grillosolitario
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rhisrhis;8433700 dijo:
blaki;8433780 dijo:
Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen V
- Iniciador del tema Danny
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rober325cabrio
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el 1 esta wapisomo jeje
rober325cabrio
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juanrimore;8411697 dijo:
[YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VcUeihGuDiw&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VcUeihGuDiw&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]
jajajajaaj este si que es bueno jajajaaj
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Joer, que bueno el turbo-japo-man. :xray:
Ah! que no lo sabías???
Mira, el de los ruidos aparece en este vídeo, en el segundo 30...
[YT]cgOIvmM1-U0[/YT]
botminik;8411524 dijo:hay un fulano dentro del motor de nuestros cochesP)
Ah! que no lo sabías???
Mira, el de los ruidos aparece en este vídeo, en el segundo 30...
[YT]cgOIvmM1-U0[/YT]
mfabreg3
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Un chiste que no sé si lo conté por aquí pero que es bastante bueno y me acordé ayer:
Es una mujer que va con su coche por la carretera y se encuentra con un policía en un control que le hace señas para que pare con el consolador amarillo ese gigante. La mujer se para y el policía le dice:
- Mire señorita, esto es un control de alcoholemia, lo que pasa es que se nos ha estropeado el alcoholímetro y tenemos que usar otro sistema. Yo le haré dos preguntas y si me aciertas las dos es que no has bebido, si sólo aciertas una es que has bebido un poco pero pasas y si no aciertas ninguna es que no vas bien. De acuerdo?
- Vale. -dice la mujer
- Está usted circulando por una carretera convencional de un carril por sentido y de repente vé que se le acercan dos luces blancas de frente. Qué es?
- Está claro -dice la mujer- un coche!
- Incorrecto, tiene que especificar, Audi, Vw, BMW, Citroen, así no vale. Bueno, la siguiente la tienes que acertar, sinó te pongo la multa.
- Bueeeeno -dice la mujer un poco ya mosqueada-
- Pues ahora circula usted por la misma carretera convencional de un carril por sentido y en vez de ver 2 luces sólo ves una. Qué es?
Y la mujer responde: - Una moto, está claro!
- Mal le dice el policía has vuelto a fallar, tenías que especificar, Ducati, Yamaha, Honda, Aprilia,... está claro que has bebido, has fallado las 2 preguntas.
Y mientras el policía le prepara la receta a la mujer ella le dice:
- Perdone, puedo hacerle ahoya yo dos preguntas porfavor?
En eso que el policía se lo piensa y le dice:
- Bueno, vale.
Y la mujer empieza a preguntar:
- Usted va circulando por Barcelona y por la zona de la rambla, en un cruce vé a una señorita bastante guapa, rubia, ligerita de ropa, apoyada a una farola fumando. Qué es?
Y el policía responde:
- Está claro, una furcia.
Y la mujer le dice:
- Bueno, pero tienes que especificar, tu madre, tu abuela, tu hermana...
Es una mujer que va con su coche por la carretera y se encuentra con un policía en un control que le hace señas para que pare con el consolador amarillo ese gigante. La mujer se para y el policía le dice:
- Mire señorita, esto es un control de alcoholemia, lo que pasa es que se nos ha estropeado el alcoholímetro y tenemos que usar otro sistema. Yo le haré dos preguntas y si me aciertas las dos es que no has bebido, si sólo aciertas una es que has bebido un poco pero pasas y si no aciertas ninguna es que no vas bien. De acuerdo?
- Vale. -dice la mujer
- Está usted circulando por una carretera convencional de un carril por sentido y de repente vé que se le acercan dos luces blancas de frente. Qué es?
- Está claro -dice la mujer- un coche!
- Incorrecto, tiene que especificar, Audi, Vw, BMW, Citroen, así no vale. Bueno, la siguiente la tienes que acertar, sinó te pongo la multa.
- Bueeeeno -dice la mujer un poco ya mosqueada-
- Pues ahora circula usted por la misma carretera convencional de un carril por sentido y en vez de ver 2 luces sólo ves una. Qué es?
Y la mujer responde: - Una moto, está claro!
- Mal le dice el policía has vuelto a fallar, tenías que especificar, Ducati, Yamaha, Honda, Aprilia,... está claro que has bebido, has fallado las 2 preguntas.
Y mientras el policía le prepara la receta a la mujer ella le dice:
- Perdone, puedo hacerle ahoya yo dos preguntas porfavor?
En eso que el policía se lo piensa y le dice:
- Bueno, vale.
Y la mujer empieza a preguntar:
- Usted va circulando por Barcelona y por la zona de la rambla, en un cruce vé a una señorita bastante guapa, rubia, ligerita de ropa, apoyada a una farola fumando. Qué es?
Y el policía responde:
- Está claro, una furcia.
Y la mujer le dice:
- Bueno, pero tienes que especificar, tu madre, tu abuela, tu hermana...
rhisrhis
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[SIZE=+1]En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...
---------------------------------------------------------------------
[/SIZE][SIZE=+1]Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones! [/SIZE]
--------------------------------------------------------------------------------
[SIZE=+1]- Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que está en el tablon de anuncios.
- Sabe usted inglés?
- No
- Sabe usted francés?
- No
- Sabe usted contabilidad?
- No
- Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!!.
- Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... " [/SIZE]
--------------------------------------------------------------------------------
[SIZE=+1]Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.[/SIZE]
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...
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[/SIZE][SIZE=+1]Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones! [/SIZE]
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[SIZE=+1]- Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que está en el tablon de anuncios.
- Sabe usted inglés?
- No
- Sabe usted francés?
- No
- Sabe usted contabilidad?
- No
- Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!!.
- Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... " [/SIZE]
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[SIZE=+1]Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.[/SIZE]
grillosolitario
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pikas
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j*der estos yankis estan mal de la cabeza , un juego de la nintendo nes , va por los 21.000 dolares , y no ha acabado la subasta :-s:-s:-s
FACTORY SEALED NEW NES NINTENDO STADIUM EVENTS NTSC - eBay (item 140384097750 end time Feb-26-10 20:10:41 PST)
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rhisrhis
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[SIZE=+1]En una librería:
Tiene algo para combatir el cansancio ?
Si, pero está agotado.....
-----------------------------------------------------------------
[/SIZE][SIZE=+1]Cuando muera, quiero que sea adormeciendome dulcemente como mi abuelo...
Y no gritando salvajemente como todos los pasajeros de su 747[/SIZE]
-----------------------------------------------------------------------------------
[SIZE=+1]El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.[/SIZE]
--------------------------------------------------------------------------------
Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...
- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!
--------------------------------------------------------------------------------
[SIZE=+1]Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson" [/SIZE]
--------------------------------------------------------------------------------
[SIZE=+1]Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.[/SIZE]
-------------------------------------------------------------------------------
[SIZE=+1]Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. [/SIZE]
Tiene algo para combatir el cansancio ?
Si, pero está agotado.....
-----------------------------------------------------------------
[/SIZE][SIZE=+1]Cuando muera, quiero que sea adormeciendome dulcemente como mi abuelo...
Y no gritando salvajemente como todos los pasajeros de su 747[/SIZE]
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[SIZE=+1]El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.[/SIZE]
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Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...
- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!
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[SIZE=+1]Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson" [/SIZE]
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[SIZE=+1]Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.[/SIZE]
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[SIZE=+1]Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. [/SIZE]
grillosolitario
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rhisrhis;8440503 dijo:[SIZE=+1][/SIZE]
¡¡Muy buenos!! Jajajaja
rhisrhis
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grillosolitario;8440575 dijo:
ac2;8441088 dijo:Muy buenos Rhisrhis
Pues venga uno mas
[SIZE=+1]Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
Ahh, y visteis el disfraz que se llevó este carnaval, fue el de oruga:
[/SIZE]
PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto
Cris
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un niño en el autobus metiendose el dedo en la nariz con ainco y dale que te pego sin parar, un tio detras, el pobre ya negro de ver al niño metiendose el dedo en la nariz, y le dice este a la madre, señora, es listos ehh! y le dice la madre el niño?!! no el moco que no se deja atrapar.
lo contaron en el programa ese de chistes del domingo en antena 3.
lo contaron en el programa ese de chistes del domingo en antena 3.
rhisrhis
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[YT]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RjmiiaO51c4&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/RjmiiaO51c4&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YT]
FLYNN
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Algunos "palabros" de Les Luthiers :yawinkle
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
chezztos
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Teneis que ver esto,,espero que no este puesto ya! Me he descojonao vivo
Vídeo: Una rubia muy prudente
Saludos!
Vídeo: Una rubia muy prudente
Saludos!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? -Luis admite que sí, y ella continúa.- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros! -Luis piensa un minuto, y dice que está interesado-.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.
Al rato llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? -La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida responde que sí-. ¿Y te dio 500 euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! – responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? -Luis admite que sí, y ella continúa.- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros! -Luis piensa un minuto, y dice que está interesado-.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.
Al rato llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? -La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida responde que sí-. ¿Y te dio 500 euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! – responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
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