Curiosidades / humor / ocurrencias. Volumen VI

Tema en 'Foro General BMW' iniciado por Cris, 8 Mar 2010.

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  1. trotter

    trotter Forista Legendario

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    Se encuentran dos ratas y le dice una a la otra:

    Sabes que me he echado novio??

    -A si, y como es?

    Pues es un murciélago.

    -Huy que feo.

    Si pero es piloto.
     
  2. trotter

    trotter Forista Legendario

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    Están dos tíos andando por el campo muertos de sed, se encuentran un pozo y le dice uno al otro:

    Antes de bajar al pozo vete a buscar una piedra, la tiramos dentro y por el ruido sabremos si tiene agua y no bajamos para nada.

    El otro vuelve con una china muy pequeña y cuando la vé su compañero le dice:

    Anda no seas tarugo que esa no la vamos a oir.

    Se marcha y al rato vuelve con un pedrusco enorme y lo tira.

    Al oir que tiene agua se disponen a bajar pero de repente ven como se acerca una cabra con cara de mala leche, el hocico agachado y clavando las patas en el suelo.

    La cabra llega al borde del pozo y después de estar mirando hacia adentro diez segundos coge y se tira.

    Los tíos deciden que de ahí ya no beben y se marchan, al cabo de un rato de andar ven a un pastor buscando como loco y le dicen:

    Oiga no estará buscando usted una cabra??

    -Pues sí.

    Vaya vergüenza de pastor, donde vamos a parar, a ver si le da de beber a sus animales que tenía más sed que nosotros, la hemos visto tirandose a un pozo de cabeza.

    A lo que el pastor contesta:

    Pero como c**o se va a tirar a un pozo si la tenía aquí amarrada a una piedra enorme????
     
  3. fart5

    fart5 Forista Legendario

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    CHISTE DE BORRACHOS





    Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un euro.

    El primero dice:
    - Espera, tengo una idea, ya vas a ver.
    Compra una gran salchicha con el euro que tenía.
    - ¿Serás gilipollas? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?

    - No te preocupes, ya vas a ver, le dice el otro.

    Entran en un bar, piden dos cubatas y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
    - He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
    El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
    - Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
    Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo cubata y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
    De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
    - Oye, que vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

    - Y el primero responde:




    - Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
     
  4. dipereira

    dipereira Forista

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    Esto es un mosquito que ve a un toro y dice bueno a merendar... se le posa en la cadera y cuando está a punto de picar va el toro con el rabo y zas se lo sacude. El mosquito irritado coge y se le vuelve a posar en el lomo pensando bah a qui no llega pero cuando va a picar el toro con un golpe certero se lo sacude... el mosquito ya muy quemado dice bueno ahora ni de coña me sacude y se le posa en el morro.. y va el toro con la lengua y zas se lo barre y se lo come... moraleja;
    Lo que no puedas acabar con el rabo hazlo con la lengua...:descojon:
     
  5. fart5

    fart5 Forista Legendario

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  6. grillosolitario

    grillosolitario Forista

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    Marc Faber es un suizo analista de inversiones empresariales. En Junio del 2008 el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana. Marc lo comentaba con mucho humor.
    Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema: “El Gobierno Federal quiere dar a cada americano 600 US$ (devolución de impuestos para fomentar el consumo de productos americanos).
    - Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.
    - Si lo gastamos en gasolina, va para los árabes.
    - Si compramos ordenadores, va para India.

    - Si compramos frutas y vegetales, irá para México, Honduras o Guatemala.
    - Si compramos un buen auto, irá para Alemania.
    - Si compramos accesorios, irá para Taiwan.
    Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
    El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en p*tas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Y yo ya estoy haciendo mi parte”.
    A los argentinos les pasa algo parecido, con la diferencia de que, en Argentina, si toman cerveza, el dinero se va para Brasil. Sólo les queda una opción, las p*tas. Y no me parece tan mala idea. ¡Consuma productos argentinos!
    Pues a los españoles ni las p*tas. El 95% son de Colombia, Rumania, Brasil, etc. Sólo queda el 5% de p*tas nacionales.
    Conclusion: ESTA EL TEMA MUY, MUY, PERO QUE MUY JODIDO


    ¿Por qué los españoles lo tenemos peor para salir de la crisis? | Humor.desvariandoando.com: Entretenimiento, humor, imagenes, videos y curiosidades
     
  7. fart5

    fart5 Forista Legendario

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    muy bueno el director al final:
     
  8. dipereira

    dipereira Forista

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    :descojon::biglaugh:me meo... vamos aviados.. esto se lo debían pasar a ciertos analistas... jajajaja como recuerdo ciertos 400,- EUROS (y mira tu que al cambio casi da...)... en fin.
     
  9. fart5

    fart5 Forista Legendario

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  10. SalvadorVFR

    SalvadorVFR Forista

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    Tiene que ser un truco televisivo, no me explico como pueden hacer eso en un escenario y que parezca verdad. :xray:
     
  11. PROBMW

    PROBMW Forista Senior

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    LLEGANDO A AIXERROTA
    El "ASEREJE" version rusa con su orquesta ,tipo opera y su canesu:descojon::descojon:



     
  12. rhisrhis

    rhisrhis Forista Legendario

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    Entra un borracho al velatorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:

    No somos nada, hip, no somos nada.

    Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velatorio y le preguntó:

    ¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?

    El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:

    Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.
     
  13. Juankmen

    Juankmen Doc

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    Este es que me ha roto en dos piazos.jajajajajajajaaa:descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon:
     
  14. rhisrhis

    rhisrhis Forista Legendario

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    Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
    Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
    Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
    ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
    Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
    Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
    Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
    El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
    ¿Qué hiciste?
    Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
     
  15. POLA

    POLA Forista Senior

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    Dice el pescatero de lepe
    ¡ pescadilla viva ¡
    a lo que responde todo el mercado
    ¡VIVAAAA !!
     
  16. marcyy

    marcyy Forista Senior

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    :descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon::descojon:
     
  17. Finley

    Finley Guest

    Dos ampollas de cristal con los supuestos fantasmas de un anciano y una joven fueron vendidos por casi dos mil dólares en Nueva Zelanda.

    [​IMG]

    Una compañía que comercializa sistemas electrónicos para dejar de fumar se hizo con ambas después de que el portal de subastas 'online' Trademe anulara por fraudulenta una puja que había elevado el precio hasta casi cinco mil dólares.

    La dueña de los presuntos espíritus, Avie Woodbury, afirma que los compró a un exorcista de una secta que los había capturado en su casa y atrapado en dos contenedores llenos de agua bendita.

    Woodbury sostiene que los fantasmas pertenecen a Les Graham, un hombre de avanzada edad que murió en la casa hace casi 100 años, y una pequeña que corrió la misma suerte tras visitar la vivienda e intentar resucitar a Graham jugando con una ouija. ¿Que os parece esta historia?, la verdad es que lo que no se ve en internet no se ve en ningún lugar, podeis ver el resto de la noticia AQUI
     
  18. Cris

    Cris Clan Leader

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  19. rhisrhis

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    Muy bueno el paratejo para la nieve!!

    Y la abuela de Chuck, es lo mas :descojon::descojon:
     
  20. rhisrhis

    rhisrhis Forista Legendario

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    Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
    Hombre, ¿De qué se le acusa?
    De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
    Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
    Antes que abrieran la tienda.
    -------------------------------------------------------------

    Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

    ------------------------------------------------------------------------------

    ¿Cuál es mayor la luna o el sol?
    La luna, porque la dejan salir de noche.


    --------------------------------------------------------------------------

    Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:

    - Señor: ¿Qué edad tiene usted?

    - Yo tengo 110 años.

    - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?

    - Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
    El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.

    - ¿Qué edad tiene usted?

    - Yo tengo 230 años.

    - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?

    - Bebiendo mucha leche

    Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.

    - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?

    - Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.

    - ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?

    - 25 años.


    ----------------------------------------------------------------------------

    Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
    ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
    Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
    ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
    El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
    ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
    :floor::floor:
     
  21. Cris

    Cris Clan Leader

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    uno muy viejo que debeis de saber ya pero yo lo cuento por si acaso:D
    el hijo al padre:

    Papa papa!!! que el burro se ha caido al pozo!!!

    el padre al hijo:

    pues hechale paja que agua no le va a faltar
     
  22. asturd

    asturd Forista Legendario

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  23. asturd

    asturd Forista Legendario

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    Llega a casa el marido.
    El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

    Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.

    Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta:

    ¿Sin zapatillas?'

    'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'

    ¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'

    ¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

    Sí, es para tener mayor agilidad

    Ah, comprendo! ... ..

    Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???
     
  24. grillosolitario

    grillosolitario Forista

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  25. Ricardocaro

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  26. beemer

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    INOCENCIA

    - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
    - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?


    CASUALIDAD


    - Papá, ¿qué es la telepatía?
    - Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
    - ¿Cómo tú y mamá?
    - No, hijo, eso sería casualidad.


    MONOS

    - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
    - ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

    POLLITO

    Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
    - Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

    PECADOR

    Un tipo va a confesarse:
    - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
    - ¿Qué pecado has cometido hijo?
    - Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
    - Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
    - Por encima, padre.
    - ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!


    OSO


    Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
    - ¿Cómo se siente?
    - Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
    El doctor se queda pensando por un momento y dice:
    - Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
    - No sé, responde el anciano.
    - Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
    - ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
    - A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!


    ¿BAILAMOS MI NEGRA?

    Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:
    Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
    No!'
    Hic!... ¿Y por qué no?'
    La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
    Primero, porque usted está borracho.
    Segundo, porque esto es un velorio.
    Tercero porque el Ave María no se baila
    Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!

    LOGICA


    Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
    Por qué le pegó a mi hijo?
    Por maleducado, me llamó gorda.
    Y cree que pegandole va a adelgazar?


    EN UNA OFICINA ARABE:


    Nombre?
    Abu Abdalah Sarafi
    Sexo?
    ....4 veces por semana...
    No, no, no! Hombre o mujer?
    Hombre, mujer...algunas veces camello...


    DIVISION DE BIENES


    Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
    Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
    Y los niños?
    El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
    Entonces se quedarán con la madre?
    No, se quedarán con nuestro abogado.


    DIETA PARA ADELGAZAR


    Doctor como hago para adelgazar?
    Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
    Cuantas veces doctor?
    Todas las veces que le ofrezcan comida.


    PAISANO

    El representante del censo le pregunta al paisano:
    Señor cuantos hijos tiene?
    Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
    Entonces tiene una prole grande?
    Grande creo que no, pero siempre está dura....

    EMERGENCIA


    El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
    - Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...


    CONFESION


    El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
    - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

    - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



    VELORIO


    El viejo acaba de morir.
    El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
    - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
    La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
    - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...



    PADRE POLITICO


    Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
    - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
    El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
    - Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
    - Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!



    EL GENIO


    Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
    Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
    - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
    - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
    El genio mira el mapa y dice:
    - Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
    - Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
    El genio suspira profundamente y dice:
    - Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!


     
  27. PROBMW

    PROBMW Forista Senior

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    LLEGANDO A AIXERROTA
    Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

    Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

    Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

    Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

    Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.
     
  28. beemer

    beemer Mens insanus in corpore regulinchi Miembro del Club

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  29. asturd

    asturd Forista Legendario

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    DERECHO A MORIR DIGNAMENTE

    Anoche mi mamá y yo
    Estábamos sentados en el salon hablando de las cosas de la vida...

    Entre otras, estábamos hablando de la vida y de la muerte...




    Le dije:





    'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos en una botella....



    si me ves en ese estado, desenchufa las maquinas que me mantienen vivo y los líquidos de los cuales dependa......' prefiero morir'.








    Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca había visto ...







    y me desenchufó :

    el televisor,



    el DVD,



    el ordenador,



    el Ipod ,



    la XBOX y el telefono movil....




    y me tiro el aguardiente , el ron y todas las cervezas ...








    !!!JAPUTA, ... CASI ME MUERO!!!--
     
  30. beemer

    beemer Mens insanus in corpore regulinchi Miembro del Club

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