O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...
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javiergonzalor2005
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javiergonzalor2005
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jajajaaj yo hacia eso y desenso jeje pobre boludo jejje se mojo el culete un poco
Josecarlosm1970
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CONDUCIR EN MADRID
El saludo madrileño de conductores dice:
>
>Saludar:
>Para saludar a un conductor madrileño, baje
lentamente su ventana y, con
>tono grave y fuerte, pronuncie: tu p*ta madre!!!.
Pueden incluirse, al
>final de la expresión, sustantivos calificativos
>como: gordo de mierda, cabr*n, hijo de p*ta,
>chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
>ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
>para responder con un 'vete a tomar por el culo', en
>caso de que el otro conductor le haya saludado
>primero.
>
>Intermitentes:
>Si un conductor en otro carril enciende su
>intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de
>hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
>él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
>pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo
>anterior).
>
>Semaforos:
>Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en
>las intersecciones de las calles sin tener ninguna
>razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es
>muy probable encontrar conductores detenidos
>observando como cambian las luces de colores (una
>experiencia fascinante). La policía de tráfico cree
>que cada color tiene un significado que el conductor
>debe respetar. De la observación efectuada se ha
>determinado el significado de cada color:
>* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
>posible.
>* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
>más después de su encendido.
>* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los
5
>o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
>Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del
>encendido de la luz verde.
>
>Cambio de carril:
>Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
>encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará
>la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
>Observe al conductor que viene por el carril al que
>desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
>descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al
>darse cuenta que no es necesario más que un par de
>centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento
>será saludado por no menos de tres conductores. Para
>perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
>técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su
vehículo
>drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de
>observar el fenómeno de reacción en cadena
>producido por el conductor de atrás. En medio del
>caos, cambie de carril y acelere.
>
>Embotellamientos:
>Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
>varias actividades divertidísimas, tales como:
>- Toque su bocina rítmicamente.
>- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
>generalmente, esto se da en conductoras).
>- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire
>acondicionado.
>- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
>que provocan el embotellamiento.
>- Perfeccione su cambio de carril.
>- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del
>parachoques del vehículo de adelante.
>
>Peatones:
>Estos individuos son una molestia para los
conductores
>madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos
>singulares personajes, acelere y muéstrele quién es
el
>jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón
y,
>en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo
>encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser
>bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo
habrá
>asustado lo suficiente.
>
>Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio
total 'Cambio de carril'):
>Este movimiento requiere de
>muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado
>rodeado del mayor número de coches posible y en
>cuestión de segundos, para crear lo que algunos
>catalogan como 'pánico general'..
>
>Peajes de autopista:
>Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener
>cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
>Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su
>comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto"
>aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a
>la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
>'¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se
>niega a aceptar su billete, entonces señale la
>imponente cola de vehículos que se ha formado detrás
y
>diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para
>sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que
>recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica
es
>también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero
>no espere obtener el mejor tipo de cambio.
>
>¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado
>para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
>
>¡Feliz viaje!
El saludo madrileño de conductores dice:
>
>Saludar:
>Para saludar a un conductor madrileño, baje
lentamente su ventana y, con
>tono grave y fuerte, pronuncie: tu p*ta madre!!!.
Pueden incluirse, al
>final de la expresión, sustantivos calificativos
>como: gordo de mierda, cabr*n, hijo de p*ta,
>chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la
>ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado
>para responder con un 'vete a tomar por el culo', en
>caso de que el otro conductor le haya saludado
>primero.
>
>Intermitentes:
>Si un conductor en otro carril enciende su
>intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de
>hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a
>él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
>pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo
>anterior).
>
>Semaforos:
>Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en
>las intersecciones de las calles sin tener ninguna
>razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es
>muy probable encontrar conductores detenidos
>observando como cambian las luces de colores (una
>experiencia fascinante). La policía de tráfico cree
>que cada color tiene un significado que el conductor
>debe respetar. De la observación efectuada se ha
>determinado el significado de cada color:
>* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea
>posible.
>* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos
>más después de su encendido.
>* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los
5
>o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
>Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del
>encendido de la luz verde.
>
>Cambio de carril:
>Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca
>encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará
>la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
>Observe al conductor que viene por el carril al que
>desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
>descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al
>darse cuenta que no es necesario más que un par de
>centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento
>será saludado por no menos de tres conductores. Para
>perfeccionar su cambio de carril, existen diversas
>técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su
vehículo
>drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de
>observar el fenómeno de reacción en cadena
>producido por el conductor de atrás. En medio del
>caos, cambie de carril y acelere.
>
>Embotellamientos:
>Durante los embotellamientos de tráfico se realizan
>varias actividades divertidísimas, tales como:
>- Toque su bocina rítmicamente.
>- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo
>generalmente, esto se da en conductoras).
>- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire
>acondicionado.
>- Salude a otros conductores. No necesariamente a los
>que provocan el embotellamiento.
>- Perfeccione su cambio de carril.
>- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del
>parachoques del vehículo de adelante.
>
>Peatones:
>Estos individuos son una molestia para los
conductores
>madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos
>singulares personajes, acelere y muéstrele quién es
el
>jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón
y,
>en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo
>encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser
>bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo
habrá
>asustado lo suficiente.
>
>Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio
total 'Cambio de carril'):
>Este movimiento requiere de
>muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado
>rodeado del mayor número de coches posible y en
>cuestión de segundos, para crear lo que algunos
>catalogan como 'pánico general'..
>
>Peajes de autopista:
>Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener
>cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
>Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su
>comodidad. Introdúzcase en el carril de "pago exacto"
>aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a
>la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
>'¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se
>niega a aceptar su billete, entonces señale la
>imponente cola de vehículos que se ha formado detrás
y
>diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para
>sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que
>recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica
es
>también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero
>no espere obtener el mejor tipo de cambio.
>
>¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado
>para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
>
>¡Feliz viaje!
Cris
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Me parto
Este si que vale y no el chino.:wink: :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=hPDKoRL3bKk
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jajajajajajaja que me da me da me da,
y lo del final es que es pa mirirse jajajajajajajajaj
leij
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¿Y dónde tienen esa función las Canon? Porque yo tengo una y me gustaría probarla. Pena no haberlo visto ayer, la hubiera probado en la comida de Navidad del ayuntamiento.
leij
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Un vídeo de una nueva forma de hacer el gilipollas arrastrado por un coche:
http://www.break.com/index/treadmill_towing_owned.html
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leij
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Vídeo del Cascanueces o como usar una pértiga para hacerlo:
http://www.break.com/movies/poleballs.html
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Jugada de billar americano, flipo con la mala suerte del paisano, tiene que haber truco:
http://view.break.com/160129
http://view.break.com/160129
Factoni
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este seguro que os lo sabeis.
Un tio entra en una discoteca y ve a una pedazo de rubia en la barra,
se hacerca, y le dice:
Bailas??
La chica se da la vuelta y era mas fea que un pie y le responde:
si!!!
el chico que le ve la cara y le responde:
asi me gusta que te divertas.
Un tio entra en una discoteca y ve a una pedazo de rubia en la barra,
se hacerca, y le dice:
Bailas??
La chica se da la vuelta y era mas fea que un pie y le responde:
si!!!
el chico que le ve la cara y le responde:
asi me gusta que te divertas.
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http://www.break.com/index/run_over.html ????????????
http://www.break.com/index/cartire1.html Nunca se sabe por donde puede llegar una rueda...:err:
http://www.break.com/index/cartire1.html Nunca se sabe por donde puede llegar una rueda...:err:
leij
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Vamos a poner unas fotillos para alegrar esta mañana pre-navideña:
- Manolo, que dice tu mujer que vayas volando.
- María, abre la puerta que voyyyyyyyyy
Una señal nunca ha tenido más razón:
Carretera del cementerio. No hay salida.
¿Habéis visto alguna vez un árbol que dé motos?
En algunos sitios se te cuelan ratones o gatos en el coche, pero ésto ya es la leche.
Curso rápido de prevención de riesgos laborales:
Un verdadero Motocarro:
Menos mal que avisan, porque si encima de morirte quedas con lesiones permanentes, mal te veo:
Hay que aprovechar cada momento para divertirse.
- Pepe, para un poco más allá y le das la vuelta.
- Te dije que le dieras la vuelta, pero no en ese sentido.
Hay que descargar todo, que no quede ni una grava:
- Manolo, que dice tu mujer que vayas volando.
- María, abre la puerta que voyyyyyyyyy
Una señal nunca ha tenido más razón:
Carretera del cementerio. No hay salida.
¿Habéis visto alguna vez un árbol que dé motos?
En algunos sitios se te cuelan ratones o gatos en el coche, pero ésto ya es la leche.
Curso rápido de prevención de riesgos laborales:
Un verdadero Motocarro:
Menos mal que avisan, porque si encima de morirte quedas con lesiones permanentes, mal te veo:
Hay que aprovechar cada momento para divertirse.
- Pepe, para un poco más allá y le das la vuelta.
- Te dije que le dieras la vuelta, pero no en ese sentido.
Hay que descargar todo, que no quede ni una grava:
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