivir más tiempo en este mundo por que nunca aportará nada en él.

Ferrari: Persona siguemodas sin imaginación con mucho dinero, que una de dos, o vive para cumplir sueños de infancia o vive para dar la nota. Su nivel de conducción suele ser el mismo que el de un simio bien entrenado, por no hablar de que son unos superdeportivos con la misma sensación de calidad de construcción y solidez que la del megane del jonan de baraka.

Fiat: Persona sin miedo al taller, que valora la estética y el bolsillo por encima de todo, es un antisistema, ya que nadie nunca le recomendó uno, pero él es diferente al resto, es rebelde, no es un siguemodas y compra lo que le apetece. Si hace nuevos amigos, suelen ser alfistas.

Ford: Persona normal y corriente, que no busca nada premium, pero no le gusta la morralla italiana/alemana/japonesa/francesa, aunque pasado un tiempo comprende las verdaderas siglas de la marca ( fabricación ordinaría, reparación diaría ).

Galloper/Jeep/Isuzu: Personas en estado de muerte cerebral.

Hyundai/KIA: Persona sencilla, que antepone la sencillez a la imagen de marca, generalmente no le gustan los coches ni falta que le hace, dependiendo de la edad del coche se sabe el nivel económico del dueño, si el coche es de los 90 es un muerto de hambre, y si su coche es de los actuales es el típico comprador orgulloso de comprar mierda koreana a precio de coche premium alemán. Suele vestir de corbata, pero las playeras john smith lo delantan.

Honda: de pouer of drims, persona que compra generalista a precio de premium y está orgulloso de ello, en la que antepone la supuesta fiabiliad por encima de todo lo demás, si el coche tiene VTEC podrá imponer respeto en cualquier foro, normalmente tiene un vocabulario bastante límitado y habla en clave para que el resto de no-honderos no les entiendan ni papa, suelen balbucear cosas sin sentido, cosas como " swap", "jdm", "ek9", "b16b", "k20a", "skunk2", "eg6", "f20c", "spoon" sin venir a cuento de nada.

Jaguar: Gente que crée que su coche es premium por que tiene un felino en el capot y 4 cromados, por que en los 80 los jaguar molaban, carentes de personalidad, compran fords recarrozados por que no saben en qué tirar el dinero, y cuando te metes con ellos te vienen con lo de que en los 80 su marca de coches era un lujo, con que si el angeragüen, que sí el andecriven y que si el defrestein blablabla, anda y que les den.

Lada/Tata: Ruso afincado en españa o alcoholico español sin miedo a morir, normalmente bebe vozka para desayunar, su integridad física es lo de menos mientras su coche arranque siempre a la primera.

Lancia: Persona sin miedo al taller, simpatizante de fiat, que valora la estética y los acabados de pseudolujo con una calidad de fabricación demigrante. En los 80 les engañaron y les metieron cochelatas a precio de premiums, a día de hoy nadie sabe por qué la gente elije ésta marca, sólo ellos.

Lambrghini: compra/ventas o siguemodas que ya tienen un ferrari y no saben qué más comprar, al igual que ferrari es gente con dinero sin imaginación, pero al menos éstos disfrutan de una calidad de construcción aceptable.

Lexus: Gente que no le llegó para el mercedes que él quería y se tuvo que conformar con la opción china y sin personalidad. Si son atacados suelen salir con una tabla de índices de fiabilidad en la que toyota sale reflejada como la marca más fiable del mundo, y con que el LEFA es el superdeportivo que mejor suena y blablabla cuando eso no le interesa a nadie.

Lotus: Gente que vive en el pasado y se piensa que su superdeportivo lowcost espartano hecho en un chamizo es el summun de la deportividad, luego va a un tramo y lo adelanta un saxo vts, o va a un circuito y lo fríe en recta un golf tdi con repro stage 5.

Maserati: Friki sadomasoquista, ni le gustan los coches, ni le gusta la deportividad, ni el lujo, ni nada, lo único que le gusta es sufrir, y necesita un coche que le de lo que él pide. Sus dos mejores amigos suelen ser el mecánico y el banquero.

Mini: Gente pija o que quiere parecer pija, que antepone imagen de pijerío por encima de todo, normalmente conducidos por mujeres u hombres afeminados, no le importará pagar más siempre y cuando su coche sea algo " cuco " o " cool ". No saben ni por dónde se mira el nivel del aceite, ni falta que les hace, son pijos c**o.

Mitsubishi: Como todos los japoneses persona que compra generalista a precio de premium y está orgullosa de ello, en la que como cualquier japonés antepone la supuesta fiabiliad por encima de todo lo demás, sólo que en este caso cualquier mitsubishi que no sea un pajero ( por la gracia del nombre ), 3000 gt ( por que sale en el gran turismo ) o un evolution ( por que sale en best motoring ) será motivo de mofa ante el resto de frikis de coches japoneses.

Mazda: Gente a la que no le importa tener un coche carente de personalidad y que parezca hecho por los chinos siempre y cuando no le de problemas. Si es el afortunado propietario de un rotativo es fácilmente indenfiticable, ya que siempre llevará en el bolsillo un bote de aceite 5/30w para ir rellenando en cada parada.

Mercedes: Persona entrada en edad con la mentalidad y cultura automovilística española de los 80/90, aún vive en la época del mercedes 300 en la que merecedes era una marca fiable, estában bien construidos y aguantaban de todo... o persona sin ningún típo de cultura automovilística que compra el mercedes más bajo de gama con motor 1.5 renault para aparentar más que el audi del vecino.

MG-Rover: Gente poco pudiente que quiere tener algo medianamente deportivo y a la vez con estética más o menos elegante a precio de citröen, les gustan los interiores con cuero sintético, maderas de plástico, plásticos lisos y cromados del norauto por fuera. Normalmente visten con la gorra girada y su ídolo es ken block.

Nissan: Persona que compra generalista a precio de premium y está orgullosa de ello, en la que como cualquier japonés antepone la supuesta fiabiliad por encima de todo lo demás, dicen las malas lenguas que los motores gasolina de nissan con cadena son indestructibles, sobreviven a las inundaciones, a las plagas de langosta y a los canis. Luego están los fans de best motoring que en cuanto pueden te sacan un eskai lain, un gtr, un z etc etc, aunque esos suelen ser los pesados que no les llega para el nissan que buscan y compran finalmente un Honda de 5ª mano con vtec.

Opel: Gente que no la importa que su coche no gire ni que tenga unos plásticos de mierda, por que claro, tienen un motor heredado del kadett gsi que era lo mejor de lo mejor hace 30 años. Suelen llevar una lata de aceite de 5l en el maletero. Por lo general fieles al lema " un corte al día previene la avería "

Peugeot: Ratas judías que quieren un coche pintón y muy barato a la vez, pero que se sienten más premium que los que eligen citroën ( ver citroën más arriba ) por el hecho de llevar un león en el capot, están los que viven en el presente y son conscientes de la p*ta lavadora infumable que conducen, y los que viven en la época de peugeot talbot sport ( PTS para los frikis ) y disfrutan de la grandísima p*ta mierda que se vendía hace 20 años adorada por muchos ya que eran coches que transmitían muchas sensaciones. Y cómo no iban a transmitir, si eran latas con ruedas.

Pontiac: Frikis taliamaricanos que no verán nunca más allá de lo que es ir en 5a a punta de gas. Coches de mierda, con interiores de mierda para conductores de mierda.

Porsche: Gente con dinero a la que la gusta diferenciarse del resto portando un logo dorado en el capot, que si bien parece un caballino y da status, nunca les llenará tanto como su ansiado ferrari al que nunca pudieron llegar ( aunque su porsche sea mejor ). Si su coche es de los 80 piensan que tienen un superdeportivo aunque en realidad sea un zarrio de p*ta madre que no sirve absolutamente para nada, más aún si no es un escarabajo-911, que por lo menos éste es bonito.

Renault: Gente ruda, sin escrúpulos con la mecánica, gente capaz de echar tierra en vez de refrigerante por el vaso de expansión. Dicen las malas lenguas que algunos pilotos profesionales consiguieron la superlicencia. Los que llevan un renault viejuno - si no son gitanos - suelen ser gente que valora los plásticos interiores y la deportividad que ofrecen sus cajas de cambio por encima de todo. No eran nadie, hasta que ragnotti les hizo ver que algún día prodrían llegar a ser algo, aunque no cambió mucho la cosa.

Seat: Tipo de persona inteligente que le sobra el dinero pero que no está dispuesto a pagar más por lo mismo en otras marcas como VW o Audi, se caracterizan por no saber lo que es tomar una curva a fondo y por hablar todo el día de repros y stages. El amarillo fr es su color favorito. Lo más deportivo que han vivido en sus carnes fué aquel ibiza 1.5 "system porsche", una basura infame.

Skoda: Típico padre de familia calzonazos, que no manda ni en el trabajo ni en su casa pero es más inteligente que todos los siguemodas y niñosdepapá de los seats y vw, ya que compra un audi a precio de lada, y se siente orgulloso de ello. Si le preguntas te dirá que no eligió un coche 3 puertas por que los 3p no eran bonitos... que no eran bonitos? vete a fregar hombre!

Smart: Gente con mucha clase y status, pero que tiene que salir a currar todos los días como todo hijo de vecino, gente inútil que nunca supo aparcar y se siente orgullosa de ello. Gente que no está dispuesta a comprar un coche generalista y un día decide comprar un p*to microcar por que el amigo del cuñado de su mujer le dijo que lo fabricaba mercedes y que era muy seguro. Suelen portar gafas con aumento.

Subaru: Persona friki, que generalmente elije la marca o bien por que no tiene ni idea de coches y se le ha recomendado otro friki, o por que es un friki del mundo de los rallys, en todo caso los que compran sti tienen nuestros dies, los que compran un no-sti merecen la silla eléctrica y el sacrificio de toda su familia ante el populacho.

Suzuki: Gente difícil de clasificar, por que compran el coche no teniendo muy claro que vaya a ser fiable, ni que éste bien construido, ni nada. Lo compran por que es japonés y ya está, pero ni es premium, ni es generalista, ni es ná de ná. Bueno sí, algo es, es una p*ta mierda plásticosa que no se sabe muy bien que resultado dará en el futuro, por lo que en el fondo es gente que está cagada de miedo, aunque no tanto como los que eligieron Fiat ( aunque lleven el mismo motor... ).

Tesla: hipster, modernillo o imbécil que está muy concienciado con el medio ambiente y se preocupa por el calentamiento global, las cigüeñas, las cagadas de las vacas y las margaritas. No sabe diferenciar un mercedes de un lavavajillas y se la suda la reputación historica de las marcas a favor de sus prestaciones. Le encantan las tablets,lleva una siempre fijada al salpicadero. Son seres territoriales, disfrutan de las prestaciones de su supercar siempre al lado de su casa, dando vueltas en círculo como un coín. Disfrutan balbuceando cosas como " biodegradable " " ecológico " " ecosistema "... por lo general dan ganas de pegarlos cuatro tiros en la sien.

Toyota: Persona que compra generalista a precio de premium, en la que antepone la supuesta fiabiliad por encima de todo lo demás, le importa 3 coj*nes que su coche parezca un coche diseñado para el mercado asiático, por que le gusta diferenciarse del resto, le gustan los interiores con diseños de mierda, y en definitiva, se siente orgulloso de ser rarito. Si hablamos del dueño de un toyota prius que no sea taxista, merecerá la silla eléctrica sin mojar la esponja.

Volkswagen: Persona inoperante al volante, que generalmente antepone las prestaciones en línea recta por encima de las pocas cualidades dinámicas que pueda tener su zaleo, si no dice la palabra repro o stage 4 veces al día no se siente orgulloso de si mismo, son personas inteligentes, que disfrutan de un coche de calidad generalista a precios de premium, y disfrutan de acabados mullidos al tacto, es gente que disfruta tocándolo todo como si fuesen idiotas, gente que cuando menos te lo esperas se tiran debajo de tu coche para tocarte los plásticos del cubrecarter. ENFERMOS mentales.

Volvo/Saab: Para dentistas, notarios o profesores de geografía, gente a que la gusta ir de manera segura disfrutando de prestaciones por encima de la media con una imagen discreta, por lo general son amables hasta que te metes con su fiabilidad o con sus calidades interiores, en ese momento entran en cólera y es mejor que no te pillen al lado...

 

jajaja yo ni una ni otra, porque antes de que suene ya tengo el ojo abierto , nunca me ha hecho falta alarma ... jajaja