O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...

Video mountain bike... Divertido...

http://www.youtube.com/watch?v=8178Xrh3HS4&eurl=

sds

 

jajajajajajajajajajaj me parto con el tuyo ajajajajajjajajaajaajajajaaj

 

jajajaaj yo hacia eso y desenso jeje pobre boludo jejje se mojo el culete un poco

 

...me parto...jurjurjurjur...

 

CONDUCIR EN MADRID
El saludo madrileño de conductores dice:
>
>Saludar:
>Para saludar a un conductor madrileño, baje
lentamente su ventana y, con
>tono grave y fuerte, pronuncie: tu p*ta madre!!!.
Pueden incluirse, al
>final de la expresión, sustantivos calificativos
>como: gordo de mierda, cabr*n, hijo de p*ta,
>chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
>ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
>para responder con un 'vete a tomar por el culo', en
>caso de que el otro conductor le haya saludado
>primero.
>
>Intermitentes:
>Si un conductor en otro carril enciende su
>intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de
>hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
>él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
>pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo
>anterior).
>
>Semaforos:
>Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en
>las intersecciones de las calles sin tener ninguna
>razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es
>muy probable encontrar conductores detenidos
>observando como cambian las luces de colores (una
>experiencia fascinante). La policía de tráfico cree
>que cada color tiene un significado que el conductor
>debe respetar. De la observación efectuada se ha
>determinado el significado de cada color:
>* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
>posible.
>* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
>más después de su encendido.
>* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los
5
>o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
>Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del
>encendido de la luz verde.
>
>Cambio de carril:
>Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
>encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará
>la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
>Observe al conductor que viene por el carril al que
>desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
>descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al
>darse cuenta que no es necesario más que un par de
>centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento
>será saludado por no menos de tres conductores. Para
>perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
>técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su
vehículo
>drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de
>observar el fenómeno de reacción en cadena
>producido por el conductor de atrás. En medio del
>caos, cambie de carril y acelere.
>
>Embotellamientos:
>Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
>varias actividades divertidísimas, tales como:
>- Toque su bocina rítmicamente.
>- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
>generalmente, esto se da en conductoras).
>- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire
>acondicionado.
>- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
>que provocan el embotellamiento.
>- Perfeccione su cambio de carril.
>- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del
>parachoques del vehículo de adelante.
>
>Peatones:
>Estos individuos son una molestia para los
conductores
>madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos
>singulares personajes, acelere y muéstrele quién es
el
>jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón
y,
>en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo
>encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser
>bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo
habrá
>asustado lo suficiente.
>
>Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio
total 'Cambio de carril'):
>Este movimiento requiere de
>muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado
>rodeado del mayor número de coches posible y en
>cuestión de segundos, para crear lo que algunos
>catalogan como 'pánico general'..
>
>Peajes de autopista:
>Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener
>cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
>Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su
>comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto"
>aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a
>la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
>'¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se
>niega a aceptar su billete, entonces señale la
>imponente cola de vehículos que se ha formado detrás
y
>diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para
>sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que
>recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica
es
>también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero
>no espere obtener el mejor tipo de cambio.
>
>¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado
>para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
>
>¡Feliz viaje!

 

El cinturon de seguridad tiene que ir correctamente colocado para evitar desquiciarse..

 

Juaaassssss. Qué bueno lo del cinturón!!!!
La caída del de la bici tampoco tiene desperdicio! Pensé q se caería en medio del charco, pero se ha librado de salir nadando, q no de mojarse!

 

OT Chirigotas de Cádiz - Guardia Civil de trafico

 

Como se dice en cadiz....UN PELOTAZO¡¡¡¡¡:wink:

 

felis navidad a tos y a toas.

http://www.alcachondeo.com/v-2006_camara-de-video-magica.html

 

My Friend

Me parto
Este si que vale y no el chino.:wink: :wink:

http://www.youtube.com/watch?v=hPDKoRL3bKk

 

jajajajajajaja que me da me da me da,

y lo del final es que es pa mirirse jajajajajajajajaj

 

¿Y dónde tienen esa función las Canon? Porque yo tengo una y me gustaría probarla. Pena no haberlo visto ayer, la hubiera probado en la comida de Navidad del ayuntamiento.

 

como abortan la mujeres de lepe????


tirando piedras a la cigueña!!!
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porke los de lepe no salen de lepe????



porke a la salida ai un kartel ke pone huelva!!!!!

 

Un vídeo de una nueva forma de hacer el gilipollas arrastrado por un coche:

http://www.break.com/index/treadmill_towing_owned.html

 

Vídeo del Cascanueces o como usar una pértiga para hacerlo:

http://www.break.com/movies/poleballs.html

 

Jugada de billar americano, flipo con la mala suerte del paisano, tiene que haber truco:

http://view.break.com/160129

 

Eso no me pasa ni a mí, q soy el mayor paquete al billar...

 

joer que mala suerte con la bolita.

 

este seguro que os lo sabeis.

Un tio entra en una discoteca y ve a una pedazo de rubia en la barra,
se hacerca, y le dice:
Bailas??
La chica se da la vuelta y era mas fea que un pie y le responde:
si!!!
el chico que le ve la cara y le responde:
asi me gusta que te divertas.

 

http://www.break.com/index/guy_owned_by_treadmill.html

hay que ser tonto...

 

http://www.break.com/movies/mcdrunky.html

a este parece que tiene el sueño profundo.

 

http://www.break.com/index/treadfall3.html

las maquinas son impredecibles...

 

http://www.break.com/index/run_over.html ????????????

http://www.break.com/index/cartire1.html Nunca se sabe por donde puede llegar una rueda...:err:

 

parece que canta el pato donald.

[YT]NT0LKMSSAW0&NR[/YT]

 

Vamos a poner unas fotillos para alegrar esta mañana pre-navideña:

- Manolo, que dice tu mujer que vayas volando.
- María, abre la puerta que voyyyyyyyyy




Una señal nunca ha tenido más razón:

Carretera del cementerio. No hay salida.




¿Habéis visto alguna vez un árbol que dé motos?




En algunos sitios se te cuelan ratones o gatos en el coche, pero ésto ya es la leche.




Curso rápido de prevención de riesgos laborales:




Un verdadero Motocarro:




Menos mal que avisan, porque si encima de morirte quedas con lesiones permanentes, mal te veo:




Hay que aprovechar cada momento para divertirse.




- Pepe, para un poco más allá y le das la vuelta.
- Te dije que le dieras la vuelta, pero no en ese sentido.




Hay que descargar todo, que no quede ni una grava: