Hipno Sapo
Forista Legendario
Ya he dicho que era off topic... por animar un poco la tarde
Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen VI
- Iniciador del tema Cris
- Fecha de inicio
- Estado
fart5
Forista Legendario
abogados...
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
---------- ----------------
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
------------ -------
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
------------ --------
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
------------ --------
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
------------ --------
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”........
¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
*****************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
---------- ----------------
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
------------ -------
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
------------ --------
Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
------------ --------
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
------------ --------
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”........
¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alon Ferreira
Forista Legendario
Hipno Sapo;10902217 dijo:
Ostia
Yo que siempre intento borrar lo de Roca con el chorro...:lo:
blueboy_gigel
Clan Leader
sin comentarios
blueboy_gigel
Clan Leader
es que es tambien parece un poco asustadoleij;10904880 dijo:Y a mi que ya me dan pánico las TV colgadas de la pared porque no me parecen los soportes lo suficientemente resistentes :-s:-s;-) ;-)
cutty sark
Forista
*el gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con
el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito
con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a meÁ, el que
toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos!!
Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a girar a izquierda y a
derecha.
Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo!!!*
* dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa,es que testÁ buscando...... !!*
el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito
con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a meÁ, el que
toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos!!
Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a girar a izquierda y a
derecha.
Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo!!!*
* dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa,es que testÁ buscando...... !!*
F
Flostalgico
Guest
Quizas sea repost. No lo se, pero me ha alegrado la tarde jajajaja.
blueboy_gigel
Clan Leader
Solar Check reversible
fart5
Forista Legendario
Nuevo elemento de la tabla periódica
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Por favor, dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico...
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.
Por favor, dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico...
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
blueboy_gigel
Clan Leader
No a los coches de lujo ligeros
Hipno Sapo
Forista Legendario
Un tío va a un campo de golf, con las mejores maderas y hierros, se alquila todo el campo para él solo, contrata al mejor caddie...
Se colocan en la primera calle, el caddie le facilita el driver adecuado, le coloca la bola sobre el tee, el jugador se pone en posición y... zás!! le da un ostion al suelo que se queda temblando.
El caddie le pregunta:
-Oiga, usted sabe jugar a este deporte?
-Que si sé? Yo he escrito un libro sobre este deporte!
El Caddie se calla y sigue atendiendo al jugador.
Cuando ya lleva más de setenta rabazos sin acercarse siquiera al primer green, su caddie vuelve a preguntarle:
-Seguro que sabe usted jugar a este deporte?
-Le repito que yo he escrito un libro sobre este deporte!
-Ahm... si me permite la indiscreción, ¿cómo se titula su libro?
-El golf y su p*ta madre!!!!!
Se colocan en la primera calle, el caddie le facilita el driver adecuado, le coloca la bola sobre el tee, el jugador se pone en posición y... zás!! le da un ostion al suelo que se queda temblando.
El caddie le pregunta:
-Oiga, usted sabe jugar a este deporte?
-Que si sé? Yo he escrito un libro sobre este deporte!
El Caddie se calla y sigue atendiendo al jugador.
Cuando ya lleva más de setenta rabazos sin acercarse siquiera al primer green, su caddie vuelve a preguntarle:
-Seguro que sabe usted jugar a este deporte?
-Le repito que yo he escrito un libro sobre este deporte!
-Ahm... si me permite la indiscreción, ¿cómo se titula su libro?
-El golf y su p*ta madre!!!!!
grillosolitario
Forista
blueboy_gigel;10917394 dijo:
Ricardocaro
Forista
Uploaded with ImageShack.us
El último juguete ha llegado a las tiendas ...
Una muñeca musulmana que habla.
No sabemos qué coj*nes dice porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda.
Templanza
Forista
Ricardocaro;10921078 dijo:
Uploaded with ImageShack.us
El último juguete ha llegado a las tiendas ...
Una muñeca musulmana que habla.
No sabemos qué coj*nes dice porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda.
jajajajajajajajaja muy bueno
Tocho S1
Forista Senior
Ricardocaro;10921078 dijo:
Uploaded with ImageShack.us
El último juguete ha llegado a las tiendas ...
Una muñeca musulmana que habla.
No sabemos qué coj*nes dice porque nadie tiene huevos de tirar de la cuerda.
leij
Forista Legendario
Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida.
Ella tomó 50 euros y le preguntó:
> -Si te diera este dinero ¿saldrías con amigas y gastarías todo?
> -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
> -¡¡Aaajaaá!! ¿Y no irias a las tiendas a gastarlo?
> -No entro en tiendas, ¡¡no me dejan entrar en ellas!!!
> -Huumm!! ¿No irias al salón a arreglarte ?
> -Señora, ¿está locaaa? ¡¡Ni sé cómo es un salóoon!!!
> - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y mi marido.
> La mendiga pasmada le replica:
> -Peerooo, ¡¡su marido va a ponerse furioso! ¡¡¡No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
> -Uuujumm!!
No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando:
No salen con Amigas;
no van de Compras;
ni al Salóoon!!
Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, ¡¡¡IIINVIIIEERTEEEEE !!!
Ella tomó 50 euros y le preguntó:
> -Si te diera este dinero ¿saldrías con amigas y gastarías todo?
> -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
> -¡¡Aaajaaá!! ¿Y no irias a las tiendas a gastarlo?
> -No entro en tiendas, ¡¡no me dejan entrar en ellas!!!
> -Huumm!! ¿No irias al salón a arreglarte ?
> -Señora, ¿está locaaa? ¡¡Ni sé cómo es un salóoon!!!
> - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y mi marido.
> La mendiga pasmada le replica:
> -Peerooo, ¡¡su marido va a ponerse furioso! ¡¡¡No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
> -Uuujumm!!
No importa, es mejor!! quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando:
No salen con Amigas;
no van de Compras;
ni al Salóoon!!
Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta, ¡¡¡IIINVIIIEERTEEEEE !!!
fart5
Forista Legendario
COMIDA EN EL CIELO
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿San Pedro, qué hay hoy de Cenar?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa; en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡¡¡Venga ya hombre!!!
- ¡¡Que no coj*nes!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar !!!!!!
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿San Pedro, qué hay hoy de Cenar?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa; en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡¡¡Venga ya hombre!!!
- ¡¡Que no coj*nes!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar !!!!!!
fart5
Forista Legendario
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
Ricardocaro
Forista
CUBO DE RUBIK PARA RUBIAS
Uploaded with ImageShack.us
Atención, importante: Morenas, morenos, pelirrojas, pelirrojos y rubios, vosotros también podéis conseguirlo. Aunque en la caja ponga que es para rubias, seguro que funciona igual con cualquier persona
Uploaded with ImageShack.us
Atención, importante: Morenas, morenos, pelirrojas, pelirrojos y rubios, vosotros también podéis conseguirlo. Aunque en la caja ponga que es para rubias, seguro que funciona igual con cualquier persona
paramo M power
Forista Legendario
asturd;10920810 dijo:que bien se crian los guajes en Alemania....
Jojojo. Hermosa moza lugareña . Bien comida. Que no se diga oiga!!!!
leij
Forista Legendario
Ricardocaro;10928956 dijo:CUBO DE RUBIK PARA RUBIAS
Uploaded with ImageShack.us
Atención, importante: Morenas, morenos, pelirrojas, pelirrojos y rubios, vosotros también podéis conseguirlo. Aunque en la caja ponga que es para rubias, seguro que funciona igual con cualquier persona
Yo creo que algunas/os ni así
- Estado
