Sí, si estoy de acuerdo, pero date cuenta que tú eres más corpulento que yo y eso se nota en esos menesteres. s un elemento romántico en le coche de un mártir de la libertad en el mejor de los casos, vícitima del matrimonio en casi todos.
Totalmente innecesario, como el concepto de coche en sí, como sus prestaciones en un concepto y arquitectura diseñados para llevar a un perro galeando, con más garrapatas que un conejo, dos niños boquerones cagaos, meaos y con más churretes que las cachas de una cabreara, tu mujer, que seguramente te la está pegando con el entrenador personal, por eso se afeita el chumino de esa guisa desde hace 6 meses, mirándote de reojo porque vas a 200 y seguramente tu suegra entre los dos monstruos berreantes, roncando como una gorila harta de Mirinda, peyéndose como como una bimba tapá, con la boca abierta y la dentadura, que te tocará buscar, de bajo de tu asiento por desprendérsele en un frenazo. El panorama ideal. Y el cliente promedio. Ya que he tirao la vida y medio tengo algo de pasta, por lo menos me compro una furgoneta tuneá con tor culo de un pollo desplumao, con baquets, motor y ruedas grandes pa creerme que voy en un deportivo de verdad y que salga le Sol por Antequera y a ver si con suerte la salá de mi mujer se va a tomar por culo con su madre y no me pide un pavo y me pillo un cuope que es lo que me gusta de verdad.
Basado en hechos reales y en el Best Seller escrito por Guancho "Ahora vienes y me la cuentas".
Los personajes son ficticios pero basados en la realidad. Retrato robot hecho por un vendedor de coches de mierda que hace de psicólogo con muuucha más frecuencia de lo que la gente se piensa y oye testimonios para escribir libros.
Y este lo he hecho yo 
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