O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...

[Sisco]

un chiste malo

pa lo catalanes

solo saven sumar y multiplicar

jejejee

es muy malo verdad?¿?¿?

Pozí....
Muy malo.
Tú no "saves" ni escribir.
Hala, chaval, pásalo bien.:-({|= :-({|= :-({|=

 

[Fireman166]

O.t. A Este No Le Darán Puntos??

http://www.youtube.com/watch?v=dgFWItM1bfU

 

[bellaco]

oñoooooo! qué leñazooooo!!!

 

[LON]

uaaaaaaaaaaaajajajajajaja increible que bueno !!!!!!!!

 

[negro530]

a estas se les quitan las ganas d hacer mas las capullas

 

[lewis]

que piñazo que se dan!!!! muy bueno!!!

 

[sasha]

Valgame dios!!!!
Menos mal que no se han dado con la cabeza contra la motillo....

 

[lcarpg]

Im-pre-sio-nan-te......., algo increible....., menudo listo, luego seguro que le felicitaron.

 

[pedro_m]

Juass...veras como se le quitan las ganas de los experimentos

 

[torrebruno]

Video chino volador ...aunque creo que esta cosas solo lo hacen los japos..
http://video.google.es/videoplay?docid=674453892496837236&q=type%3Aes_gpick

Me ha recordado al Leonardo Dantés en la peli de Cárdenas. Si casi se ahoga el desgraciado

 

[CHEVI]

Buenisiomooooooo!

 

[Hamijo]

no sa salva ni uno los 4 igual de jilipollas

 

[H@lbert]

toma piña jajajajajajaajja

 

[Factoni]

Vaya panda de lumbreras!

 

[jmborja]

Venga, me animo!

A ver que os parece
http://video.google.es/videoplay?docid=-6168307340243112818&q=type%3Aes_gpick

 

[Hamijo]

Venga, me animo!

A ver que os parece
http://video.google.es/videoplay?docid=-6168307340243112818&q=type%3Aes_gpick

tamaño para todos los gustos8-[

 

[jmborja]

tamaño para todos los gustos8-[

A mí lo que mas me ha impresionado ha sido
.


.


.


.


.


.


.


.


la cara que se le queda a la niña cuando la menos niña explota la pompa de chicle

 

[guakarimaso]

O.T El hombre que consiguio volar...

video homenaje a Rocketman el hombre que consiguio hacer realidad el sueño de muchos volar

http://www.youtube.com/watch?v=d14nK2zhlOU :xray:;-)

 

[polilla]

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

- - -

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?

-Sí, ¿por qué?

Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...

- Te lo enchufo si quieres...

¡Claro! Pero algún puesto sencillo, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero y lo que cuesta ganarlo....

-Bueno: lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Ptas. por mes + gastos + Bonos. ¿Está bien?

Hummmmmmmmm no sé.. Es mucho dinero y un puesto muy alto... Algo más simple..

-Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Ptas. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.

¿Estás loco? Algo más humilde... Ten en cuenta que él acaba de empezar.


-Mmm.. ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.

Mmm.. no sé.. algo más básico.

-Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuentas, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.

No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.

-¡Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar.
Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?

¿Y algo más básico aún?

- Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR. pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes,Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos vemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 AM. a 21:00. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.

Mmmm, Algo así le vendría bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse...

- ¡¡¡¡Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún Master, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.

- - -

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices.
Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor. por donde esta el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?, ¿que hace aqui?

Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer...."

- - -

 

[Joan.gonza69]

Igual ya esta, pero no lo he visto...

QUe no se enfaden las chicas!!! Ante todo buen humor...

CLASIFICACION DE LAS MUJERES:
MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin
ella...
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene paciencia para aguantar con ella
mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para
las cuatro operaciones basicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe
nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de
"vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella
llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta
desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero
en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para tus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version ano 2000 MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres
en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista
e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para
enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted
quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas.. Sin que usted
perciba, que poco a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia
que, hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del coche, usted tendra que
pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se la conoce
medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajarsela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta
casi vacia.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.
MUJER DATAWAREHOUSE: Te informa de todo menos de lo que realmente te
interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te dice ocho son tonterias.

 

[H@lbert]

NADA DE NADA
>>
>>
>>Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente
>>acaricia el brazo de su mujer.
>>La esposa se voltea y le dice:
>>__Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y
>>quiero estar fresquesita para el exámen.
>>El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir.
>>Unos minutos más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa,
>>susurrándole al oído:
>>__¿y también tienes cita con el dentista mañana?
>>
>>OPUS DEI
>>
>>
>>Son dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran y
>>entablan La siguiente conversación.
>>__Y tú, querida que has hecho en estos años?
>>__¡Ah!... Pues me casé, entre otras cosas.
>>__¡Anda!, yo también me casé.
>>__ Y qué tal te va en la vida conyugal ?
>>__Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos
>>días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en
>>la cama.
>>__Y tu que tal ?
>>__¡Ah!, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas
>>veces por el útero, y otras por el ano...
>>
>>
>>HOLA PEPE
>>
>>
>>Pepe era un tipo casado normalmente, de esos que hay un montón,
>>tenía un amigo negro, y un día le pregunta a éste:
>>__¡Oye!...los negros por qué teneis la p*lla tan grande?
>>__¡Pues hombre!
>>__Por la forma de meter., los negros la metemos de golpe hasta el
>>fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a
>>poco.
>>__¡Ah si!...pues esto tengo que probarlo yo.
>>Pepe llega a su casa y le dice a su mujer:
>>__María desnúdate que vamos a f*llar.
>>__Qué te pasa hoy?
>>__¡Hazme caso, María!
>>Total que se desnudan los dos, y Pepe empieza a meter la p*lla, tal
>>como le había dicho su
>>amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a
>>poco...
>>Dentro de golpe, fuera poco a poco.
>>Cuando llevan un buen rato, la mujer le pregunta:
>>__¡Pepe!...desde cuando metes como los negros?
>>
>>EL GINECÓLOGO
>>
>>Madre e hija acuden a una revisión ginecológica.
>>El ginecólogo comienza a explorar a la hija y en un momento dado
>>echa las manos a la cabeza Y exclama:
>>__¡Madre mía!...¡madre mía!, ¡Esta niña!
>>La madre, preocupada, le pregunta:
>>__Qué pasa, algo grave doctor?
>>El especialista completamente asustado, mira a la madre a los ojos
>>y le dice:
>>__¡Esta niña tiene el clítoris como lápiz de escuelero!
>>__Así de grande?, Responde la madre.
>>__¡No, que va!
>>__De mordido.

 

[leij]

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que
>
>dice:
>
>"CASA DE p*tas DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".
>
>Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro
>letrero:
>
>"CASA DE p*tas DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"
>
>"Imposible",
>
>piensa el hombre y sigue conduciendo.
>
>Al rato aparece otro letrero:
>
>CASA DE p*tas DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA"
>
>Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el
>
>desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento
>
>al lado de lo que parece un convento.
>
>Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:
>
>"CASA DE p*tas DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
>
>Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
>
>- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
>
>- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo
>
>nervioso.
>
>- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con
>una luz roja, entre y le indicarán.
>
>- Gracias- responde el hombre.
>
>Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja,
>llama y otra monja más joven le abre.
>
>- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
>
>- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
>
>- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-EUROS
>
>El hombre introduce el dinero en el cepillo.
>
>-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última
>puerta.
>
>El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última
>
>puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde habí­a dejado el
>
>coche.
>
>Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:
>
>"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

 

[Josep_BP]

Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.
- No.
- Pero, mama, que ya soy mayor.
- Que no.
- Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan
- Mira Manolo, como sigas así te doy una ostia.

--------------------------------------------------------------

Un hombre le dice a otro:
¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?|
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.

-------------------------------------------------------------

Después de estar haci endo el amor salvajemente durante cuatro horas,
él le dice a ella:
- Jo, María, si llego a saber que eres virgen voy con más cuidado.
- Y yo, si llego a saber que eres tan bruto, me quito los leotardos

------------------------------------------------------------------

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
-------------------------------------------------------------------

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para f*llar estoy yo ahora.
--------------------------------------------------------------------

Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
_________________
Dos amigos por la calle.
- Mira tio!! una piedra preciosa!!..
- Kiyo pepe, si es un ladrillo
- c**o, po a mi me gusta!!

 

[Josep_BP]

RESPUESTAS REALES A EXÁMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXÁMENES

(Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación,
tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las
mujeres.
(j*der chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de
tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabr*n, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentad algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
(Ahí vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogio lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habria imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una p*ta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar
éste... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por
ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento,
sólo está parado en los cadáveres.
(j*der, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Éste no se salta la catequesis ni a tiros)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante cómo la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las
drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

 

[miuq]

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?

-Sí, ¿por qué?

Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...

- Te lo enchufo si quieres...

¡Claro! Pero algún puesto sencillo, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero y lo que cuesta ganarlo....

-Bueno: lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 Ptas. por mes + gastos + Bonos. ¿Está bien?

Hummmmmmmmm no sé.. Es mucho dinero y un puesto muy alto... Algo más simple..

-Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 Ptas. al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.

¿Estás loco? Algo más humilde... Ten en cuenta que él acaba de empezar.


-Mmm.. ya sé. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.

Mmm.. no sé.. algo más básico.

-Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuentas, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.

No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.

-¡Ya sé! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar.
Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ¿Te parece?

¿Y algo más básico aún?

- Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR. pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes,Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos vemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 AM. a 21:00. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.

Mmmm, Algo así le vendría bien al condenado... para que aprenda a valorar y a esforzarse...

- ¡¡¡¡Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún Master, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.

COMO LA VIDA MISMA!!!! :ar:

 

[churry60]

Muy bueno

 

[FES]

RESPUESTAS REALES A EXÁMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXÁMENES

(Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación,
tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
Derivados de la leche?: La vaca.
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las
mujeres.
(j*der chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de
tus casillas...)
Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabr*n, to doblao)
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentad algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
(Ahí vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
Cogito, ergo sum: Le cogio lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habria imaginado)
Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una p*ta frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar
éste... HABLA POR SI SOLO)
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por
ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento,
sólo está parado en los cadáveres.
(j*der, cuanta razón tienes)
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Éste no se salta la catequesis ni a tiros)
Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante cómo la chupa la elefanta)
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las
drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

gensanta lo que me he llegao a reir...si las contestaciones de los niños son buenas, los comentarios del profe ya es que te cagas

 

[Sechs]

Canción de la Guardia Civil

En la intro creo que suena un M3


http://www.apgcn.com/nacional/Forums/viewtopic/p=8064.html#8064

 

[drifterM]

juaaaaaaaaaaasssssssssssssss

 

[fmuniz]

esta bien la cancion(si llueve ,no hay guardia civil)ja ja