Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V

[rhisrhis]

Esto es un cura que le dice el aprendiz:

- Padre, nos hemos quedado sin Ostias.

- Hijo mío, ves aquella pandereta blanca, pues corta un trozo redondo y daselo a la mujer más vieja, que no se enterará.
Y la mujer más vieja era la madre del alcalde. El cura le da el trozo cortado y le dice:

- Hija mía, le he dado el Cuerpo de Cristo.

Y le dice la vieja:

- Padre, mire bien de que parte me la ha dao porque cuanto más la chupo, más dura se pone.

 

[victor316]

He visto este video y me ha hecho pensar que, al fin y al cabo, en España también tenemos los mismos pecados de que se acusa este argentino
YouTube - Si sos ARGENTINO, miralo y despues mirate en el ESPEJO!!!

 

[herodes]

Al fin y al cabo somos hermanos.

 

[Alfa156]

Una interesante reflexión, en efecto. Siempre va bien hacer un poco de autocrítica, mirarse al espejo y hacerse unas cuantas preguntas a uno mismo ;-)

 

[AwuS]

No se qué es más inaudito, si la propia cuerda, o el hecho de que algunos individuos puedan atravesarla como por arte de magia.

[YT]KZjwU1mGGaY&hl[/YT]


La gente esta fatal....

 

[jmborja]

Yo creo que es falta de calcio en su alimentación infantil
(aunque lo que de verdad pienso es que son unos gilipollas)

 

[jobito_er]

OT no???
.... :-k

 

[Gavira]

La broma me parece graciosa y natural la reacción del populacho ;-)

 

[AwuS]

OT no???
.... :-k

Si...lo pone antes del titulo :ang:

 

[Javi_Forever]

Como se aburre la gente

 

[gibito16]

ingenioso es la verdad...

 

[tizuuu]

Hola gente, me acaba de pasar un amigo un enlace que se ve en directo.....

Han comentado que en 35minutos se veran las primeras olas, bueno os dejo el link.

C5N on USTREAM: Canal 5 Noticias. World News

A ver que sucede...

Saludos

 

[tizuuu]

Actualizado:

30 minutos pequeñas olas ya se ven por la isla en 30 min llegara.... es lo que dicen la gente esta

 

[Gavira]

Vaya caña que se están dando por el chat anexo al vídeo por skype :vom:
(al menos me he enterado de algo que hay llamado Haarp)
Que tengan suerte en Hawaii y ánimos para Chile.

 

[cybermad]

la firgen, no sabia nada

 

[rhisrhis]

Venga ya, como si la inventaran esos guiris y todo, cuando yo era pequeño ya la hicimos en unn camino y solo se paraban las motos y los de las bicicletas juassss

 

[PEASO MASQUINA]

¿la hora del video, de donde es?

 

[cybermad]

¿la hora del video, de donde es?

creo que es de chile

 

[AwuS]

La máquina más tonta del mundo

 

[rhisrhis]

Una chica entra a la iglesia para confesarse,
y le dice al padre, padre mi novio es un hijo de p*ta, y el padre le dice, Por qué dices eso hija, y la chica le dice, es que mi novio me toco la mano, y el padre le dice, yo hija te toco la mano, y no soy un hijo de p*ta, y la chica le dice, es que mi novio me besó. y el padre le dice, hija yo tambien te beso, y no soy un hijo de p*ta, y la chica le dice, es que mi novio me tocó las piernas, y el padre le dice, hija yo tambien te toco las piernas, y No soy un hijo de p*ta, y la chica le dice, es que mi novio, me hizo el amor, y el padre se baja los pantalones, y le dice, hija yo tambien te hago el amor, y no soy un hijo de p*ta , y la chica le dice, si el padre pero es que, mi novio Tenía sida, y grita el padre, hijo de putaaaaaa.

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Un amigo que se encuentra a otro y lo ve con todas las manos vendadas y le pregunta: pero qué te ha pasado en las manos? y le dice el otro: pues que estoy de una mala ostia que te cagas. Y eso: porque el otro día estaba con una tía en la cama y llego el marido. Rápidamente me fui para el balcón y me colgué de los barrotes. A todo esto que el tío me ve y empieza a pisarme las manos. Se fué a por un martillo y empezó a darme en las manos y luego se fué a por un cuchillo y venga a darme en las manos. No veas como me puso tio. Y le dice el otro: j*der ahora entiendo que estés de mala lecha. Y dice el amigo: no, si por eso no es. Es porque a la media hora de aguantar las ostias del tio miré para abajo y estaba a 10 centímetros del suelo.

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Esto es un tío que se encuentra a una amigo en la vía del tren y le dice: hola juan, pero que coj*nes haces aquí. Y le dice el otro: pues nada que ayer andando por aquí me encontré a una tía y me la lleve a mi casa y no veas qué pechá de f*llar me he pegado, que tengo to la p*lla roja. Y nada la he dejado en mi casa a la tía. El amigo sorprendido le dice: y qué ostias haces aquí en la vía del tren que no estás en tu casa mojando el churro a tope. Y le dice: pues nada que he venido a ver si encuentro la cabeza para que me haga una mamada.
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Esto son dos gitanos que van en un coche robado y le dice uno al otro: compae me estoy cagando, paramos un momento a cagar aquí en la cuneta? y le dice el otro: venga vale que yo me estoy cagando también. Paran en la cuneta a cagar uno al lado del otro y de repente llega una patrulla de la guardia civil y dicen: a ver. Qué hacéis hay los dos con este peazo de coche? y dice un gitano, pues nada jefe que estabamos conduciendo y nos han entrao ganas de cagar. Los guardias civiles dudan un momento y se van. A todo esto le dice un gitano al otro: compadre has pasao un poquito de miedo no? y le dice: yo? qué va hombre. Y le dice el otro: a no? entonces quién me ha limpiado a mi el culo?

 

[ac2]

Muy buenos Rhisrhis

 

[victor316]

La máquina más tonta del mundo

Jo jo jo, me encanta

 

[asturd]

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:

-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!


2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no es para traicionarlo!


3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-Pero, ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!


5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...


6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar


7) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.​

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?​

-'Ah.... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
...¡PINOCHO!​

​

​

 

[rhisrhis]

Esto era un millonetis de Marbella, que estaba dando una fiesta nocturna en su mansión.

De repente agarra el micro en el que estaba
cantando la orquesta y se dirije a los invitados:

- Buenas noches, hoy quiero ofreceros un reto
queridos amigos.¿ Veis esa inmensa piscina?
Pues está llena de cocodrilos del Nilo, los mas
grandes,salvajes y voraces del mundo.
- Reto al que sea capaz de tirarse a la piscina, cruzarla nadando y salir por la otra
parte vivo, de regalarle mis mansiones de
Monaco e Ibiza.

De repente se hace un silenciio inmenso entre todos los invitados... Nadie contesta...nadie
se tira a la piscina.

El millonetis sube el reto:

- Ofrezco ademas, mi colección de coches de época.

Otra vez silencia inmenso.....

- Ademas ofrezco mi colección de Arte de Picasso...

De repente un tio se tira a la piscina....

Se arma un revuelo.... los cocodrilos se lanzan sobre el....
Durante minutos solo se ven burbujas y el
agua removida...

A los tres minutos por el otro lado de la
piscina sale el invitado, lleno de sangre,
mal herido y con las ropas desgarradas..

Se le acerca el millonetis con el micro
y le pregunta...

- Amigo, por favor, dime a nombre de quien
debo poner mis mansiones...

El invitado malherido le dice;

- Uffff, no quiero ninguna masion

Le sigue preguntando el millonetis:

- Bueno, la colección de coches y arte si la
quieres, ¿no?

El invitado:
-No, no las quiero.

El millonetis sorprendido, le dice, bueno amigo,
¿Que es lo que quieres?

El invitado contesta:

- Me gustaria saber , quien ha sido El hijo p*ta que me ha empujado a la piscina.

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Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente el coche comienza a hacer un ruido extraño y paran a ver qué sucede. El fisico dice:

Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido.

El quimico replica:

De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.

El programador va y dice:

¿Por qué no salimos todos del coche y volvemos a entrar?


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Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana

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Esto es un gitano que llega a una tienda de tuning y le dice al tío: mira compae, me va a pone un alerón de 2 metros. Aluego me va a pone unas llantas guapas, en primo? Y aluego una pegatina grande grande en el capó que ponga: gítanel. Y le dice el del taller, pero chacho, quieres que te ponga gitanel? Y dice el gitano, que sí papa frita que me pongas gítanel. Pos no lleban los pallos en sus coches pállonel. Pos a mi me poner gítanel.

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Resulta que juan, pablo y alejandro se ganaron un viaje en crucero por el atlantico, no viene que el crucero naufraga y quedan a la deriva como unicos sobrvivientes, en medio de la desesperacion llegan a una isla y unos indios los aprisionan y los llevan al medio de la selva donde esta la aldea para hablar con el gran jefe sobre que van a hacer con ellos. cuando llegan a la aldea, el gran jefe les dice: ''cada uno de ustedes ira a la selva y me traera 10 frutas'', asi que los amigos salieron a la selva cada uno por su lado. El primero en llegar es juan, con 10 manzanas, y el gran jefe le dice:''ahora agarra esas 10 manzanas y metetelas en el culo una por una, y sin hacer ruido o te cortamos la cabeza!'', y pablo con cara de tristeza empieza:''una, dos, tres...AAAAYYY!!!'', y a la mierda la cabeza de juan. El siguiente en llegar fue pablo, con 10 uvas, entonces el jefe le vuelve a repetir lo mismo que a juan, que si hacia un solo ruido lo matarian, entonces pablo empieza :''una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve.... JAJAJAJAJAJA!!!'', Y a la mierda la cabeza de pablo.. mientras pablo llegaba al cielo se encuentra con juan, que le dice:'' porque te empezaste a reir boludo, si solo te faltaba una uva!!'', y pablo le contesta:''es que venia alejandro con 10 sandias!!!!''

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Esta un hombre aparcando su coche cuando en ese momento llega un señor vestido como de almirante y le dice, disculpe señor pero aqui no se puede aparcar porque es el ministerio y están a punto de salir los ministros, y le responde el hombre: No se preocupe que tengo antirobo

 

[ac2]

Esta un hombre aparcando su coche cuando en ese momento llega un señor vestido como de almirante y le dice, disculpe señor pero aqui no se puede aparcar porque es el ministerio y están a punto de salir los ministros, y le responde el hombre: No se preocupe que tengo antirobo

Muy buenos Rhisrhis, pero este el mejor

 

[rhisrhis]

Muy buenos Rhisrhis, pero este el mejor

Este te lo dedico en exclusiva

TRES AMIGAS

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:
- Pues mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Y contesta otra:
- De curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo...
A lo que se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
- ¿Y tu Antonio? ¿Le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por la pregunta, se arma de valor y contesta:
- No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta...
Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera la dicen:
- Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... Además, a todos los hombres les gusta...
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darlas la razón y practicarle una felación al susodicho Antonio. Total, que el lunes, en la pausa del café vuelven a coincidir las tres, y la preguntan:
- ¿Qué, como te fue, se lo hiciste? ¿Le gustó? ¿Y a ti?
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratao de un buen puñetazo o golpe o... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegado una hostia terrible. Y la preguntan:
- ¿Pero que te ha hecho? ¿No le gusto? ¿Se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta:
- No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:
- ¡¡Anda fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!

 

[GroovyDrifter]

He visto este video y me ha hecho pensar que, al fin y al cabo, en España también tenemos los mismos pecados de que se acusa este argentino
YouTube - Si sos ARGENTINO, miralo y despues mirate en el ESPEJO!!!

Bueno, es lo que aqui se dice pero se practica poco... barrer la casa propia para poder exigir que los demas limpien la suya.

 

[AwuS]

un hombre aparcando su coche cuando en ese momento llega un señor vestido como de almirante y le dice, disculpe señor pero aqui no se puede aparcar porque es el ministerio y están a punto de salir los ministros, y le responde el hombre: No se preocupe que tengo antirobo [/QUOTE]



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[blaki]

Rhis el de los ministros en buenísimo y el de las 3 chicas

 

[Finley]

Me ha llamado un poco la atención esta noticia, por esa misma razón me gustaría comentar con todos vosotros esta pequeña anécdota que les ha ocurrido a unos profesores. Algunos profesores se limitan a hacer su trabajo, otros en cambio se trabajan entre ellos sin límites y luego pasa lo que pasa.

Pues bien, lo que parecía en un principio un sencillo festival gimnástico en un instituto de Winnipeg, Manitoba (Canadá) se convirtió en un escándalo cuando pasó lo que no se esperaba nadie.

Los protagonistas de ese espectáculo de roces fingidos y sensualidad latente son dos profesores del centro. Quizá contagiados por la carga hormonal de la multitud de adolescentes no pudieron reprimir sus impulsos.

Lo malo del asunto es que, cuando hay algún vídeo domestico por el medio, las imágenes acabaron en facebook, de ahí pasaron a Youtube y finalmente acabaron en varios medios nacionales, entre ellos un telediario de una televisión. Ya os podeis imaginar el fatal desenlace, aunque a mi particularmente no me parece que estuvieran haciendo nada del otro mundo, vaya una forma más tonta de perder el empleo con lo que cuesta sacarse una carrera, ¿os parece que es motivo suficiente para que los despidan?, podeis ver el resto de la noticia y video AQUI