Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen VI
- Iniciador del tema Cris
- Fecha de inicio
- Estado
Maillart
Forista Legendario
«Sólo he quitado de mi propiedad el asfalto que el alcalde echó sin permiso»
El hombre que levantó la carretera de Mogro denuncia al Ayuntamiento de Miengo por ocupación indebida
"Contrató a una empresa de construcción para que, con un camión y una pala, levantase el asfalto que el Ayuntamiento de Miengo había echado el día antes sobre una servidumbre de paso particular de su finca y se lo llevase a un vertedero. Lo hizo el pasado jueves, de nueve a 12 de la mañana, «sin nocturnidad, ni alevosía, ni robo, ni gaitas ni pleitos. Pero claro, así no hay circo». Y no piensa entrar «en ese circo» que cree que ha montado el propio alcalde, Avelino Cuartas, al denunciarle por robar la carretera"...
http://www.eldiariomontanes.es/v/20110324/cantabria/solo-quitado-propiedad-asfalto-20110324.html
Ahí es nada. Madre mía cómo está el patio...
El hombre que levantó la carretera de Mogro denuncia al Ayuntamiento de Miengo por ocupación indebida
"Contrató a una empresa de construcción para que, con un camión y una pala, levantase el asfalto que el Ayuntamiento de Miengo había echado el día antes sobre una servidumbre de paso particular de su finca y se lo llevase a un vertedero. Lo hizo el pasado jueves, de nueve a 12 de la mañana, «sin nocturnidad, ni alevosía, ni robo, ni gaitas ni pleitos. Pero claro, así no hay circo». Y no piensa entrar «en ese circo» que cree que ha montado el propio alcalde, Avelino Cuartas, al denunciarle por robar la carretera"...
http://www.eldiariomontanes.es/v/20110324/cantabria/solo-quitado-propiedad-asfalto-20110324.html
Ahí es nada. Madre mía cómo está el patio...
[YT]http://www.youtube.com/watch?v=-RVj0rqLhUk&NR=1[/YT]
YouTube - chair drifting
NO PUEDO DECIR NADA MÁS...
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NO PUEDO DECIR NADA MÁS...
T
tj50
Guest
michel_*;10131965 dijo:
Ayyyyyyyy oma que ricaaaaaaaaa :drinkers
Garou
Forista Senior
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de m*ros y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los m*ros!
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de m*ros y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los m*ros!
torrebruno
Forista
torrebruno
Forista
Una noche, Manolo y su esposa dormían plácidamente en la cama. Manolo, un obseso del golf desde que vio a Tiger Woods con el dichoso palito, no paraba de soñar con una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provocó un moratón en la espalda de su mujer.
- ¡Manolo, qué codazo me has dado!.
- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y...
- Nada, nada, tranquilo.
A la media hora, Manolo le incrustó el codo de nuevo, esta vez en el riñón.
- ¡¡Manolo, otra vez!!.
- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un bunker, con un hierro tres y...
- Bueeno, tranquilo, no pasa nada.
Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18...
- ¡¡¡Manolo!!!. Mira, pasa lo del 9 porque ibas a embocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un bunker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del c**o para ver hacia donde va el aire!.
- ¡Manolo, qué codazo me has dado!.
- Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y...
- Nada, nada, tranquilo.
A la media hora, Manolo le incrustó el codo de nuevo, esta vez en el riñón.
- ¡¡Manolo, otra vez!!.
- Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un bunker, con un hierro tres y...
- Bueeno, tranquilo, no pasa nada.
Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18...
- ¡¡¡Manolo!!!. Mira, pasa lo del 9 porque ibas a embocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un bunker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del c**o para ver hacia donde va el aire!.
torrebruno
Forista
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...
torrebruno
Forista
Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.
torrebruno
Forista
Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía:
- Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
- ¡Muy bien, señor!.
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
- ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?.
- ¡Sí, señor, aquí tiene una!.
La ve el policía y le dice:
- ¡j*der, qué fea la cabr*na!. ¿De verdad quiere que la encontremos?.
- Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
- ¡Muy bien, señor!.
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
- ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?.
- ¡Sí, señor, aquí tiene una!.
La ve el policía y le dice:
- ¡j*der, qué fea la cabr*na!. ¿De verdad quiere que la encontremos?.
torrebruno
Forista
- Oye tío, estoy en un apuro de dinero, ¿me dejas 60 euros?.
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?.
- Todos bien, gracias.
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?.
- Todos bien, gracias.
torrebruno
Forista
PARTES DE ACCIDENTES
Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
- Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
- El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
- Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
- El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
torrebruno
Forista
Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?".
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Mierda!. ¿Dónde está mi Rólex?.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?".
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Mierda!. ¿Dónde está mi Rólex?.
torrebruno
Forista
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo con esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo con esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.
torrebruno
Forista
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
El otro es un inocente pajarito negro.
Que no se enfade ningún abogado please:wink:
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
El otro es un inocente pajarito negro.
Que no se enfade ningún abogado please:wink:
torrebruno
Forista
Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y le dijo:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de p*ta, ya se le fue el avión.
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de p*ta, ya se le fue el avión.
torrebruno
Forista
- Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres f*llar conmigo?.
- Bueno. ¿En tu casa o en la mía?.
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
- Bueno. ¿En tu casa o en la mía?.
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
blueboy_gigel
Clan Leader
torrebruno;10141137 dijo:
repost
320TD_MKONZEPT
Forista Senior
Aqui os dejo un video de dos pekeñas personas dando sus opiniones sobre que bmw m3 es el mejor, sus pro y sus contras ;-)
'Pues sÃ, como te iba diciendo...'
'Pues sÃ, como te iba diciendo...'
320TD_MKONZEPT
Forista Senior
jajajaja, e vuelto a ver el video y si q se ve uno recogiendo la pasta to feliciano
Alejandro87
Clan Leader
Una casa salta a la fama gracias a Twitter por 'parecerse' a Hitler | Vivienda | elmundo.es
Como se aburre la gente!!!!!!! yo le veo un parecido igual que la luna a un bmw!!!!!!!
Como se aburre la gente!!!!!!! yo le veo un parecido igual que la luna a un bmw!!!!!!!
Una pareja de divorciados chinos pelea por perder la custodia de su hijo
EFE.
Una pareja china recientemente divorciada protagoniza un proceso legal por la custodia de su hijo de cuatro años, pero, al contrario de como suele ocurrir en estos casos, litigan por darle al otro ex cónyuge la responsabilidad de cuidar al vástago, informó hoy el portal de noticias chino Netease.
La madre alega que "no tiene la habilidad necesaria" para cuidar de un niño, mientras que el padre rechaza esta oferta asegurando que tener un hijo perjudicará su trabajo y al propio chico.
El caso, que ha levantado polémica en la sociedad china y hasta críticas a las nuevas generaciones de jóvenes del país, a los que se acusa de no ser suficientemente responsables para tener hijos, podría resolverse con una rocambolesca subasta: el progenitor que esté dispuesto a pagar más dinero al otro se "librará" del niño.
Según Netease, el caso, pese a sus extrañas circunstancias, no es el primero de este tipo que se produce en China: ya en 2000, una pareja de divorciados en Zhejiang (este del país) se negaba a asumir la custodia de la hija de ambos, de nueve años, y se recurrió también a una subasta, en la que el padre asumió los cuidados de la chica a cambio de 250.000 yuanes de la madre (unos 35.000 dólares).
EFE.
Una pareja china recientemente divorciada protagoniza un proceso legal por la custodia de su hijo de cuatro años, pero, al contrario de como suele ocurrir en estos casos, litigan por darle al otro ex cónyuge la responsabilidad de cuidar al vástago, informó hoy el portal de noticias chino Netease.
La madre alega que "no tiene la habilidad necesaria" para cuidar de un niño, mientras que el padre rechaza esta oferta asegurando que tener un hijo perjudicará su trabajo y al propio chico.
El caso, que ha levantado polémica en la sociedad china y hasta críticas a las nuevas generaciones de jóvenes del país, a los que se acusa de no ser suficientemente responsables para tener hijos, podría resolverse con una rocambolesca subasta: el progenitor que esté dispuesto a pagar más dinero al otro se "librará" del niño.
Según Netease, el caso, pese a sus extrañas circunstancias, no es el primero de este tipo que se produce en China: ya en 2000, una pareja de divorciados en Zhejiang (este del país) se negaba a asumir la custodia de la hija de ambos, de nueve años, y se recurrió también a una subasta, en la que el padre asumió los cuidados de la chica a cambio de 250.000 yuanes de la madre (unos 35.000 dólares).
blueboy_gigel
Clan Leader
A nosotros nos gustan los coches pero hay gente a las gue les gustan las piedras
Y tiene arte el capulo
tarda unos 2 dias en hacer un marco de estos.
Se me escapo uno
Y tiene arte el capulo
tarda unos 2 dias en hacer un marco de estos.
Se me escapo uno
X
Xagó-M3
Guest
jajajajaja
- Estado