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Benja
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que pedazo makina el xikillo 
O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...
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Benja
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muy buena la receta 
santiagomendas
En Practicas
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lla blezetta,esta bieeeennn,peeeorooo el jodio babo me s´ascapau tambliemmm
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ariel
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Según el evangelio de Matías Prats (hijo), existe un mundo mejor donde cohabitan Dios, Mazinger Z, las ideas platónicas del orden, los objetos puntiagudos y la solidaridad, una costra de la rodilla de Buda y doscientos millones de piojos. Algunas características del mundo mejor son:
- En el mundo mejor las trituradoras de basura, los bazookas, los ordenadores del futuro, los mercenarios ninja y los monopatines voladores son totalmente gratis; es más, crecen entre los dedos de los pies.
- En el mundo mejor los exámenes constan de una sola pregunta, tipo test: "¿Qué nota desea sacar?"
- En los establecimientos del mundo mejor siempre te devuelven una cantidad mayor a la que has abonado.
- Todas las personas con las que deseas tener sexo te dicen que sí cuando quieren, y si te dicen que no es que también quieren.
- Venden galletas Oreo sin las dos molestas galletas que hay que separar, sólo lo de dentro.
- Los botes de nocilla no se acaban nunca.
- Los botellines de cerveza tampoco.
- Los automóviles funcionan a base de orina en lugar de gasolina.
- Cada vez que me ves, cruo la parez, hago 'chas' y aparezco a tu lado.
- Güindous es gratis, y te pagan si usas Linux, Machintos no existe, pero eso no le importa a nadie, total, pa cuatro que lo usan...
- El porno es una asignatura troncal de todas las carreras universitarias...
- ...dicha asignatura es mayormente práctica.
- Antena 3 no repone Los Simpson.
- Los bolis no destintan.
- Se pueden adquirir chicas gato mascota en la mayoría de las pajarerías.
- El tabaco no mata, igual insulta y amenaza, pero es todo cuento.
- Todas las enfermedades han sido erradicadas menos una: la ninfomanía. Al parecer nadie hace nada para curarla...
- Los eructos suenan como grandes obras clásicas como el mesías de Hendel o el Bolero de rabel.
- La película Solaris dura 15 minutos.
- Almodóbar es churrero y no hace cine.
- Los carritos del Hyper no tiene una de las cuatro ruedas atascadas nunca, y no hace falta meterles un lero para que se separen del resto, teo lo dan cuando te vas.
- Wally no se ha perdido.
- La esfinje conserva la nariz.
- Las torres gemelas no cayeron a causa de un horrible atentad, si no por el sobrepeso acumulado de todos los yankies que trabajaban allí. Eso sí, caer cayeron, eso era irremediable.
- Toda la red eléctrica mundial se sustenta con la energía generada por las flatulencias de los habitantes de la República Popular de china.
- El presidente de los Estados Unidos es un pato.
ariel
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Cris
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creo que ya han puesto alguno, asique pongo unos cuantos mandamientos de chuck norris.
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
http://www.yonkis.com/imagenes01/chucknorris.jpg
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un p*to indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
· Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
· Chuck Norris se sacó la Ingeniería Informática de la FIB en 4 años y medio.
· A Chuck Norris no se le solapan las asignaturas , él solapa a quien haga falta.
· Chuck Norris no lee manuales de Java : los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.
· Chuck Norris sabe que P=NP . Nadie tiene huevos a pedirle que lo desmuestre. En tu próximo examen puedes poner: "P=NP porque lo dice Chuck Norris ", y ningún profesor se atreverá a suspenderte.
· Chuck Norris vive con tu madre en un castillo . A veces lo trae gordo, a veces lo trae fino.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de
ladrillos en un partido de tenis
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se
cabrea, se transforma en Chuck Norris
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
http://www.yonkis.com/imagenes01/chucknorris.jpg
· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un p*to indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
· Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
· Chuck Norris se sacó la Ingeniería Informática de la FIB en 4 años y medio.
· A Chuck Norris no se le solapan las asignaturas , él solapa a quien haga falta.
· Chuck Norris no lee manuales de Java : los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.
· Chuck Norris sabe que P=NP . Nadie tiene huevos a pedirle que lo desmuestre. En tu próximo examen puedes poner: "P=NP porque lo dice Chuck Norris ", y ningún profesor se atreverá a suspenderte.
· Chuck Norris vive con tu madre en un castillo . A veces lo trae gordo, a veces lo trae fino.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de
ladrillos en un partido de tenis
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se
cabrea, se transforma en Chuck Norris
leij
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Buscando información para vacilar en otro post sobre los radares en Porriño encontré esta información, la clasificación de los santos según sus creyentes, o como lo queráis denominar:
Accidentados San Potrao
Aceitunas Santa Oliva
Agentes secretos San Connery
Ancianos San Primitivo
Amantes San José de Arrimatea
Apagones Santa Lucía
Apátridas Santo Tomás de Aquí no
Bailarines San Pascual Bailón
Banqueros San Zacarías y San Meterías
Nuestra Señora de los "Dólares"
Bebedores San José de Calisay
Borracheras San-gría
Borrachos Santo Tomé y San Francisco de Anís
Camiones de la basura Nuestra Señora de los Olores
Comidas rápidas San-dwich
Caballeros andantes San Anyelmo
Cabrones San Paganini
Camareros San Lorenzo de Brindis
Carpinteros San Marcos
Cazadores San Veda
Cegatos San Galfonso
Ciclistas San Gregorio de Tour
Ciegos San Casimiro
Cineastas San Filmín
CinesSan Oscar
Comilones San Zenón
Conductores San Frenando
Confiteros Santa Rosquilla de Lima
Cortes Santa Ti-rita
Currantes San Cayo
Churreros San Martín de Porras
Deportistas San Gimnasio de Loyola
Deportistas limpios SANEX
Dinamiteros San Simón Estrilita
Directores de cine San Corten y San Damián
Dormilones San Roque
Drogatas San Martín de Porros y San Canuto
Empollones San Calisto.
Enamorados San Teadoro
Enfermos San Atorio
Estornudos Sanchís
Extranjeros Santo Tomás de Aquino
Farmacéuticos San Frasquito de Sales
Fieras San Leonardo
Fiestas San Pan
Flores Santa Florentina
Fontaneros Santa Rosca de Lima
Forzudos Sansón
Frioleros Santa Rebeca
Frutas San-Día
Fruteros Santa Cerecita del Niño Jesús
Fuertes San Robustiano
Fumadores San Bisonte Ferrer
Gafes Santa Engracia
Gallinas Santa Clara y Yema Galgani
Ganaderos Santo Tomás de «Equino»
Gatos Santa Agata
Gitanas San Buenaventura
Herreros Santa Rosa de Lima
Hortalizas San Ahoria
ICONA San Serenín del monte
Incomprendidos San Nicasio
Informáticos Santa Tecla
Jet-set San Tropez
Joyeras Santa Aurea
Jugadores empedernidos El Cristo de los Faroles
Jugadores de primitiva El Cristo de los Milagros
Locas Santa Ida
Lotería San Primitivo
Maleteros San Sonite
Maridos engañados San Cornelio
Mariquitas San Agarrapito
Médicos San Bacilo el Grande. San-atorio
Meones San Simeón. San Tolomeo
Merceras Ntra. Sra. de la Cinta
Militares San Marcial
Modistas Santa Es-tela
Músicos San Juan Flautista de la Salle
Navidades San-turrón
Novios San José de Arrimatea
Oculistas Santa Pilar Miró
Pajareros San Pío
Panaderos San Pan-cracio
Pavimentos Santa Con-suelo
Peces San Salomón
Peluqueros San Pu
Perros San Bernardo
Pescaderos San Lucio. San Dalia
Pianistas Santa Tecla
Pistoleros Santiago de Compistola
Plantas San Ri-cardo Borriquero
Polleros San Quiquirico
Pollos San Pío
Profesores San Severo
Químicos San Frasquito de Sales
Resfriados San Fresquito de Achiíssss
Reumáticos San Reumaldo
Sastres San Ramón de Pañoforte
Solteras Santa Librada
Tembleques San Vito
Tenistas Santana
Termómetros San Mercurio
Timadores San Timo-teo
Todos los santos San-tidad
Tonterías mal dichas SANDEZ
Torneros Santa Rosa de Lima
Turistas San Veremundo
Uñas Santa Rosa Las-lima
Vagos Santo Domingo
Veraneantes San Agostín, San Sebastían y San-tander
Vino San Simón
Vinos espumosos San Pan-cracio
Zapateros San Dalio y Santo Domingo de la Calzada
Accidentados San Potrao
Aceitunas Santa Oliva
Agentes secretos San Connery
Ancianos San Primitivo
Amantes San José de Arrimatea
Apagones Santa Lucía
Apátridas Santo Tomás de Aquí no
Bailarines San Pascual Bailón
Banqueros San Zacarías y San Meterías
Nuestra Señora de los "Dólares"
Bebedores San José de Calisay
Borracheras San-gría
Borrachos Santo Tomé y San Francisco de Anís
Camiones de la basura Nuestra Señora de los Olores
Comidas rápidas San-dwich
Caballeros andantes San Anyelmo
Cabrones San Paganini
Camareros San Lorenzo de Brindis
Carpinteros San Marcos
Cazadores San Veda
Cegatos San Galfonso
Ciclistas San Gregorio de Tour
Ciegos San Casimiro
Cineastas San Filmín
CinesSan Oscar
Comilones San Zenón
Conductores San Frenando
Confiteros Santa Rosquilla de Lima
Cortes Santa Ti-rita
Currantes San Cayo
Churreros San Martín de Porras
Deportistas San Gimnasio de Loyola
Deportistas limpios SANEX
Dinamiteros San Simón Estrilita
Directores de cine San Corten y San Damián
Dormilones San Roque
Drogatas San Martín de Porros y San Canuto
Empollones San Calisto.
Enamorados San Teadoro
Enfermos San Atorio
Estornudos Sanchís
Extranjeros Santo Tomás de Aquino
Farmacéuticos San Frasquito de Sales
Fieras San Leonardo
Fiestas San Pan
Flores Santa Florentina
Fontaneros Santa Rosca de Lima
Forzudos Sansón
Frioleros Santa Rebeca
Frutas San-Día
Fruteros Santa Cerecita del Niño Jesús
Fuertes San Robustiano
Fumadores San Bisonte Ferrer
Gafes Santa Engracia
Gallinas Santa Clara y Yema Galgani
Ganaderos Santo Tomás de «Equino»
Gatos Santa Agata
Gitanas San Buenaventura
Herreros Santa Rosa de Lima
Hortalizas San Ahoria
ICONA San Serenín del monte
Incomprendidos San Nicasio
Informáticos Santa Tecla
Jet-set San Tropez
Joyeras Santa Aurea
Jugadores empedernidos El Cristo de los Faroles
Jugadores de primitiva El Cristo de los Milagros
Locas Santa Ida
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Maleteros San Sonite
Maridos engañados San Cornelio
Mariquitas San Agarrapito
Médicos San Bacilo el Grande. San-atorio
Meones San Simeón. San Tolomeo
Merceras Ntra. Sra. de la Cinta
Militares San Marcial
Modistas Santa Es-tela
Músicos San Juan Flautista de la Salle
Navidades San-turrón
Novios San José de Arrimatea
Oculistas Santa Pilar Miró
Pajareros San Pío
Panaderos San Pan-cracio
Pavimentos Santa Con-suelo
Peces San Salomón
Peluqueros San Pu
Perros San Bernardo
Pescaderos San Lucio. San Dalia
Pianistas Santa Tecla
Pistoleros Santiago de Compistola
Plantas San Ri-cardo Borriquero
Polleros San Quiquirico
Pollos San Pío
Profesores San Severo
Químicos San Frasquito de Sales
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Reumáticos San Reumaldo
Sastres San Ramón de Pañoforte
Solteras Santa Librada
Tembleques San Vito
Tenistas Santana
Termómetros San Mercurio
Timadores San Timo-teo
Todos los santos San-tidad
Tonterías mal dichas SANDEZ
Torneros Santa Rosa de Lima
Turistas San Veremundo
Uñas Santa Rosa Las-lima
Vagos Santo Domingo
Veraneantes San Agostín, San Sebastían y San-tander
Vino San Simón
Vinos espumosos San Pan-cracio
Zapateros San Dalio y Santo Domingo de la Calzada
L
Leti
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como se mata un elefante morado?
con una escopeta de matar elefantes morados
i un elefante normal?
se coje una cuerda se le ata al cuello se aprieta y cuendo esta morado se le mata con una escopeta de matar elefantes morados
madre mia esta seccion no la habia visto yo.
S
Scene
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H
Hakim
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H
Hakim
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Ya te vale!! eso es una chilaba árabe, no un albornoz!!
Esque el video es de un país árabe, como yo...BE HAPPY...:wink:
:embarrassed: Era coña
JPINTOR23
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Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. ¡Que hija
de la gran p*ta!
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una
maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. ¡Que hija
de la gran p*ta!
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> POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
> CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
> DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
> BECERRO: que ve u observa una loma o colina.
> BERMUDAS: observar a las que no hablan.
> TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
> TELON: Tela de <?XML:NAMESPACE PREFIX = ST1 />50 metros o más.
> ANOMALO: hemorroides.
> BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.
> CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
> DIADEMAS: veintinueve de febrero.
> DILEMAS: háblale más.
> DIOGENES: la embarazó.
> ENDOSCOPIO: sacar copias dobles.
> MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
> MEOLLO: me escucho.
> ONDEANDO: también se dice: on toy.
> TALENTO: va despacio.
> NITRATO: no lo intento.
> PLATON: plato grande.
> REPARTO: mellizos.
> REPÚBLICA: mujerzuela sumamente pública.
> SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John
> SORPRENDIDA: monja en llamas.
> SARAGOZA: ¡Bien por Sara!
> CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
> DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
> BECERRO: que ve u observa una loma o colina.
> BERMUDAS: observar a las que no hablan.
> TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
> TELON: Tela de <?XML:NAMESPACE PREFIX = ST1 />50 metros o más.
> ANOMALO: hemorroides.
> BENCENO: lo que los bebes miran cuando toman leche.
> CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
> DIADEMAS: veintinueve de febrero.
> DILEMAS: háblale más.
> DIOGENES: la embarazó.
> ENDOSCOPIO: sacar copias dobles.
> MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
> MEOLLO: me escucho.
> ONDEANDO: también se dice: on toy.
> TALENTO: va despacio.
> NITRATO: no lo intento.
> PLATON: plato grande.
> REPARTO: mellizos.
> REPÚBLICA: mujerzuela sumamente pública.
> SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John
> SORPRENDIDA: monja en llamas.
> SARAGOZA: ¡Bien por Sara!
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Especial CASADOS.
¿Cual es la diferencia entre "Narices" y "coj*nes"?
"Narices": Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser
asaltado por tu mujer con la escoba y tener las narices de preguntar:
"¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?"
"coj*nes": Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
"¡Ve preparándote princesa, que eres la siguiente!"
¿Cual es la diferencia entre "Narices" y "coj*nes"?
"Narices": Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser
asaltado por tu mujer con la escoba y tener las narices de preguntar:
"¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?"
"coj*nes": Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
"¡Ve preparándote princesa, que eres la siguiente!"
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Un consejo
Nunca
Pero vamos NUNCA
NUNCA
Ni por asomo
Aunque la tentacion sea insoportable
Aunque alguien os diga que no pasa nada
Por mucho que sintáis la necesidad
NO SE PUEDE UNO TIRAR UN PEO EN UN TRAJE DE BUCEO ! ! ! ! !
320TD_MKONZEPT
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jajajaja como tira el del albornod, aver
H
Hakim
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OK, No plroble my friend. Yo tmb lo decia de coña:
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