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Off Topic Recopilatorio: Curiosidades, humor, ocurrencias, etc. Volumen XIX
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— ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a que te refieres croquetamente.
— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— ¿Ghandi?
— No, mediani.
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— ¡Me acaba de picar una serpiente!
— ¿Cobra?
— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
— ¿Para qué?
— Paraguayo.
— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
— Pues 100tificos.
— Soy celíaca.
— Encantado, yo Antoniaco.
— ¿Cobra?
— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
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— Mamá, en el cole me llaman despistado.
— Niño, que esta no es tu casa.
¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
— Depende del tiempo.
— Vale, pongamos que llueve.
Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
— ¿Vino blanco el señor?
— No ha sido al ver los precios.
— ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
— En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
— Niño, que esta no es tu casa.
¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
— Depende del tiempo.
— Vale, pongamos que llueve.
Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
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– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk.
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
— Mi vecino es músico.
— ¿Y qué toca?
— Los huevos.
— ¡Soldado Miralles!
— ¡Sí, mi capitán!
— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
— ¡Gracias, mi capitán!
– ¿York?
– Sí, túrk.
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
— Mi vecino es músico.
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— ¿Cuánto cuesta esta estufa?
— 5.000 dólares.
— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
— No, señor, esto es una estufa.
— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
— ¡Desintoxicación!
— Martínez, queda usted despedido.
— Pero, si yo no he hecho nada.
— Por eso, por eso.
— 5.000 dólares.
— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
— No, señor, esto es una estufa.
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— Un placer venir a su mutua.
— Es mutuo.
— Un placer venir a su mutuo.
— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
— Qué duerma en el baño.
— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.
— Es mutuo.
— Un placer venir a su mutuo.
— Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama?
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—Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
—Y yo.
—Tú te callas.
— Soy experto en jeroglíficos.
— Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
— Hola guapa, ¿cómo te llamas?
— Maria de Los Angeles, ¿y tu?
— Pedro, de New York.
–Houston, tenemos un problema.
–¿Qué ocurre?
–Ah, no sé... dímelo tú.
(Misión de la NASA con la primera mujer Comandante)
—Y yo.
—Tú te callas.
— Soy experto en jeroglíficos.
— Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
— Hola guapa, ¿cómo te llamas?
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–Houston, tenemos un problema.
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–Usted es el peor forense que me haya atendido jamás.
–j*der, QUÉ SUSTO.
-¿Camarero, cuando pueda, me trae una servilleta?
-Ha habido una explosión en la cocina, hay víctimas
-Soy consciente; he dicho CUANDO PUEDA
-¿Te gusta mi disfraz de camaleón?
-¿QUIÉN HA DICHO ESO?
-Qué dibujo más raro, hijo. ¿Qué es?
-Un páncreas.
-¿Y qué dice la seño de esto?
-ESTOY EN LA FACULTAD, PAPÁ.
-Yo qué sé.
–j*der, QUÉ SUSTO.
-¿Camarero, cuando pueda, me trae una servilleta?
-Ha habido una explosión en la cocina, hay víctimas
-Soy consciente; he dicho CUANDO PUEDA
-¿Te gusta mi disfraz de camaleón?
-¿QUIÉN HA DICHO ESO?
-Qué dibujo más raro, hijo. ¿Qué es?
-Un páncreas.
-¿Y qué dice la seño de esto?
-ESTOY EN LA FACULTAD, PAPÁ.
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