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Forista Legendario
Llevo unos días en los que parece que la gente está empanada cuando conduce, como si fueran zombis errantes que conducen a la velocidad del caracol pero como si encima el bicho estuviera borracho. La última ha sido hoy:
Iba hacia casa de mi abuela detrás de un Range Rover blanco que ha cruzado media ciudad a 20km/h. De golpe va el tío y se para atravesando el coche en el medio de la calle, sin intermitentes ni nada, faltaría más. En eso que veo un aparcamiento a la izquierda y ya deduzco que se quiere meter ahí, así que me paro antes y dejo que se meta.
Empiezo a cantar el "liiiiiiiiiiiiiibreeeee como el sol cuando amanece yo soy libreeeee" pero a la cuarta e del segundo libre me sale un Yaris marcha atrás de un garaje que parece que vaya a invadir las Américas. Es que la fémina, en lugar de salir poco a poco, irrumpe en la carretera, sólo le faltaba bajarse del coche y gritar a lo histérico: "¡Yo soy la dueña del asfalto, jodeos vasallos!".
Pero no lo hace, sólo sigue parada delante del garaje conquistando la carretera y comprobando que se cierre la puerta. Cuando por fin empieza a caracolear a su rapidísima velocidad de entre 3 y 5km/h (a ojímetro, el velocímetro de mi coche no llega a tanta velocidad), parece que va a la deriva y que en los próximos diez minutos, si no mueve el volante, va a chocar contra el árbol que tiene a veinte metros. En el último segundo parece que corrige la trayectoria, pero sigue a la misma velocidad. Yo le dedico ánimos desde mi coche, bendigo el género femenino así como alabo el color rubio de su pelo, le pregunto si se está poniendo las bragas o si es que las ha perdido, si será la escasa frecuencia de sus relaciones sexuales,... Su trayectoria indica que en la siguiente calle va a girar a la izquierda, empiezo a meter mi morro en su trasera pero, ¡engaño! Volantazo a la derecha y yo que no tengo que frenar porque ya me imaginaba que eso podía suceder. Menos mal del intermitente... ¡Ah, no, que tampoco lo había puesto! Es que eso sirve para llamar la atención, ahí una luz parpadeante amarilla rollo discoteca, ¡que hasta tiene ritmo! ¡Flipado el que lo ponga!
Y la otra y menos escandalosa porque tiene más explicación es la de ayer. Con los compañeros del máster fui a una casa rural tres días. Ayer tocaba volver para casa. Al mediodía estuve hablando con un compañero que tenía un 206 toh wapoh neng con luces tipo LeXhuSSsh y todo tipo de aditamentos aerodinámicos, fardando de las cualidades dinámicas de su león francés. Llega la hora de salir de la casa, la gente empieza a irse y quedo yo, que mientras todos se van aún voy a recoger las llaves de la casa y a entregarlas a la propietaria, que llegaba en ese momento. Pues salgo y al cabo de unos cuantos kilómetros me encuentro con el 206 pisando los huevos de los dos carriles de la carretera a sus 30-40km/h. Era una carretera de curvas tipo puerto de montaña y como faltaba poco para coger la autovía, me pongo en plan siesta y le sigo, total, no me deja espacio para adelantarle... Eso sí, esperando que no se le despegue ninguno de los aditamentos pegados en la zaga.
Llegamos al cruce y ambos nos equivocamos, en lugar de coger la autovía cogemos otra carretera de curvas que va al mismo sitio, Vic. Yo decido continuar por ahí, la carretera es bonita, con muchas curvas y buen asfalto. Mi acompañante los llama y los del otro coche dicen que ellos también continúan por ahí: "pues diles que se quiten del p*to medio y me dejen pasar, que van pisando huevos" les grito. Oigo risas al otro lado del teléfono, mi acompañante no precisa de repetir la información, han oído mis gritos y, por primera vez en kilómetros, el atruñeado 206 pisa completamente la parte derecha de la carretera. Ahí les paso y les digo adiós con la mano. ¡Qué a gusto conduje después!
Hasta que llegué a casa y encontré tres millones de llamadas perdidas de los del otro coche. Les llamo por si ha habido algún problema. Querían que bajara el ritmo, que el 206 mejorado semicompetición, no podía seguirme. Ah, ¿es que pretendían seguirme? Vale que fueran despacio si no conocían la carretera, ¿pero por el maldito medio y a 30km/h? Menos mal que ese 206 se podía batir en duelo con multitud de deportivos debido a su preparación. Será que mi Suzuki SX4 es ya la rehostia en ese sentido.
En fin, santa paciencia, necesitaba desahogarme.
Iba hacia casa de mi abuela detrás de un Range Rover blanco que ha cruzado media ciudad a 20km/h. De golpe va el tío y se para atravesando el coche en el medio de la calle, sin intermitentes ni nada, faltaría más. En eso que veo un aparcamiento a la izquierda y ya deduzco que se quiere meter ahí, así que me paro antes y dejo que se meta.
Empiezo a cantar el "liiiiiiiiiiiiiibreeeee como el sol cuando amanece yo soy libreeeee" pero a la cuarta e del segundo libre me sale un Yaris marcha atrás de un garaje que parece que vaya a invadir las Américas. Es que la fémina, en lugar de salir poco a poco, irrumpe en la carretera, sólo le faltaba bajarse del coche y gritar a lo histérico: "¡Yo soy la dueña del asfalto, jodeos vasallos!".
Pero no lo hace, sólo sigue parada delante del garaje conquistando la carretera y comprobando que se cierre la puerta. Cuando por fin empieza a caracolear a su rapidísima velocidad de entre 3 y 5km/h (a ojímetro, el velocímetro de mi coche no llega a tanta velocidad), parece que va a la deriva y que en los próximos diez minutos, si no mueve el volante, va a chocar contra el árbol que tiene a veinte metros. En el último segundo parece que corrige la trayectoria, pero sigue a la misma velocidad. Yo le dedico ánimos desde mi coche, bendigo el género femenino así como alabo el color rubio de su pelo, le pregunto si se está poniendo las bragas o si es que las ha perdido, si será la escasa frecuencia de sus relaciones sexuales,... Su trayectoria indica que en la siguiente calle va a girar a la izquierda, empiezo a meter mi morro en su trasera pero, ¡engaño! Volantazo a la derecha y yo que no tengo que frenar porque ya me imaginaba que eso podía suceder. Menos mal del intermitente... ¡Ah, no, que tampoco lo había puesto! Es que eso sirve para llamar la atención, ahí una luz parpadeante amarilla rollo discoteca, ¡que hasta tiene ritmo! ¡Flipado el que lo ponga!
Y la otra y menos escandalosa porque tiene más explicación es la de ayer. Con los compañeros del máster fui a una casa rural tres días. Ayer tocaba volver para casa. Al mediodía estuve hablando con un compañero que tenía un 206 toh wapoh neng con luces tipo LeXhuSSsh y todo tipo de aditamentos aerodinámicos, fardando de las cualidades dinámicas de su león francés. Llega la hora de salir de la casa, la gente empieza a irse y quedo yo, que mientras todos se van aún voy a recoger las llaves de la casa y a entregarlas a la propietaria, que llegaba en ese momento. Pues salgo y al cabo de unos cuantos kilómetros me encuentro con el 206 pisando los huevos de los dos carriles de la carretera a sus 30-40km/h. Era una carretera de curvas tipo puerto de montaña y como faltaba poco para coger la autovía, me pongo en plan siesta y le sigo, total, no me deja espacio para adelantarle... Eso sí, esperando que no se le despegue ninguno de los aditamentos pegados en la zaga.
Llegamos al cruce y ambos nos equivocamos, en lugar de coger la autovía cogemos otra carretera de curvas que va al mismo sitio, Vic. Yo decido continuar por ahí, la carretera es bonita, con muchas curvas y buen asfalto. Mi acompañante los llama y los del otro coche dicen que ellos también continúan por ahí: "pues diles que se quiten del p*to medio y me dejen pasar, que van pisando huevos" les grito. Oigo risas al otro lado del teléfono, mi acompañante no precisa de repetir la información, han oído mis gritos y, por primera vez en kilómetros, el atruñeado 206 pisa completamente la parte derecha de la carretera. Ahí les paso y les digo adiós con la mano. ¡Qué a gusto conduje después!
Hasta que llegué a casa y encontré tres millones de llamadas perdidas de los del otro coche. Les llamo por si ha habido algún problema. Querían que bajara el ritmo, que el 206 mejorado semicompetición, no podía seguirme. Ah, ¿es que pretendían seguirme? Vale que fueran despacio si no conocían la carretera, ¿pero por el maldito medio y a 30km/h? Menos mal que ese 206 se podía batir en duelo con multitud de deportivos debido a su preparación. Será que mi Suzuki SX4 es ya la rehostia en ese sentido.
En fin, santa paciencia, necesitaba desahogarme.
