O.t. Atentado En Madrid

[Jimmy]

oño! hacia tiempo que no veia una discusion politica en el foro, esto se anima!

Pues mi opinion....






















AQUI NO FOLLA NI CRISTOO!!cawenross!!La situacion es incontenible para el calzon!! :rolleyes: ;-)

 

[Joe vespino]

Eso, eso, menos plan y mas .... de eso, je, je

 

[Joe vespino]

Por cierto, en honor a mi compañero de fatigas NOVA, y para que todo el mundo comprenda la idiosincrasia de los vascos, aqui os pego unos cuantos chistes de giputxis, je, je:

Uno de Guetaria lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
>El tipo comenta en voz baja: Hostia... Que árabe hijo de p*ta.
>-------------------------------------------------------
>Patxi, ¿quieres ser testigo de Jehová?
>¡c**o! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
>-------------------------------------------------------
>Durante un apagón en Donostia, quedaron dos mil donostiarras atrapados en
>los
>ascensores de los edificios durante dos horas...
>Siete mil más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
>-------------------------------------------------------
>Ayer fallecieron 4 donostiarras: dos en un asesinato y dos en la
>reconstrucción de los hechos.
>-------------------------------------------------------
>Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Zarautz.
>La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de
>cuerpos
>-------------------------------------------------------
>Maider.- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
>Erlantz.- c**o, pues todos no.
>-------------------------------------------------------
>Dos de Andoain fueron a ver una película al autocine.
>Cabreados por lo mala que era, rompieron los asientos.
>-------------------------------------------------------
>Oye Iñaki, te invito a una fiesta de 21 años.
>Vale tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
>-------------------------------------------------------
>* La Nekane, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
>Aitor, ¿me quede muy separada de la acera?
>* El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?.Pues.
>-------------------------------------------------------
>El alcalde de Ordizia convoca en la plaza a todo el pueblo para hablarles
>del SIDA.
>Sale al balcón con el Eneko, el sidoso del pueblo.
>Coge un vaso de agua y se lo da al Eneko..
>-"Eneko, bébete medio vaso de agua".
> El se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto
>del agua, y dice desde el balcón.
>-"Pueblo, así NO se contagia el SIDA".
>Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Eneko.
>El Eneko se saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde.
>El alcalde se pincha con la misma jeringuilla y dice:
>-Pueblo, así SI se contagia el SIDA, pero a mi no me va a pasar nada,
>¡¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...!!!!

 

[Gavira]

c**o que dicen sobre f*llar en Eusadi ? :-k

Pues eso, que ni ostias!!!

Amigos, socios y simpatizantes wakis:
chungo!

 

[felix55]

Bueno por fin he acabado d leer todo el post ,joer lo q me ha costado y biendo q todo acaba con buen rollito (como debe ser) aqui va un capitulo dl libro d Ocar terol ,para los q no son d por aqui decir q es el presentador d Vaya Semanita , un programa d humor d la etb q se rien hasta d su madre.

Es un poco largo pero despues d haber seguido este post ,podeis hacer el esfuerzo.



>
>
> TODOS NACEMOS VASCOS
> --------------------
>
> Oscar Terol y su equipo han revolucionado la televisi¢n pública vasca
> con un programa de humor, "Vaya semanita", en el que todos los tabúes
> propios del País Vasco saltan por los aires. El grupo de guionistas y
> actores se atreve con todo: con una familia salmantina afincada en
> Euskadi, los Santxez, que tienen un hijo charaina (ertzaina) y otro "de
> la ETA", con la típica cuadrilla adicta al txikiteo, o con el propio
> Plan Ibarretxe. Ahora han saltado al mundo editorial con "Todos nacemos
> vascos" (Ediciones Aguilar), un libro del que reproducimos aquí su
> primer capítulo, "El descubrimiento de las vasquitud":
>
>
> TODOS LOS NIÑOS NACEN VASCOS
> ----------------------------
>
> Efectivamente, todos los niños del mundo nacen vascos. Sí, todos: los
> chinos, los húngaros, los lapones... da igual, incluso los catalanes
> nacen vascos. Usted también, porque el hombre nace vasco desde el
> principio de los tiempos, como le demostraremos en este libro. No se
> asuste, sabemos que al principio suena fuerte, pero poco a poco uno se
> va haciendo a la idea. Sólo le pedimos que sea paciente y nos deje
> explicárselo.
>
> Podríamos argumentarlo con sofisticadas teorías científicas y
> metafísicas, pero no queremos aburrirle, que por algo ha echado usted
> mano de este libro en la sección de humor y se ha decidido por éste:
> porque trae dibujos, -que aquí nos conocemos todos-. También le
> podríamos explicar que todos nacemos vascos basándonos en el mapa del
> genoma humano, pero como seguro que no lo tiene a la vista, partiremos
> de un nivel más básico, aunque no por ello carente de rigor.
>
> Miren, seamos prácticos: a todos los niños del mundo les gusta jugar a
> la pelota, sin excepción. Incluso hay casos extremos de niños que cuando
> son mayores siguen prefiriendo las pelotas, como los futbolistas, los
> baloncestistas o Michael Jackson. Y la pelota es a lo vasco como la
> guitarra a lo andaluz, o la gaita a lo gallego. Absolutamente todos los
> niños del mundo se sienten atraídos por una pelota. Haga la prueba: bote
> un balón al lado de un niño, dejará lo que esté haciendo y se dirigirá
> hacia él. No ocurre lo mismo si dejamos una guitarra cerca de un bebé, y
> no digamos nada si lo que dejamos a su lado es una gaita. Lo más lógico
> es que estos instrumentos pasen desapercibidos, sobre todo la gaita, que
> no hay Dios que entienda su funcionamiento.
>
> Hay quien puede pensar que los gatos o las focas de los circos también
> son vascos, porque se vuelven locos con las pelotas. Pues sé, también
> son vascos, lo que ocurre es que a ellos ser vascos no les influye en
> sus vidas y a usted, sí.
>
> Pero si todos nacemos vascos, ¿ por qué nos llaman españoles, italianos,
> brasileños, senegaleses, etc.? Es muy sencillo: en un momento de la
> vida, la mayoría de los niños dejan de ser vascos. A algunos les ocurre
> nada más asomar la cabeza por el vientre materno y ver a su padre,
> instantáneamente adoptan las características regionales de su
> progenitor. Otros, aguantan unas semanas siendo vascos, pero al final,
> entre la presión del entorno familiar y que las papillas aún no traen
> una ramita de perejil, el niño no mantiene su vasquitud y empieza a
> asumir una identidad ficticia.
>
> Eso explica que haya gente noruega, por ejemplo, algo completamente
> absurdo. Incluso dicen que hay gente monegasca, aunque a ésto haya que
> echarle narices para creérselo. *Si supieran que ellos también fueron
> vascos el día que nacieron!
>
> En cambio, aquellos que crecen entre vascos adultos pueden vivir como
> tales y morir comiéndose una cuajada. Esto sólo es posible en algunas
> zonas muy concretas donde abunden los vascos, como Argentina, Idaho,
> Azpeitia, Reno y Gernika. Los demás niños nacidos vascos están
> condenados a llenar el mundo de gentilicios variados, aunque deben saber
> que sus raíces, como las de todos los seres humanos, vienen de la tierra
> del sirimiri y la soka-tira.
>
> Posiblemente, muchos de ustedes se estarán rebelando contra lo que
> acaban de leer, es lógico, es nuestro carácter. A los vascos nos gusta
> llevar la contraria.
>
>
> EL VASCO QUE LLEVAMOS DENTRO PUEDE DESPERTAR EN CUALQUIER MOMENTO
> -----------------------------------------------------------------
>
> Claro que sí, y luchar por salir a lo largo de la vida. Si usted está
> atento y mantiene una mentalidad abierta, el vasco que todos llevamos
> dentro podrá manifestarse plenamente para ocupar el lugar que le
> arrebataron en la infancia: *usted puede volver a ser el vasco que fué!
> Este manual le enseñara el camino de regreso al hogar que abandonó de
> niño. Nuestro "yo vasco" nos está enviando constantemente señales que,
> la mayoría de las veces, pasan desapercibidas porque nadie nos ha
> hablado de ellas aunque nos lleguen con más frecuencia de la que
> creemos. Préstenos atención y repasemos algunas de esas señales.
>
> ¿Alguna vez ha tenido la tentación de mover ó levantar una piedra enorme
> en el monte? Diga que sí, no se avergüence de ello. Nos pasa a todos, y
> cuanto más grande es la piedra, más nos empeñamos en moverla. ¿Qué pasa
> cuando se pone a discutir con sus amigos y no llegan a un acuerdo? El
> vasco que lleva dentro le empuja a arreglar las cosas con un "Te apuesto
> mil euros a que sí". Algo tan vasco como las apuestas que animan los
> frontones surge puntualmente en su vida diaria, sin que pueda evitarlo.
> Y sin alejarnos de la pelota: ¿alguna vez ha tirado una pelota contra
> una pared con el único objetivo de verla volver? Lo dicho, es usted más
> vasco que Arzalluz.
>
>
> TEST DE 'VASQUITUD'
> ------------------
>
> Es usted vasco, sí. Pero en estos momentos se estar preguntando en qué
> grado de vasquitud se encuentra. Porque no es lo mismo tener el lirismo
> de Sergio o Estíbaliz que la mala leche de Clemente. Es normal, claro,
> ha oído hablar de cosas como "el label" ó los "vascos de primera" y los
> "vascos de segunda" y está hecho un lío. No se preocupe, ponemos a su
> disposición un test de vasquitud para que sepa a qué categoría pertenece
> el vasco que tiene usted dentro. Insistimos: tenerlo, lo tiene.
>
> Responda a las siguientes preguntas (le recomendamos que no lo haga en
> voz alta si está rodeado de gente):
>
> 1. ¿Cuánto le dura la caja de doce preservativos?
> 1. De una semana a un mes.
> 2. De un mes a un año.
> 3. ¿Una caja de qué?
>
> 2. ¿Qué hace cuando tiene un problema personal serio?
> 1. Se lo cuento a la familia.
> 2. Se lo cuento a mi mejor amigo ó amiga.
> 3. Se lo cuento a mi frigorífico.
>
> 3. ¿Es usted capaz de hablar de comida mientras come?
> 1. Nunca, es una falta de respeto.
> 2. En contadas ocasiones y siempre pidiendo permiso.
> 3. Siempre, no hacerlo me parece una falta de respeto hacia el
> cocinero.
>
> 4. ¿El ajedrez es un deporte?
> 1. Sí, claro.
> 2. Tengo mis dudas al respecto.
> 3. Y la yogurtera el invento que cambió el mundo, no te jode.
>
> 5. ¿A cuántas manifestaciones ha ido en los últimos diez años?
> 1. A ninguna.
> 2. De una a cinco.
> 3. A una cada Domingo durante los diez años.
>
> 6. ¿Qué le regala a su pareja en su cumpleaos o en su aniversario?
> 1. Una poesía y un detalle floral.
> 2. Ropa, que siempre viene bien.
> 3. Una cena para dos y le dejo picar de mi guarnición.
>
> 7. Además de Indurain y Perico Delgado, ¿conoce el nombre de algún otro
> ciclista?
> 1. No.
> 2. De uno ó dos más.
> 3. Sí, de cien por lo menos.
>
> 8. ¿De qué gran ciudad nos hemos olvidado en la siguiente lista? Nueva
> York, Londres, París y...
> 1. Tokio.
> 2. Madrid ó Barcelona.
> 3. Bilbao.
>
> 9. ¿Qué haría si su hijo le confiesa que quiere practicar el hockey
> sobre hierba?
> 1. Me haría mucha ilusión.
> 2. Simplemente le respetaría.
> 3. Le llevaría a dar un paseo y le enseñaría los chalés y los coches
> que tienen los jugadores de fútbol.
>
> 10. ¿Cree que usted podría haber formado parte del grupo Mocedades?
> 1. No, me faltan cualidades.
> 2. Sí, como representante.
> 3. Es más, conmigo, estaríamos todavía dando guerra.
>
>
> Conclusiones:
>
> -Si no ha elegido ni una sola vez la respuesta número 3, usted no es que
> no sea vasco, es que es un mentiroso de tomo y lomo.
>
> -Si eligió la respuesta 3 de una a cuatro veces, es usted un vasco de
> baja intensidad, que podría pasar desapercibido en cualquier ambiente.
> Incluso podría llegar a ser vegetariano y a practicar el Kamasutra a
> pesar de ser vasco.
>
> -De cinco a ocho veces, la respuesta 3 le delata como un vasco con
> carácter. No sólo es usted vasco, sino que hace ostentación del cargo.
> No querrá nunca pasar desapercibido, y menos aún en las etapas de los
> Pirineos del Tour de Francia. Será noble, trabajador, fuerte, buen
> cocinero y amigo de sus amigos.
>
> -Si contestó nueve veces con el número 3, *¡¡ enhorabuena!! Es usted un
> vasco de alta definici¢n. Seguramente está llamado a formar parte de la
> historia. Tiene cualidades de sobra para ser político, deportista de
> élite, cocinero famoso ó artista polémico.
>
> -¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso,
> estamos ante "el Elegido". Usted ha nacido para cambiar el curso de los
> tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo,
> príncipe consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo,
> lehendakari.
>
>
> SOY VASCO, ¿QUE HAGO?
>
> Esta es la gran pregunta: ¿qué hacer cuando se descubre que uno es
> vasco? No se preocupe, Garzón no tiene por qué enterarse, incluso se
> puede llevar una vida aparentemente normal. ¿Se lo podemos contar a
> nuestros amigos? Claro que sí, ellos tambien son vascos aunque no lo
> sepan. Y, ante todo, tenemos que tener claro que no estamos hablando de
> una enfermedad. No se sabe todavía a ciencia cierta qué es ser vasco,
> pero está claro que algo es.
>
> Tampoco vamos a engañarles, saber que somos vascos nos va a condicionar
> la vida, sobre todo en la manera de relacionarnos con los demás. Por
> ejemplo, olvídense del sexo. Hay que elegir: ó f*llar ó ser vasco. Y no
> dejarán de practicar sexo porque no les apetezca, no. Cualquier vasco
> tiene las mismas ganas que el trompetista de una orquesta cubana. Lo que
> ocurre es que, mientras que para el trompetista caribeño el sexo es algo
> normal, para el vasco es una utopía, una quimera, un punto luminoso al
> final del largo viaje. Palabras muy bonitas si hablamos de la libertad,
> por ejemplo, pero que referidas al sexo son un jarro de agua fría.
>
> ¿Se conoce algún caso de vasco follador? La tradición oral dice que sí,
> que hay vascos que lo han hecho regularmente. Pero siempre estamos
> hablando de leyendas protagonizadas por seres que están a caballo entre
> la mitología y la realidad. Leyendas que relatan que hubo vascos que
> hicieron el amor más de dos veces al año, incluso que esas dos veces
> estuvieron con mujeres diferentes. Incluso circulan leyendas urbanas
> sobre vascos que se quitaron los calcetines para hacer el amor. *Sí,
> claro! *Como si éso fuera posible!
>
> Otra característica importante del vasco es la nobleza. Ya lo puede
> incluir en su currículum, le abrirá muchas puertas. Además, al ser vasco
> se dará cuenta de que es el mejor amigo de sus amigos y hasta recuperará
> la fuerza y la capacidad de trabajar. Incluso una víscera que usted
> llevaba sin más, ahora cobrará la importancia que se merece y se
> convertirá en el órgano más importante, motor de nuestras acciones y
> generador de sentimientos y emociones. *No, no es el corazón! No sea
> absurdo, le hemos dicho que usted ya es vasco. Exacto: estamos hablando
> del estómago. Para un vasco, el estómago lo es todo, por eso lo
> protegemos muchas veces con grandes barrigas, para que no sufra ningún
> daño. Descubrirá un nuevo estado espiritual que inundará su ser y en el
> que podrá estar inmerso las veinticuatro horas del día: la digestión.
> Algunos vascos se entregan tanto a este proceso que llegan a alcanzar un
> estado de trance y pueden quedarse dormidos después de una comida. La
> siesta, como acabamos de demostrar, no es un invento español.
>
> Ya lo ve, casi todo son buenas noticias. Porque no sólo de sexo vive el
> hombre. Tambien están los besos con lengua y las caricias bien dirigidas
> (ó eso dicen los sexólogos). El caso es que usted es vasco y le ha
> tocado un destino nada emocionante en lo sexual, pero lleno de otras
> ventajas. Tome aire y saque pecho. A partir de hoy, ahora que usted
> vuelve a ser vasco, podrá presumir ante propios y extraños de otros
> beneficios, como tener algo más en común con Iñaki Gabilondo, ese señor
> que habla tan bien que hasta que él no dice las cosas, es como si no
> hubieran ocurrido. O de ser originario de un pueblo que tiene un equipo
> de fútbol que todos los Domingos juega sin jugadores extranjeros, un
> equipo compuesto por once jugadores ... ¿españoles?, ¿europeos?,
> ¿comunitarios?, ¿del país?, ¿de qué país? Bueno, del Athletic de Bilbao.
>

 

[malandar]

De verdad no teneis arreglo, os creeis que todos los que no vivimos en Euskadi somos incapaces de tener criterio propio y que estamos manipulados
Afortunados de vosotros que sois los unicos que veis la luz, los demas vamos a tener que dejar de ver el telediario porque nos comen el coco
Albert, a mi tambien ( a todos) nos hubiera gustado que fueran los propios vascos los que marginaran a Batasuna, pero no era posible, los seguian votando 200 mil personas, es mas aun despues de ilegalizada ahi siguen en el parlamento vasco a pesar de que hay una sentencia judicial que lo prohibe, y eso lo hace el PNV, si, los de los pinchos de tortilla, que seguro que son buenisimas personas pero que se ciegan cuando se habla de politica

 

[Pepe320d]

, ¿eh?
>-------------------------------------------------------
>* La Nekane, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
>Aitor, ¿me quede muy separada de la acera?
>* El marido le contesta: ¿De cuál de las dos?.Pues.
>-------------------------------------------------------
>

otro mas...

se cae un tipo desde lo alto de la torre eifeel, se levanta mira hacia arriba y dice... joe, si no llego a ser de Bilbao me mato uno q pasa por alli se acerca a socorrerle y le pregunta, ¿qué ha pasado? y le dice, no sé acabo de llegar

 

[El Enfermo]

Otia... me he perdido algun capitulo... PERO ESTE FORO ERA DE BMW NO???