Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

[jacetano]

que friooooooo me ha entradoooooooooooo

 

[c36]

bueno pues no hace mucho salieron unas imagenes en españa de un coche destrozado porque una quitanieves le envistio ya que estaba totalmente cubierto...............

 

[leij]

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:

- Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, jamás he oído ese producto.

- ¿Es algún tipo de perfume nuevo?

A lo que la Gitana contesta:

- ¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

 

[leij]

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo
de 3.000 (Justo el doble) En el congreso en el que este estudio fue
presentado, una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos
entiendan."

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Pues eso...

 

[JOSE CARLOS]

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.

La farmacéutica la mira y le dice:

- Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, jamás he oído ese producto.

- ¿Es algún tipo de perfume nuevo?

A lo que la Gitana contesta:

- ¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

MUY BUENO

 

[leij]

Un tío va conduciendo por la autopista, en eso ve a alguien en la cuneta, retorciéndose de dolor.

- ¡¡Pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo, baja y sale corriendo hacia donde está su amigo...

- ¡¡Alberto, amigo!! ¿Qué te pasó?

- Mira... - dice Alberto, señalando algo y continuando retorciédnose con su terrible gesto de dolor...

Y ahí estaba hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- ¡¡¡Pero Albertín!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. ¡¡¡Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, ¡vamos! No pareces tener heridas graves ¡¡Arriba ese ánimo!! La ambulancia está en camino.

- No, mira adentro... dentro de la boca de la rubia.

 

[rhisrhis]

Un tío va conduciendo por la autopista, en eso ve a alguien en la cuneta, retorciéndose de dolor.

- ¡¡Pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo, baja y sale corriendo hacia donde está su amigo...

- ¡¡Alberto, amigo!! ¿Qué te pasó?

- Mira... - dice Alberto, señalando algo y continuando retorciédnose con su terrible gesto de dolor...

Y ahí estaba hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- ¡¡¡Pero Albertín!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. ¡¡¡Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, ¡vamos! No pareces tener heridas graves ¡¡Arriba ese ánimo!! La ambulancia está en camino.

- No, mira adentro... dentro de la boca de la rubia.

 

[rhisrhis]

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria :

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.


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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más. .
Sin embargo,mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes.... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió :
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'


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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C.

Los rusos utilizaron un lápiz.


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CARTA A LOS REYES MAGOS:

'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene coj*nes,
que me lo traiga Baltasar'.

 

[trotter]

Yo con estos me parto la caja

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[rhisrhis]

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la explicación al completo

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[KRRRR9]

Un tío va conduciendo por la autopista, en eso ve a alguien en la cuneta, retorciéndose de dolor.

- ¡¡Pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo, baja y sale corriendo hacia donde está su amigo...

- ¡¡Alberto, amigo!! ¿Qué te pasó?

- Mira... - dice Alberto, señalando algo y continuando retorciédnose con su terrible gesto de dolor...

Y ahí estaba hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- ¡¡¡Pero Albertín!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. ¡¡¡Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, ¡vamos! No pareces tener heridas graves ¡¡Arriba ese ánimo!! La ambulancia está en camino.

- No, mira adentro... dentro de la boca de la rubia.

 

[Sopli]

Jajajajaja....muy buenos todos...los de los profesores son bestiales

 

[trotter]

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada..

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU p*ta MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU p*ta MADRE'.

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE p*ta: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

 

[Cris]

uno que esta haciendo chocolate, le da una taza a un amigo, este le da un sorbo y se le empiezan a caer unos lagrimones que no veas, y le dice el otro: quillo que te pasa que estas llorando??? y este responde, nada que me estaba acordando de mi madre, el que pregunta coje el tambien una taza de chocolate le mete un buen sorbo y se le empiezan a caer tambien unos lagrimones tamaño familia y le dice el colega: y a ti que te pasa?! pues na que me estaba acordando de tu p*ta madre.

 

[botminik]

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la explicación al completo

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[v6tresdos]

Aunque parezca increíble.

muy buenos rhis!

 

[rhisrhis]

Una chica fea, fea, fea, va a una vidente para echarse las cartas,y esta le dice, en esta vida no te comeras ni una rosca, vamos que no te estrenaras ni por casualidad, pero cuando mueras te vas a reencarnar en la mujer mas hermosa y mas deseada del planeta tierra,y tendras todos los hombres que desees y cuando lo desees, la chica fea se va pensando, pues yo no espero.

Se va al puente mas alto de la ciudad y se tira al vacio con la suerte de que pasa por debajo un camion cargado de platanos y cae encima de la carga y se desmaya, a rato se despierta medio atontada y toca con las manos los platanos, y esta dice tranquilos chicos de uno en uno, de uno en uno...

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La madre en el consultorio del médico, le pregunta:
- Doctor, podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?
- No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están cogiendo entre varios…

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Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
-”Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.”
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad. para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
-”Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?”
-”Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas, echado entre dos viejas mochilas de campaña…

 

[Cris]

Una chica fea, fea, fea, va a



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La madre en el consultorio …

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Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. …

 

[ac2]

FACULTAD DE MEDICINA.


Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!

 

[J_R]

 

[rhisrhis]

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[blaki]

Muy bueno AC2

 

[Goguito]

que buenos...

 

[PROBMW]

FACULTAD DE MEDICINA.


Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!

 

[rhisrhis]

Mujeres, o como elegirlas

[SIZE=+1] Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.
[/SIZE]

 

[blaki]

Pues yo no entiendo nada tío.

Lo que si parecía en alguna ocasión que describías mi vida

 

[grillosolitario]

Mujeres, o como elegirlas

[SIZE=+1]
[/SIZE]

Jajajajaja ¡¡buenísimo!!

 

[Barbinski]

Mujeres, o como elegirlas

:-s...Juer, lo has clavao.

 

[PROBMW]

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

- "Mamá" preguntó, ¿"Este es mi cerebro?"

- "Todavía no"

 

[gibito16]

Rish, a mí me pasa eso con las mujeres, y no he pasado de los 20, es normal?