mfabreg3
Forista Legendario
- Registrado
- 22 Abr 2008
- Mensajes
- 8.120
- Reacciones
- 4.524
Gelou compis,
Hago esta pregunta porque cuando me hacen una pirula y pito durante los 30 segundos que me permite el claxon de mi coche (no sé qué pasa que empieza a sonar raro hasta que se para):ar: observo lo que hace la gente.
Hay varios tipos de típicos gilipollas:
- El típico gilipollas que te saca el dedo por la ventana o retrovisor interior. A veces tengo ganas de que lo hagan por los dos lados a ver si se les va el volante y se rompen los dientes:drinkers
- El típico gilipollas que grita toda clase de improperios en hebreo sin tener razón.:box:
- El típico gilipollas que empieza a pitar (sin tener razón) y a hacer luces, normalmente combinados con una distancia de seguridad de aproximadamente el pelo de un calvo.
- El típico gilipollas que va pegando frenazos esperando que así dejes de pitar.
Seguro que hay más tipos de típicos gilipollas, pero lo que todos tienen en común es una capacidad cerebral reducida, dígase también impuntualidad mental o intensa falta de activos neuronales:box:
Normalmente si me pitan por hacer alguna gilipollez, en vez de intentar tener razón e imitar algún tipo de típico gilipollas, levanto la mano en gesto de decir "perdóneme, buen cristiano".
Si no tienen razón, simplemente paso olímpicamente.
Un día, al terminar de echar gasolina, fui a pagar sin entretenerme (siempre me doy prisa en estos casos) y cuando el cajero aún estaba pasando la Visa vi que detrás de mi coche llegaba un "sujeto" (por llamarle algo neutro8-[) y automáticamente se ponía a pitar. Al recoger la tarjeta e ir a por el coche, el tío, sacando la cabeza por la ventana cual perro, empezó a gritar toda clase de improperios. Yo simplemente me callé y me dije entre mí: "No quieres café? Toma dos tazas". Empecé a seleccionar qué cd's pondría durante el trayecto de 877,4km's que me esperaba, puse el desgraciado (dígase también GPS), le configuré la ruta, esperando que cogiera señal y todo el rollo, le mandé un mensaje a mi madre, me puse la cámara de fotos a tiro para fotografiar el trayecto y me comí un caramelo. Luego me fui diciéndole adiós con la mano. Él también me saludó, pero creo que me confundió porque mi madre no se dedica a limpiezas corporales, además encontré que era una forma bien rara de decir adiós eso de levantar el dedo índice, será cosa de ese pueblo.
Seguro que ahora se lo piensa dos veces antes de ponerse a pitar como un loco antes de esperar 30 segundos.

Después de daros semejante vara, me gustaría saber en qué situaciones os habéis encontrado vosotros, pito mediante (ojo, el del coche, nada de problemas tipo, "no se me levanta "el ánimo"" o "después de 7 amores me quedo frito":butthead
y cómo habéis reaccionado!:xray:
Edito: Quiero dejar claro que nunca pito porque sí, siempre doy largas primero, pero si me hacen "aspavientos" empiezo a pitar como un poseso. Casi siempre es en el mismo sitio, se saltan un ceda y me obligan a frenar fuerte para no tragarmelos.
Aprovecho por decir que el día que pueda me pongo un claxon de tren como los que se ven por youtube, creo que le sacaré provecho!
Hago esta pregunta porque cuando me hacen una pirula y pito durante los 30 segundos que me permite el claxon de mi coche (no sé qué pasa que empieza a sonar raro hasta que se para):ar: observo lo que hace la gente.
Hay varios tipos de típicos gilipollas:
- El típico gilipollas que te saca el dedo por la ventana o retrovisor interior. A veces tengo ganas de que lo hagan por los dos lados a ver si se les va el volante y se rompen los dientes:drinkers
- El típico gilipollas que grita toda clase de improperios en hebreo sin tener razón.:box:
- El típico gilipollas que empieza a pitar (sin tener razón) y a hacer luces, normalmente combinados con una distancia de seguridad de aproximadamente el pelo de un calvo.
- El típico gilipollas que va pegando frenazos esperando que así dejes de pitar.
Seguro que hay más tipos de típicos gilipollas, pero lo que todos tienen en común es una capacidad cerebral reducida, dígase también impuntualidad mental o intensa falta de activos neuronales:box:
Normalmente si me pitan por hacer alguna gilipollez, en vez de intentar tener razón e imitar algún tipo de típico gilipollas, levanto la mano en gesto de decir "perdóneme, buen cristiano".

Si no tienen razón, simplemente paso olímpicamente.
Un día, al terminar de echar gasolina, fui a pagar sin entretenerme (siempre me doy prisa en estos casos) y cuando el cajero aún estaba pasando la Visa vi que detrás de mi coche llegaba un "sujeto" (por llamarle algo neutro8-[) y automáticamente se ponía a pitar. Al recoger la tarjeta e ir a por el coche, el tío, sacando la cabeza por la ventana cual perro, empezó a gritar toda clase de improperios. Yo simplemente me callé y me dije entre mí: "No quieres café? Toma dos tazas". Empecé a seleccionar qué cd's pondría durante el trayecto de 877,4km's que me esperaba, puse el desgraciado (dígase también GPS), le configuré la ruta, esperando que cogiera señal y todo el rollo, le mandé un mensaje a mi madre, me puse la cámara de fotos a tiro para fotografiar el trayecto y me comí un caramelo. Luego me fui diciéndole adiós con la mano. Él también me saludó, pero creo que me confundió porque mi madre no se dedica a limpiezas corporales, además encontré que era una forma bien rara de decir adiós eso de levantar el dedo índice, será cosa de ese pueblo.




Después de daros semejante vara, me gustaría saber en qué situaciones os habéis encontrado vosotros, pito mediante (ojo, el del coche, nada de problemas tipo, "no se me levanta "el ánimo"" o "después de 7 amores me quedo frito":butthead
Edito: Quiero dejar claro que nunca pito porque sí, siempre doy largas primero, pero si me hacen "aspavientos" empiezo a pitar como un poseso. Casi siempre es en el mismo sitio, se saltan un ceda y me obligan a frenar fuerte para no tragarmelos.
Aprovecho por decir que el día que pueda me pongo un claxon de tren como los que se ven por youtube, creo que le sacaré provecho!