O.T. : Curiosidades, Humor, Chistes...
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Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada.
Algunas veces incluso se duerme.
El doctor contesta:" Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
"Gracias Doctor voy a probar
Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico se desconcentraba y no funcionaba .
Asi que contrato a un negro para que abanicase a su esposa mientras hacia el amor, se desnudan y el tipo dice : "dale negro abanica. Sientes algo querida ?"
y la mujer responde " No, nada.",
el marido dice "Mas fuerte negro!! Y ahora, mi amor sientes algo? "
la mujer responde " Nada, nada" .
El tipo se pone como loco, le pide al negro el abanico y le dice "acostate vos con mi mujer" . El negro se situa encima de la mujer y el marido abanicaba y le pregunta "Y ahora mi amor sentis algo??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! contesta, la mujer
" Ves negro de mierda ?? asi se abanica!!!!!!!!
________________________________________________________________
Iba una vez un tipo calvo que era muy bastante hincha pelotas por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila??
Y le dice el jorobado: "Un peine para vos ¡Hijo p*ta!"
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Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: "¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?".
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: "¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: "¿Puedo ayudarlo, señor?"
"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades".
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"
Algunas veces incluso se duerme.
El doctor contesta:" Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
"Gracias Doctor voy a probar
Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico se desconcentraba y no funcionaba .
Asi que contrato a un negro para que abanicase a su esposa mientras hacia el amor, se desnudan y el tipo dice : "dale negro abanica. Sientes algo querida ?"
y la mujer responde " No, nada.",
el marido dice "Mas fuerte negro!! Y ahora, mi amor sientes algo? "
la mujer responde " Nada, nada" .
El tipo se pone como loco, le pide al negro el abanico y le dice "acostate vos con mi mujer" . El negro se situa encima de la mujer y el marido abanicaba y le pregunta "Y ahora mi amor sentis algo??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! contesta, la mujer
" Ves negro de mierda ?? asi se abanica!!!!!!!!
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Iba una vez un tipo calvo que era muy bastante hincha pelotas por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila??
Y le dice el jorobado: "Un peine para vos ¡Hijo p*ta!"
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Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: "¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?".
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: "¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: "¿Puedo ayudarlo, señor?"
"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades".
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"
N
negro530
Guest
Juan Fran
Forista
Deberia incluirse en la kedada un paseillo por la sierra norte Constantina, el Pedroso, Cazalla.....en fin carreteras guapas y de paso almorzar en algun sitio de por alli..............( yo podria hacer las reservas en un restaurante guapo ) ;-) ;-)
Asi que si os parece bien ponemos fecha ya y se organiza el tema........Como lo veis?
P)
Asi que si os parece bien ponemos fecha ya y se organiza el tema........Como lo veis?
P)
Juan Fran
Forista
Que es eso del road show????:wink:
arregui46
Forista
Es una promocion de BMW donde te dejan probar un serie 1. En www.bmw.es viene mejor explicado...
Saludos!
Rapindrive
Forista
Si me dices donde es yo voi?trabajas en la bmw??? en cual??un saludo
N
negro530
Guest
venga venga, por fin creo que va a ver una minikdd en sevilla
Rapindrive
Forista
arregui46
Forista
No se aun en que punto exacto de Sevilla es, pero se que es el ultimo fin de semana de este mes.
No trabajo directamente para BMW.
SAludos!
Juan Fran
Forista
No,que no man dao el 335iya lo vamos viendo xD
Cuando te lo dan?? haber haber cuando nos veamos a ver si merece la pena ese "bicho" :wink:
De donde eres?
p4bl0
Forista
A mi esos dias me vienen fatal tengo una boda de un familiar en granada el dia 8 y no puedo pedir dos domingos seguidos en el curro, si lo dejamos para noviembre me vendria de perlas.
Tengo un restaurante asi q ya sabeis como son esos trabajos.
L
LON
Guest
aqui otro betico que sale a la luz ! 
Perico-z3
Forista
El 5 de noviembre no seria mala fecha, el fin de semana siguiente es la kedada en Malaga (Ronda) podriamos hablarlo para salir todos juntos hacia alli.
Por cierto, merece la pena kedar con Pablo, este finde semana hemos kedado para venderme su pomo y son tanto él como su novia muy pero que muy majos.
¡¡¡¡¡¡¡¡Arriba esa kedada¡¡¡¡¡¡¡¡
Por cierto, merece la pena kedar con Pablo, este finde semana hemos kedado para venderme su pomo y son tanto él como su novia muy pero que muy majos.
¡¡¡¡¡¡¡¡Arriba esa kedada¡¡¡¡¡¡¡¡
E
enduroman
Guest
po venga esa kdd....mapunto en gordo.....:wink:
ZAPA22
En Practicas
R
rica
Guest
Hay gente con mucho tiempo libre, y eso no está bien.
leij
Forista Legendario
El marido está en casa viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa y vuelve enseguida interrumpiéndole..........
-Cariño, puedes arreglar mi coche? Se paró nada más sacarlo del garaje... El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu coche? Tu ves el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa pregunta: Entonces, puedes arreglar la puerta del frigorífico? No cierra bien......
Y el respondió: -Arreglar la puerta del frigorífico? Tu ves el logo de LG en mi frente?
-Está bien........ Entonces tu podrías cambiar por lo menos el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado desde hace semanas....
Y el marido: -Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tu ves el logo de la PHILLIPS en mi frente? No te aguanto más! Me voy al bar!!!.......
Entonces se fue al bar y bebió durante algunas horas. Comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta del frigorífico había sido arreglada.
-Querida, cómo arreglaste todas esas cosas? Preguntó. Ella dice: -Bueno, cuando saliste hacia el bar me senté fuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó que ocurría y se lo conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que tenía que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sandwich.
El marido preguntó: -Entonces, que tipo de sándwich hiciste para él, mi amor? Ella respondió: -Hellooooooo!!! Tu estás viendo el logo de "BOCATA" en mi frente?
Moraleja de la historia: Marca que no da asistencia, abre espacio para la competencia.
-Cariño, puedes arreglar mi coche? Se paró nada más sacarlo del garaje... El la miró y respondió con rabia:
-Arreglar tu coche? Tu ves el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa pregunta: Entonces, puedes arreglar la puerta del frigorífico? No cierra bien......
Y el respondió: -Arreglar la puerta del frigorífico? Tu ves el logo de LG en mi frente?
-Está bien........ Entonces tu podrías cambiar por lo menos el foco de la puerta de entrada? Ese foco está quemado desde hace semanas....
Y el marido: -Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tu ves el logo de la PHILLIPS en mi frente? No te aguanto más! Me voy al bar!!!.......
Entonces se fue al bar y bebió durante algunas horas. Comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando llegó, vio que el coche de su mujer ya estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta del frigorífico había sido arreglada.
-Querida, cómo arreglaste todas esas cosas? Preguntó. Ella dice: -Bueno, cuando saliste hacia el bar me senté fuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó que ocurría y se lo conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que tenía que hacer era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sandwich.
El marido preguntó: -Entonces, que tipo de sándwich hiciste para él, mi amor? Ella respondió: -Hellooooooo!!! Tu estás viendo el logo de "BOCATA" en mi frente?
Moraleja de la historia: Marca que no da asistencia, abre espacio para la competencia.
STARSKY542
Forista
Curioso, y también lo de encima, jeje.
leij
Forista Legendario
Estaban el Leon y el Burro en la selva, y despues de mucho tiempo sin compania femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.. Al momento de decidir quien lo hace primero el Burro le dice al Leon:
- Señor Leon, Ud. es el rey de la selva, asi que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el Leon empiece lo suyo. Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al Leon untando algo en su miembro y le pregunta que esta haciendo. El Leon le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.
Dicho esto, el Leon acomete y termina con lo suyo. Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untar algo en su miembro desde dos potes diferentes, y el Leon al verlo le dice:
- Porque esta untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, en la mitad de atras es vaselina para que no le duela la colita, en el medio, un poco de Vic Vaporub para las molestias del pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...
- Señor Leon, Ud. es el rey de la selva, asi que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el Leon empiece lo suyo. Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al Leon untando algo en su miembro y le pregunta que esta haciendo. El Leon le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.
Dicho esto, el Leon acomete y termina con lo suyo. Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untar algo en su miembro desde dos potes diferentes, y el Leon al verlo le dice:
- Porque esta untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, en la mitad de atras es vaselina para que no le duela la colita, en el medio, un poco de Vic Vaporub para las molestias del pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...
- Estado
